Soy una chica de 26 años con el siguiente problema. He tenido una relación de muchos años estando de novia con un chico y todo iba bien hasta que nos fuimos a vivir juntos... Estuvimos dos años conviviendo y yo vi que él cambio y que yo ya no tenía ganas ni ilusión por nada, ni de tener hijos...
A pesar del tiempo que llevábamos juntos y miraba hacia el futuro y no me hacía ilusión y sin quererlo conocí a un chico y empecé a sentir por él y al final decidi quedarme con mi "amante". El problema es que después de casi un año de relación me ha propuesto que vaya a vivir con él y a raíz de eso lo he empezado a ver con otros ojos e incluso me ilusiona menos...
Pienso en irme a vivir con él pero pienso en un futuro y me da mucho miedo fracasar porque mis padres no me apoyarán más si fracaso, tengo mucha presión por su parte y luego también tengo miedo de haber dejado mi vida con mi ex para luego también fracasar con este chico y perderlo todo. Entonces siempre ando debatiéndome con cual debería quedarme y estoy así desde hace muchos meses y no logro disipar esas dudas, esos miedos de fracasar con mi actual pareja y no sé qué hacer. De momento le he pedido un tiempo para pensar porque no puedo más... aunque sé que le amo y estoy muy agusto y feliz con él pero no sé cómo superar mi miedo al fracaso "matrimonial". Gracias de antemano por sus respuestas. Un saludo.
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30 ENE 2014
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Hola Laura,
Dices que tienes miedo al fracaso matrimonial. Pero la verdad es que después del fracaso anterior has podido encontrar una solución con otra persona. Pero no te satisface o le ves inconvenientes a esta solución. Creo que uno de los inconvenientes principales es que quieres hacer lo que tu quieres y que a todos los demás les parezca bien y te apoyen. Y eso es lo que no consigues. Parece que te falte seguridad para creerte dueña de tu vida Parece que necesites aclarar qué vida quieres para ti. Cuando tengas eso más claro podrás encontrar la forma de terminar los asuntos pendientes del pasado, aceptar una pareja o no con seguridad y plantear a tu familia lo que vas a hacer.
No temas tener que hacerte cargo de tus errores, van con la vida. Es mejor que tener que hacerse cargo de no haber vivido tu vida.
3 FEB 2014
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Hola Laura, por lo que dices hay algo en la convivencia que te hace perder ilusión, ¿hay algo de eso? Puede que sea el mismo miedo a la idea de que tenga que ser para toda la vida y de lo contrario es un fracaso. En una relación nada esta determinado de antemano, cada día es una apuesta nueva y la relación se construye poco a poco, con lo cual puede que dure muchísimos años o no, es algo que deberías intentar aceptar. Lo de tus padres... es otro tema, ellos tienen sus propios ideales de relación y tu debes buscar lo que tu necesitas, aunque probablemente tengas que asumir que les decepcionaras en algo.
3 FEB 2014
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Hola Laura. A lo mejor es justo en el momento de la convivencia y de que la relación de pareja se vuelva más "seria, comprometida...." te aparecen estos miedos que los planes no salgan bien, de que todo cambie, etc. lo cual te produce dudas que aumentan sin parar. Pero también es posible que sea porque realmente no hayas encontrado la pareja que te convenza totalmente para convivir y/o casarte, o que este no sea tu propósito. Si puedes acudir a un/a psicologo/a podrías descubrir cual es el fondo de este círculo de pensamientos y actitudes que se repiten con las parejas que tienes y que si encuentras el motivo podrás sentirte mejor y mejorar tus relaciones. Ánimos.
3 FEB 2014
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Hola Laura, sería interesante preguntarte qué es para ti y que significa el fracaso y a que viene tanto miedo a él.
Hay que aceptar que no tenemos un hoja de ruta que seguir y que al tomar una decisión dejamos atrás otras. Mira el presente, dices que le quieres y con el estas bien, si no lo intentas por miedo "al fracaso" ya habrás fracasado antes de empezar. Déjate llevar. Y sin pensar tanto seguro que las cosas van a salir bien.
3 FEB 2014
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Hola, Laura: Parece que la propuesta de iros a vivir juntos por parte de tu pareja actual ha sido un desencadenante de tus dudas amorosas, y de ese miedo al fracaso "matrimonial".
Cabría que realices un trabajo que devele que hay detrás de ese temor, dudas, que supone le "matrimonio". Lo mejor, sin duda, que tomes unas entrevistas con un buen profesional, que en lugar de taponar tus dudas, encuentre el modo de clarificarlas.
3 FEB 2014
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Hola, buenos días soy laura, muchas gracias por sus respuestas. La verdad es que los dos tienen mucha razón en todo lo que dicen tanto en que debería fijarme mas en las cosas buenas que no en lo que confirma mi miedo y en lo que también hace referencia a que quiero que hacer lo que quiero y que todos me apoyen, conseguir su aprobación y que eso es producto a que no me encuentro dueña de mi vida porque siempre quiero agradar a mis padres principalmente. Y eso debe de terminar ya y debo a empezar a tomar mis propias decisiones en relación a lo que quiero vivir. Muchas gracias otra vez, me han ayudado mucho. Un saludo.
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31 ENE 2014
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Por lo que cuentas parece que entre tus propósitos en la vida esté casarte y tener hijos, pero no sé si eso te viene impuesto por tus padres, a los que no quieres decepcionar porque dices que "no te apoyarán más si fracaso", porque es "lo normal", o porque realmente lo quieres así. Eres aún joven, y te quedan unos cuantos años de fertilidad. No es un fracaso romper de nuevo con tu pareja, y tampoco lo sería si te quedaras soltera porque no has encontrado con quien compartir tu vida. Fracaso sería casarte con aquella persona con la que dudas si quieres estar el resto de tu vida, y más fracaso aún tener hijos si no te hace ilusión. Puede que ni tu pareja actual ni la anterior sean esas personas que te hacen querer compartir su vida con ellos y tener hijos. Si no lo sientes así es porque no lo son, aunque sientas que amas a tu pareja actual. O también puede que en el fondo no quieras llevar ese tipo de vida, de casarte y tener hijos. Yo te aconsejaría que, si tienes trabajo, pruebes a independizarte sin irte a vivir con tu pareja, te ayudará a aclarar tus ideas sobre lo que quieres hacer en tu vida. De cualquier forma, no te vendría mal acudir a la consulta de un psicólogo para que te ayude a conocerte mejor a ti misma y de esta forma resolver tus dudas.
30 ENE 2014
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Laura,
cada relación es diferente y no tiene porqué seguir los mismos pasos, en especial si nosotros mismos las vivimos de forma diferente. Es normal que tengas temor o incertidumbre cuando examinas experiencias anteriores (al fin y al cabo es la información con la que contamos), además el miedo nos pone en guardia para alertarnos de posibles "peligros" pero cuando este temor te paraliza, te impide seguir adelante con algo que quieres hacer o te hace sufrir, ya no nos sirve. Si anticipamos un resultado negativo, es probable que estemos más pendientes de aquello que nos confirma nuestra idea de partida que de lo que nos la desmiente; sería un ejercicio interesante aprender a fijarse en todas aquellas situaciones o acontecimientos que no concuerdan con ese posible "fracaso" de momento inexistente. Yo empezaría a trabajar por ahí, de hecho ya has apuntado que con él estás feliz y a gusto, cosa que en la anterior no te ocurría.