Necesito ayuda. Mi pareja y yo hemos pasado por muchos problemas, las salidas de él nocturnas nos ha hecho mucho daño pero ahora hemos llegado a las manos. Es una falta de respeto por parte de los dos. Pero nos queremos y no podemos estar el uno sin el otro. ¿Debemos estar juntos? ¿O lo nuestro tiene que acabar?
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20 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Katy,
como tu dices el hecho de llegar a las manos es una falta de respeto muy grande, y provoca muchos daños en una pareja.
Parece ser que vais arrastrando una serie de problemas que están haciendo mella en vosotros, y que os llevan a discusiones cada vez más fuertes, hasta el punto que habéis llegado. Este hecho puede demostrar la falta de soluciones reales a los problemas que vais arrastrando, es decir, os perdonáis ante los errores cometidos, pero el problema no está resuelto realmente y no hay un cambio de actitud ni de dinámica (reproches, seguir haciendo lo mismo, etc.). O bien lo que puede ser es una falta de habilidad en la gestión del conflicto que os hace llegar a los extremos.
Si como tu dices, los dos estáis convencidos de que queréis continuar juntos, lo que está claro es que esta situación ha de cambiar. Tenéis que hacer un cambio profundo ambos y un gran ejercicio de perdón y de gestión de los conflictos para evitar que esto vuelva a pasar.
Quizás os podría ayudar una terapia de pareja, donde un especialista os ayude a sobrellevar la situación, a haceros ver la dinámica que seguís y a daros estrategias, recursos y herramientas para poder gestionarlas y superarlas.
Esperamos haberte ayudado, si necesitas cualquier cosa no dudes en volver a escribir.
23 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Katy,
Parece que los dos habeís invertido tanto esfuerzo en la relación, que ninguno está dispuesto a "soltar la cuerda". Llegar a estos comportamientos implica mucho dolor y frustración en las dos partes, como si de alguna forma los dos quisieran "ganar" cambiando al otro...se necesita de la ayuda de un profesional psicoterapeuta que recoloque y objetivice las necesidades verdaderas, los reclamos reales de cada miembro de la pareja, y os de herramientas de cómo comunicaros de una forma productiva y sana. Se necesita el que veáis ciertos automatismos que os están llevando a una mayor frustración empañando así al verdadero afecto, motor real de que sigáis juntos y por tanto, lo que se debería potenciar.
Te invito a que leas sobre "dependencia emocional", en nuestro blog o en cualquier página web de psicología seria, es un tema que puede motivarte a seguir en el proceso de sanar el vínculo que tenéis. No dudes en ponerte en contacto con nosotr@s sin compromiso, podemos asesoraros de manera más personal y efectiva.
23 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Katy,
Fíjate que estar juntos o acabar la relación es algo que sólo podéis decidir vosotros, o uno de los dos de forma unilateral (por supuesto). Te diría que empezárais una terapia de pareja, los dos juntos y a la vez. Os va a ayudar a tomar la mejor solución y sobre todo a establecer de común acuerdo unos límites sanos como condición de convivencia.
Si habéis llegado ya a las manos, es patente que tenéis que cambiar la forma de relacionaros de forma inmediata. No esperéis a haceros más daño, o ser responsables del daño de la pareja y el vuestro propio. Acudid a terapia.
22 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Katy,
Cuando estamos sometidos a mucha presión durante un periodo de tiempo considerable, nuestras emociones se radicalizan y son imposibles de canalizar, llevándonos a actuar de un modo del que no nos sentimos orgullosos, pero que nos es imposible de controlar.
La situación que nos comentas es grave, ya que sea cual sea el calibre de esa violencia, cualquier acto de este tipo en una pareja, es completamente inadmisible.
Al parecer ya no sabéis gestionar esta relación, por lo que se os va de las manos y está evolucionando a lo que denominamos una relación toxica; un ni contigo ni sin ti, siempre es un juego muy peligroso. Sentimos que la otra persona es todo, pero a la vez no la tratamos bien y ella tampoco a nosotros, pero sin embargo, sentimos que no podemos alejarnos.
Sin duda, necesitáis acudir a terapia de pareja. Escoged un profesional especializado en terapia de pareja, él os podrá dar pautas muy concretas para mejorar la manera en la que os comunicáis y solucionáis vuestros problemas. Os hará entender mejor por qué os ocurre esto, y eso es muy importante, ya que seguramente ni vosotros mismos comprendéis cómo habéis podido llegar hasta este punto.
Os animamos a que no dejéis pasar la oportunidad de arreglar vuestra relación. Es un camino que puede hacerse difícil, pero que os podrá aportar muchísimo como pareja y como personas.
Esperamos haberos ayudado, cualquier consulta estaremos encantados de conoceros.
22 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Katy,
Parece ser que tu pareja y tú no habéis encontrado la forma idónea para resolver vuestros problemas y la frustración os esta llevando a una agresividad que debéis de cortar de raíz. Se trata de una situación extrema que no debéis permitir ni aceptar.
Lo positivo de ello es que tenéis claro que os queréis y os echáis en falta.
Si con ello deseáis seguir adelante con la relación os recomendaría asistir a una terapia de pareja para que os ofrezcan pautas para poder gestionar estas situaciones y como llevar una buena convivencia.
21 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Katy,
Creo que os ayudaría poder asistir a terapia de pareja, ya que una falta de comunicación y de gestión de conflictos puede llevaros a una situación de ruptura. Tal y como comentas no hay un consenso o un pacto entre vosotros de temas como las salidas nocturnas, eso puede llevar a discusiones y conflictos entre vosotros que os van a ir distanciando. Es muy recomendable que realicéis una psicoterapia enfocada al manejo de emociones, ya que tal y como expresas os faltáis al respeto. Es un tema que recomiendo que tratéis de forma inmediata para que no vaya a más.
