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Mi pareja y su madre, demasiado dependientes.

Realizada por Alicia · 31 dic 2012 Terapias familiares

Expongo mi situación. Llevo viviendo con mi pareja más de 2 años. Él es hijo único y de madre soltera, y ha convivido con su madre hasta los 30 años. Algo importante es que su madre padece de esquizofrenia.


El problema es que toda su familia, sobre todo su madre, se meten en nuestra vida, y él lo consiente, es más, para él es normal, y la rara soy yo.

Su madre llame todos los días por la mañana, por la tarde, por la noche. Sabe a qué hora nos levantamos, que hemos comido, que vamos a hacer durante el día. Todo lo pregunta y por supuesto mi novio todo le contesta. Tiene que verle todos los días, estando de vacaciones hemos llegado a tener 20 llamadas perdidas de teléfono para "ver que haciais". Para todo depende del hijo, dicho por ella "es mi hijo y tiene que estar conmigo, tendría que vivir toda la vida conmigo y no haberse ido contigo"

Hasta van a verle tanto la madre como los tíos a su lugar de trabajo y se tiran horas allí. Siempre que tiene día libre tiene que ir a verles, siempre sus planes tienen que ser con ellos, si no ya le hacen chantaje emocional.

Además, cuando nos hemos planteado ir a vivir fuera del país, la madre dice que no se puede ir y si se va ella vende su casa y se viene con nosotros.


Yo entiendo que ella tiene una enfermedad, pero la situación es demasiado insostenible ya para mi.


Lo peor de todo es que siempre quedo como la mala de la película, a ojos de él yo le amargo porque siempre me quejo por todo, dice que le machaco siempre con éste tema que no le dejo vivir tranquilo, y no comprende todo lo que aguanto y lo mal que lo paso. Ya se lo intenté hacer ver, pero no lo comprende, y no lo comprenderá nunca.


Yo no sé que hacer ni como actuar ya, sé que el no va a acudir a terapia porque vamos él no tiene ningún problema y todo lo que pasa con su familia es normal y la anormal soy yo.

Necesito que la situación cambie porque estoy viendo que mi relación se va a estropear por esto, y me da mucha pena porque nos queremos mucho y nos llevamos muy bien en todo, nuestro único problema y por lo único que discutimos es por este tema.


No sé que hacer, quizás la que necesita terapia para aguantar todo seré yo.


¿Como puedo actuar ante esta situación?


Muchísimas gracias.

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Mejor respuesta 3 ENE 2013

Hola, Alicia
Tu pareja está entre ti y su familia y haga lo que haga a alguien defraudará. Creo que es bueno tenerlo presente para entenderle (aunque no se comparta).
El problema es si a ti te interesa tener una relación así. Cuanto más le fuerces a que elija más reacio se mostrará. Es una cuestión de aceptación o de dejar algo que no te conviene.
Una opción intermedia es plantear una terapia de pareja donde se pueda abordar el asunto familiar. O en su defecto que tú acudas a terapia para aclarar que es lo que buscas en esta relación y a donde te lleva.
Un saludo
AtenPsi

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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12 FEB 2013

Veamos, Alicia,

Partiendo de la premisa de que tú no puedes cambiar a los demás, tienes que hacerte cargo de la realidad. Tu pareja y su madre tienen la actitud que tienen. A partir de ahí te toca tomar decisiones:

- aceptarlo y aguantarte
- no aceptarlo, enfadarte, pasarlo mal...
- Poner límites, pactar y cambiar la situación.

Lo saludable es poner límites, decirle a tu pareja lo que estás dispuesta a ceder y lo que no vas a permitir. Es un ejercicio de madurez que te debes a ti misma, ya que si no lo hicieras deberías empezar a pensar porqué no te permites estar bien y plantearte ir a terapia.

Un abrazo,

Christina Moreno

Centro Terapéutico Emocional Y Corporal Psicólogo en Inca

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3 ENE 2013

Hola Alicia,
Dices que ése es el "único" problema que tenéis, pero en mi opinión un gran problema, tu pareja y su madre están en una relación simbiótica, no son el uno sin el otro, una relación nada sana y muy dañina. Independientemente de que su madre tenga esquizofrenia, aquí lo importante es el vínculo patológico que tienen establecido, al parecer a tu pareja no le causa malestar, ésta dentro de esa relación que se ha ido formando, ahora estás tú, su pareja, y te ves involucrada en una relación triangular, considero que tendrás que plantearte si realmente estás dispuesta a compartir a tu pareja con su madre, a sacrificar tu intimidad, a no tener un espacio íntimo entre vosotros. Es una reflexión dura y una decisión nada fácil, pero en mi opinión, necesaria.
Ánimo

Inmaculada López Vivancos-Psicóloga Clínica Psicólogo en Orihuela

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2 ENE 2013

Necesitas ayuda no para aguantar lo que te pasa, sino para transformar tu realidad. La mejor forma de ayudar a los que nos rodean es ayudándonos a nosotros mismos. Consulta a un psicoanalista.

Consulta De Psicoanálisis Ruy Henríquez Psicólogo en Madrid

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2 ENE 2013

Hola Alicia,

Si bien es cierto que la enfermedad de su madre es una variable importante en vuestra relación, no tendría que ser un obstáculo para que llevarais una vida propia como pareja al margen del resto de la familia. Este hecho no significa en ningún caso perder el contacto con sus familiares más cercanos teniendo en cuenta que es hijo único y está muy unido a ellos.
Creo que tanto tú como él tenéis derecho a exponer vuestras opiniones y expectativas sobre la relación así como a marcar límites. En una relación todo es negociable pero tienen que negociar las dos partes. Habla con él en una situación tranquila sin prisa y exponle tu punto de vista con tranquilidad, ofrécele opciones y alternativas y sugiérele un tiempo de prueba para que él mismo compruebe que no le vas a alejar de su familia si ese es su miedo. En caso de negativa constante, mi opinión es que no debe haber sacrificados, una relación es para disfrutar y cuando no se disfruta, debemos buscar nuestro pedacito de felicidad en otra parte.

Centro de Psicología Deberalia Psicólogo en Parla

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2 ENE 2013

Hola!
¿Hasta qué punto te interesa seguir con esta persona? Es importante que os queráis, aunque eso no lo es todo. Hay que cuidarse mutuamente, respetarse y tener un espacio para la intimidad de la pareja, etc. Pregúntate a ti misma si estás dispuesta a aceptar esta situación por que como tú has dicho, él no va a cambiar. Quizás deberías cambiar tú. ¡Cuestiónatelo!

Suerte y piensa en ti si no lo hacen los demás.

Sofía Guerrero, Psicóloga Psicólogo en Barcelona

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2 ENE 2013

Deberías acudir a terapia de pareja y que pongamos orden en esta relación.
El debe de tener dos partes en su vida, su familia propia y la que tiene ahora contigo, y eso debe de ser compatible, y ahora parece claro que no lo es

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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