Quería exponer mi caso por ver si hay solución. Salgo con un hombre hace casi un año, es más mayor que yo y la relación es a distancia aunque intentamos ver lo máximo que podemos.
Lleva un tiempo dudando si es suficiente para mí, dice que me está haciendo daño que no sabe si quiere estar conmigo y obsesionándose mirando cosas por internet. Está diagnosticado con toc y hace unos meses dejó de tomar la medicación con ayuda de su psiquiatra. Desde hace poco está mirando continuamente el toc de amores, malas rachas de parejas, rupturas...
Se despierta y no duerme angustiado con ansiedad y pensando mil y una vez lo que hablamos, cuándo lo hablamos, dónde hacemos las cosas, por dónde fuimos, qué día era...
No quiero perderle pero cuando dice que no sabe si quiere estar, que no quiere que vaya, que no está bien se me cae el alma a los pies. Si no estamos no estaremos pero no quiero que este sufriendo y menos si yo soy la que se lo provoco. Sigo pensando que está mejor desde que no toma la medicación, incluso físicamente está más activo y con ganas de hacer más cosas pero él dice que dejarla fue un error. Sé que el paso del tiempo hace que la chispa del principio no sea tan intensa pero no sé si es motivo de dudar de las cosas.
Ya no sé qué hacer.
Gracias
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23 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 61 personas
Hola,
Antes de todo me gustaría aclarar que no soy psicóloga pero sí soy una persona que sufre el mismo problema que tu pareja.
Quería contarte mi experiencia, porque llevo 5 meses con esto. Y son las 24 horas seguidas. Sin parar. Y sufres mucho. Tienes tus altibajos, por supuesto, pero es algo muy doloroso.
Te explico. Lo que hace tu pareja de ver en cosas por internet es una compulsión. Necesita respuestas desesperadamente porque no entiende lo que le está pasando. Él te ama. Claro que te ama. Es su mente la que está enferma (por decirlo de alguna manera), no sus sentimientos. Sus sentimientos están perfectamente y seguramente le pase como a mí, que seguirán creciendo. De esta se sale.
Mira. Esto funciona de la siguiente manera (y recalco que no soy psicóloga, que lo cuento todo desde mi experiencia y según lo he ido entendiendo conforme han pasado los meses. Si me equivoco en algo, corregidme). Un día tu mente simplemente se aburre. Se aburre y tiene que entretenerse con algo y coge lo más preciado que tengas. Y lo más preciado que tiene tu pareja eres tú, por eso empiezan las obsesiones y los pensamientos negativos. Empiezas a creer que no le amas, dudas de la relación, dudas de todo. Pero en realidad lo que te ocurre es que tienes miedo. Miedo de no amar a tu pareja.
Es como si se hubiera metido una persona muy oscura en tu cabeza que empieza a decirte cosas, y esa persona te hace creer que eres tu. Y tu te lo crees erróneamente. Es entonces cuando empiezas a rumiar para buscarle una solución a esa cosa tan horrible que te ha dicho, y aparece la ansiedad y la depresión. ¿Y luego? Luego lloras, lloras, lloras y lloras y lloras porque no soportas la idea de que no amas a tu pareja. No soportas la idea de que esa "persona oscura" te diga que tienes que romper con ella por el motivo más absurdo.
¿Qué hay que hacer? Ser fuerte e ignorarlo. Nada más. Cuesta mucho porque esta "enfermedad" (lo pongo entre comillas porque no se muy bien como catalogarlo. Lo pongo así simplemente para llamarlo de una manera) hace que pierdas la concentración y la tristeza y las obsesiones dominen tu vida. Que no lo permita. Tu pareja tiene que vivir su vida y tiene que darse cuenta de que es feliz contigo.
¿Qué puedes hacer tu como su pareja? Entiendo tu dolor. Esto no es nada fácil.
Y bueno, las personas que lo sufren deseamos ser comprendidas porque nos sentimos perdidas y dudamos mucho. Es una enfermedad que te hace dudar. Esa es su misión. Y además, no es una enfermedad muy conocida.
Tu pareja te necesita más que nunca. Necesita que estés a su lado. Intenta ser fuerte. Yo desde aquí te doy toda la fuerza posible porque se lo mal que se pasa. Porque a pesar de todo no quiero que mi pareja se aleje de mi por culpa de esto, y eso mismo quiere tu pareja (aunque él ahora no se de cuenta).
Es un boicot que hace tu mente a tu propia felicidad. Nada más. Es un miedo.
Sé perfectamente que sufres cuando te dice eso. Pero es ahora, más que nunca cuando necesitáis estar juntos.
