Mi pareja ve porno todos los días

Hola Lia.,
encantada de saludarte.
Gracias por compartir tu preocupación con nosotros.
Entiendo perfectamente tu confusión y tu tristeza, por una parte tu pareja te dice que eres la única, y por otra, siente la necesidad de ver porno diario.
Por lo que cuentas tu pareja podría tener una adicción a la pornografía, es algo que estoy viendo mucho en consulta. Cuando uno tiene esta adicción y está en pareja hay un problema añadido por los sentimientos que provoca en el otro.
Lo que te recomiendo es que vaya a un profesional que le ayude en esto, y por ende, os ayudará a los dos.
Para ti, Lia, es muy difícil esta situación, y es comprensible tu ansiedad, también te recomiendo que trabajes en ti, en tu autocuidado y en la comunicación de límites. Es importante que desde la calma y el cariño le digas a tu pareja lo que genera en ti que vea tanto porno y por lo que no estás dispuesta a pasar, al tiempo que te gustaría que tratara este problema que lo único que puede hacer a la larga es distanciaros.
Espero haberte arrojado luz, si quieres ya sabes como contactarme.
Un abrazo,
Rocío

Hola Lia,
Es natural que te sientas confundida y afectada por esta situación.

Primero, es importante validar tus sentimientos: lo que sientes no es exagerado ni está "mal". Cada persona tiene límites, necesidades y expectativas diferentes en una relación, y si esta situación está afectando tu bienestar emocional, es importante prestarle atención. Tus emociones de tristeza, ansiedad y confusión son señales de que algo no está funcionando para ti.

Te recomendaría reflexionar sobre tus propios límites y necesidades. Pregúntate: ¿Qué esperas de tu pareja en términos de exclusividad o atención? ¿Qué impacto tiene esto en tu autoestima y en la confianza en la relación? Este tipo de preguntas puede ayudarte a comprender mejor tu posición y a comunicar tus emociones de forma asertiva.

Además, si sientes que las conversaciones que han tenido hasta ahora no te han ayudado a resolver el conflicto, podría ser útil buscar apoyo conjunto, como terapia de pareja. En ese espacio, un profesional puede facilitar una comunicación más abierta y guiada, ayudando a ambos a explorar cómo esta situación afecta a la relación y qué soluciones podrían funcionar para los dos.

Finalmente, recuerda que tus emociones son válidas y que cuidar de tu bienestar es una prioridad. Si necesitas apoyo adicional para gestionar esta situación o la ansiedad que te genera, no dudes en considerar ayuda terapéutica individual.

Espero haberte ayudado,
Un abrazo,
Rosa Rodríguez

Hola Lia:

En primer lugar me gustaría agradecerte y manifestar mi admiración por tener la valentía de comunicar tu situación. El consumo del porno es un tema que en la actualidad puede ocasionar bastantes problemas. Antes que nada quiero decirte que lo que sientes es completamente válido. Tus emociones no están exagerando ni están "mal". Es natural que algo como esto despierte en ti tristeza, inseguridad o confusión, porque impacta directamente en cómo te sientes dentro de la relación y en tu percepción de la conexión que tienes con tu pareja. Voy a intentar desglosar un poco todo esto para que podamos entender qué puede estar pasando.

Respecto a tus emociones y pensamientos: Sientes tristeza, ansiedad y una especie de contradicción. Por un lado, tu pareja te dice que eres importante y que te valora mucho, pero, por otro lado, sus acciones (como ver porno a diario o seguir cuentas explícitas en Instagram) chocan con esas palabras. Esto te lleva a cuestionarte si hay algo "malo" en ti o si eres tú quien está exagerando. Esa disonancia puede generar malestar porque parece que lo que dice no encaja con lo que hace. Los comportamientos definen mucho más a una persona que los pensamientos o las palabras.

Por otro lado, el comportamiento de tu pareja: Él ha normalizado el consumo de porno y contenido explícito, y aunque te asegura que no lo hace para masturbarse, sus hábitos afectan cómo percibes la relación. Su conducta, al hacerse en horarios donde estás dormida o sin tu conocimiento, también puede interpretarse como un comportamiento evitativo, como si supiera que eso te incomoda y, aun así, priorizara sus deseos sobre tu bienestar emocional.

Si ponemos en común lo mencionado anteriormente, tenemos como consecuencia una situación que afecta a tu interpretación y el impacto en ti, favoreciendo que todo esto te haga sentir que quizá no eres suficiente o que hay una falta de conexión emocional. Ese impacto en tu autoestima y en la seguridad que sientes dentro de la relación es lo que está alimentando la ansiedad y la tristeza.

Ahora bien, ¿qué puedes hacer con todo esto? Desde un enfoque más práctico, quiero que pienses en esto como una oportunidad para clarificar tus propios límites y valores dentro de la relación. Me gustaría darte unos pequeños consejos que puedas aplicar para ver si así consigues esclarecer algo tu situación y enfocarla en una dirección diferente:

Primero, valida tus sentimientos: No te cuestiones tanto si estás "exagerando". Lo que sientes importa, y no necesitas justificarlo. Si algo te hace daño o te incomoda, eso ya es suficiente motivo para reflexionar sobre cómo manejarlo. No tienes que adaptarte a algo que va en contra de lo que necesitas para sentirte bien.

