Mi suegro nos hace la vida imposible

Bueno, es una situación muy muy compleja, supongo que eso no necesitas saberlo por vivirlo cada día, hago el comentario para que seas consciente de que algo así de complejo no se puede solucionar en una respuesta. Faltan muchos datos y hay muchas variables en juego que has de valorar antes de tomar una decisión que te dañe a ti o a los que te rodean. Llegar a eso, no tiene que llevar ni muchas sesiones, al menos el que te des cuenta de las cosas para tomar una decisión que sea sana para todos. Otra cosa son las conductas que tienes y lo que te hace estar en un ambiente de daño o tener una relación, sea por la persona o el entorno que genera daño, eso lleva más tiempo y un trabajo personal. Dicho esto, voy a tratar de hacer lo posible.

Este es un tema de límites, cuando una persona tiene conductas que son dañinas para su entorno, estas se ejercen a través del control. Si no tiene control sobre lo que le rodea y quienes le rodean, no puede ejercer ese daño.
El encontrarse en una situación de ceguera en la que depende de los demás, está perdiendo el control que ejerce hacia ellos, ya no se maneja. Una persona sin esos hábitos dañinos se va a sentir frustrada, la dará rabia, el no manejarse por sí misma y el depender de una persona para casi todo. Cuando te quitan la vista te sientes débil, inseguro, no puedes percibir la realidad de la manera en la que lo hacías antes y tienes que realizar cambios y puedes no tener herramientas emocionales para ello. Piensa como te sientes tu un día entero sin ver, todo tu mundo a oscuras, no sabes si los que están a tu alrededor te hacen bien o mal, lo que te rodea, mucha gente siente miedo.


Ahora bien, como te digo al ser como comentas una persona que tiene tendencia a conductas dañinas, esta situación lo único que hace es incrementar más todo. Al estar así, el control que antes podía ejercer de otra manera ahora lo hace sobre lo que tiene acceso. En este caso es la queja, la crítica o similares, además de, la única aportación actual que comentas la compra. Son sus herramientas de presión para sacar la rabia, la ira, la frustración, el miedo, la inseguridad,... Si tuvieras una forma en la que él no realice esa aportación, te quitabas un cuchillo más que te lanza. A priori puede ser una situación, no sé si viable, dado que me faltan muchos datos: ver roles de forma clara, qué hace que cada rol se mantenga, valores asociados a cada rol, patrones conductuales y más cosillas.


Más cosas a tener en cuenta, dices que tu pareja es tu novia, en principio si lo entiendo bien, si no disculpa por adelantado, es tu pareja, pero no estáis casados ni tenéis hijos. No sé cuento tiempo lleváis como pareja ni qué roles tenéis. Ese punto también influye en este tema.


Es importante que sepas que tú eliges a tu pareja y que por lo general si la pareja y tú no tenéis las cosas bien establecidas a nivel interno, la familia política te la comes con patatas, además de otras muchas cosas. Esta situación no creo que cambie por sí misma si seguís más tiempo, acabáis teniendo hijos u os casáis.


Quizá sea el momento de plantearte qué quieres para tu vida, con qué tipo de mujer quieres compartirla, qué tipo de vida queréis vivir, qué cosas son importantes para tu día (compartidas con esa persona y de forma individual), qué cosas sabes seguro que no quieres para tu vida y en tu relación (sea por ella de forma directa o por su entorno), si la quieres o la amas (si sabes la diferencia entre ambos casos), etc.


Si después de platearte bien tu situación, lo que quieres para tu vida, con qué tipo de persona quieres compartirla y bajo qué circunstancias y sigues eligiendo lo que tienes. Piensa lo siguiente: el día que te mueras, ni tu suegro, ni tu novia, ni los demás sean quienes sean, van a dejar de respirar por ti, su corazón no dejará de latir por el tuyo. ¿Estás dispuesto a hipotecar tu vida por la de otras personas?, ¿cuál es el coste y beneficio de tu decisión?, ¿es bueno para ti y todos los que están implicados?. Si tu respuesta es sí, entonces asume el significado de tu elección y lo que implica para tu vida. Cualquier decisión está bien, las cosas que nos suceden no son de gratis, aunque en el momento estemos en medio del ojo del huracán y no veamos más allá.


Cuando tú tengas tu parte clara, entonces podrás comunicarte con tu pareja, ya que una relación sana no se construye como lo estáis haciendo.


Comentas que tu pareja es dependiente, aunque quizá no sea lo que te puedan decir muchas personas sobre la dependencia, no es mala sino necesaria.
Somos seres sociales, dependemos de los demás para poder estar en el entorno, la gente que se jacta de ser independiente y no necesitar a los demás solo es falta de nivel de consciencia. Otra cosa es que la dependencia sea sana o no. Me explico, cuando naces tú eras dependiente de tus padres, necesitabas cambio de pañal, comida, aseo...

En las primeras etapas de nuestra vida la dependencia que tenemos es el otro da y tú recibes, y esa etapa es necesaria para generar unos vínculos sanos (teniendo en cuenta que no se nace aprendidos y todos tenemos nuestras heridas, se hace lo mejor que se sabe, quiere o puede).

Luego cuando toca es necesario desarrollar el desapego, eso no quiere decir que pases de todo, te creas que no dependes de nadie o que eres independiente por tener una capital económico o vivienda o similares. Eso de independencia en esas áreas, pero no quiere decir que tengas madurez emocional. Cuando una persona tiene madurez emocional, sabe generar vínculos de dependencia sanos, en los que hay equidad, equilibrio, armonía, etc.


Pregúntate si la dependencia que tiene ella hacia ti es sana o no, si sus vínculos lo son o no, si sus apegos lo son o no. Piensa que si en algún momento tenéis hijos, eso es un punto de influencia a tener en cuenta para saber cómo quieres educar a tus hijos y que tipo de personas quieres que sean.


Espero de corazón haberte ayudado y que sientas que tu consulta ha sido respondida.


Quedo a tu disposición en caso de que requieras un proceso. Espero que tomes la decisión que sea mejor para todos sin olvidarte de ti.


Te mando un saludo, Esther :)
Cambio Perceptivo.