Mando este mensaje porque es muy importante para mí. Mando este mensaje porque todos tenemos derecho a ser felices. Mando este mensaje porque ninguna de las dos partes lo pasa bien. Mando este mensaje para dar esperanza y decirles que vosotros podéis ser felices y que esto no os lo va a impedir. Al contrario. Os va a unir más.
Muchísima suerte.
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6 respuestas
29 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Gracias a todos los que gastasteis vuestro tiempo en contestarme, vivimos a 300 km y eso dificulta las cosas. Ahora ya dice que no tiene ilusión por nada, incluyendo que yo vaya o que nos veamos. Dice que tiene mucha ansiedad y que no sabe ya qué hacer. Que me quiere y quiere estar conmigo pero que no está bien y me va a hacer daño. No se qué es mejor.
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25 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenos días anónima, verás la medicación tan sólo palia los síntomas, pero si no se trata con un profesional de la psicología nunca conseguirá llevar una relación normal contigo o con otras personas. Ante todo dejarte claro que quien le causa el sufrimiento no eres tú, sino su trastorno obsesivo-compulsivo, por lo que aunque te fueras de su vida, seguiría con el problema. La mejor forma de ayudarlo en mediante una terapia psicológica. Seguramente ya habréis intentado dar muchas y diversas soluciones al problema, sin haber logrado solucionarlo,¿por qué no probar algo nuevo? La compulsión de comprobar si vuestra relación debe o no debe continuar conseguirá tu frustración a la larga, y tu impaciencia a la corta. Un TOC es un trastorno grave que puede llevar a incapacitar a la persona en gran medida su vida, y cuanto más tiempo esté sin tratarse puede llegar a empeorar, generalizarse o cronificarse. La terapia además conseguirá que vayáis ambos a la par, en la misma dirección, con mismos objetivos y herramientas. Si necesitáis cualquier cosa y seguís con dudas me tenéis a vuestra disposición, un fuerte abrazo
24 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 10 personas
Hola Anónima.
Quiero decir que la respuesta de María (la chica "no psicóloga") es de lo mejor que he leído en internet sobre este tema. Yo sí soy psicólogo y quiero darle la enhorabuena por haber plasmado tan bien cómo aparece, avanza y se soluciona este problema. Todos podríamos aprender mucho con esa respuesta.
23 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Anónima:
Es francamente difícil mantener una relación en estas condiciones, esto no es solo en una relación de pareja, también entre hijos y padres, entre hermanos,...
El reconoce que tiene TOC de amores y ha estado medicado. Los psicofármacos reducen los síntomas cocultándolos, sin embargo, no atajan el problema, es necesario que se ponga en manos de un profesional de la psicología.
En este proceso le puedes ayudar mucho, aunque él se sienta inseguro, en poco tiempo de tratamiento tendrá más confianza y serás un apoyo importante para él. Es básico que ni él ni tu cojáis dependencia el uno del otro, para ello os puede ayudar el profesional, no obstante, te toca a ti estar atenta para conservar vuestra independencia.
El debe darlo todo en su tratamiento y hacerse responsable de sí mismo, solo así, podéis tener una relación en la que estéis a gusto.
23 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días :
Tu pareja tiene una personalidad obsesionada con el control de las situaciones , tener una relación perfecta, y tenerlo todo absolutamente controlado : También tiene miedo a perderte y verse solo , y eso seria mas doloroso todavía. Se mueve entre esa ambivalencia que le produce mucha inestabilidad. Nunca va a tener nada claro hasta que no consiga perder el miedo al fracaso y baje el listón del control absoluto. Para ti la situación es mala, pues no sabes a que atenerte nunca , es todo un continuo si pero no. Creo que deberías darle a el un tiempo para clarificar las ideas,eso no quiere decir que le tengas que dejar , pero debes valorar todas las posibilidades. El necesita apoyo psicológico intensivo que le ayude a construir una personalidad y una autoestima fuerte. Tu construye una vida que no gire alrededor de él y plantéate si puedes seguir siempre así . Un saludo,
23 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Anónimo,
La situación que planteas te hace sufrir mucho y seguramente él tampoco se encuentre bien con cómo van las cosas por lo que dices. Considero que lo que habría que hacer en primer lugar es poder entender en la situación que os encontráis lo dos manteniendo la distancia y en qué medida sería posible hacer que desapareciera. Por otra parte, tu pareja debe estar muy inseguro, aunque no se sobre qué, por la falta de información. Esta inseguridad le hace intentar tener control sobre las cosas para ganar en seguridad aunque es justo ahí donde se queda atrapado. Es importante entender las inseguridades que tiene para poder hacer frente y que gane en confianza. Te aconsejo que acuda a un profesional para que pueda hacer una evaluación y una intervención.
Un saludo