Habla desde lo que sientes, no desde lo que hace él: Ya le has planteado esto antes, pero puede ayudar cambiar el enfoque. Por ejemplo, en lugar de decir "me molesta que veas porno", puedes expresar algo como: "Cuando veo que el porno ocupa un lugar tan presente en tu día, siento tristeza porque me hace pensar que no soy suficiente para ti. Esto está dañando mi confianza en nuestra relación y necesito que lo hablemos más profundamente." Así invitas a una conversación en lugar de que él se sienta atacado y por su puesto, si empatiza contigo, dará pie a una conversación donde puedas expresarte de forma abierta y sincera y así que el entienda realmente por lo que estás pasando.

Aclara tus propios límites: Pregúntate qué sería lo ideal para ti en esta relación. ¿Es que deje de ver porno? ¿Es que sea honesto y transparente contigo? O tal vez lo que necesitas es entender mejor por qué esto te afecta tanto para decidir si puedes manejarlo o no.

Explora juntos el significado del hábito: Quizá él tampoco ha reflexionado profundamente sobre por qué ve porno a diario o sigue esas cuentas en Instagram. Muchas veces, estas conductas no están relacionadas con la pareja, sino con hábitos adquiridos o con cómo la sociedad normaliza estas cosas. Esto no justifica que ignore cómo te sientes, pero puede ser un punto de partida para trabajar juntos.

Para finalizar y concluir (que me he extendido un poco, pero considero que el tema lo merecía) no estás exagerando. Tus emociones son reales y te están diciendo algo importante sobre lo que necesitas en tu relación. Hablar desde el corazón y plantear límites claros puede ayudarte a encontrar claridad. Pero también debes tener en cuenta que no todo depende de ti; él también tiene que estar dispuesto a escuchar, reflexionar y, si es necesario, ajustar sus acciones para fortalecer la relación. Si no lo hace, quizá te toque valorar si esta relación es lo que realmente necesitas para estar bien contigo misma.

Si necesitas ayuda, no dudes en contactarme.
Te deseo lo mejor :)

Hola Lia.
Lamento mucho que te sientas así, y quiero decirte que tus emociones son completamente válidas. Es difícil enfrentar algo que genera inseguridad y tristeza en una relación, especialmente cuando no terminas de entender cómo gestionar esas emociones.

Lo primero que te sugeriría es tomarte un momento para reflexionar sobre cómo estas acciones de tu pareja te están afectando a nivel personal. Tus sentimientos no son una exageración; son una señal de que algo no está alineado con tus valores o tus necesidades en la relación.

Es importante comunicarle a tu pareja, desde un lugar calmado y sin reproches, cómo te hace sentir esto. Podrías decir algo como:
“Cuando veo que consumes este tipo de contenido, siento tristeza y me genera inseguridad. No quiero que esto afecte nuestra relación, pero necesito entender cómo podemos manejar esta situación juntos.”

En paralelo, puede ser útil explorar tus emociones en profundidad para comprender mejor qué hay detrás de esa tristeza y ansiedad: ¿es inseguridad sobre cómo percibe tu valor? ¿Es una sensación de que no está presente emocionalmente en la relación?

Algunas estrategias para gestionar lo que sientes:
- Diálogo sincero y constante: Mantén un espacio de comunicación abierta en el que ambos puedan expresar sus necesidades y preocupaciones sin juicios.
- Reflexiona sobre tus límites: Piensa en qué es negociable para ti y qué no. Está bien tener límites en una relación, y no significa que estés exagerando.
- Trabaja en tu seguridad personal: Aunque es normal que algunas conductas de tu pareja te afecten, fortalecer tu autoestima puede ayudarte a sentirte más tranquila y segura, independientemente de lo que haga él.
- Busca apoyo profesional: Si esta situación sigue generando un impacto fuerte en tus emociones, hablar con un psicólogo podría ayudarte a entender mejor lo que sientes y encontrar herramientas para manejarlo.

Recuerda, lo importante no es solo lo que él hace, sino cómo te afecta y cómo ambos trabajan para que la relación sea un lugar seguro y de apoyo mutuo. Estoy aquí si necesitas seguir explorando este tema o más ideas para abordarlo.
Un abrazo,
Irene

Lia, entiendo que estás atravesando un momento complicado y que tus emociones están siendo muy intensas en torno a esta situación. Lo que describes es algo que afecta a muchas parejas y, aunque cada relación es única, tus sentimientos son totalmente válidos y merecen ser escuchados y comprendidos.

Primero, es importante que te permitas sentir lo que estás sintiendo sin juzgarte a ti misma. No estás exagerando. Cuando algo en la dinámica de una relación te genera incomodidad, tristeza o ansiedad, es señal de que algo debe revisarse y trabajarse, tanto a nivel personal como en pareja. Te animo a que contactes con nosotros y nos dejes ayudarte.