Mis padres no se quieren y mi madre es infeliz

Soy una chica de 28 años que siempre ha sufrido mucho en casa a causa de los comportamientos de mi madre. Es una persona muy explosiva e impredecible. Cuando se enfada grita muchísimo, no se controla ni tolera la frustración, hasta el punto de quedarse afónica en algunas ocasiones. Explota por cualquier cosa. Cuando era pequeña le tenía "pánico" hasta el punto de que me protegía la cara con las manos cuando ella se acercaba a mí (aunque fuese para darme un beso o un abrazo, mi cuerpo reaccionaba de esa manera). Recuerdo algún que otro episodio en el que me pegaba, me encerraba en el baño y me daba patadas o bofetadas, un día me rompió un reloj de pulsera que llevaba puesto porque se había cabreado conmigo por no tener aprendida toda la lección de la escuela. En otra ocasión llegó a dejarme algo morado un ojo. Son los únicos recuerdos que tengo y son inconexos y difuminados. Sé que hay mucho más, pero creo que mi cuerpo lo bloqueó.
Mi padre siempre estuvo ausente a nivel emocional y cuidados. Siempre centrado en el trabajo. Para más inri, mi madre no se llevaba bien con mis abuelos paternos (vivíamos todos juntos). Para mí el hecho de que mi madre me pegase se transformó en casa en algo que todo el mundo sabía pero no se decía, nadie hizo nada... a mí eso todavía me duele la verdad. Porque no me sentí protegida. Todo eso me dejó muchas secuelas en la vida adulta, en la forma en la que me relacionaba en la escuela y en el instituto , siempre me sentí distinta, apartada del resto, etc. Intento que todo esto no me afecte porque también sé que mis padres eran muy jóvenes cuando me tuvieron y que no fue fácil para ellos porque tuvieron que trabajar mucho para darme un buen futuro. Pero aún así me duele y en muchas ocasiones pienso en ello.
Ellos siempre se preocuparon más del que dirán que del bienestar de los miembros de la familia. Eso me duele mucho.
Centrándome en el tema principal, yo siempre sufrí mucho porque como mi madre no se llevaba bien con mis abuelos, siempre había una tremenda separación en la que yo estaba en el medio. Todavía lo siento así a día de hoy. Mi padre siempre hizo más vida con mis abuelos y mi madre estaba y estuvo muy sola siempre porque no soportaba la compañía de mis abuelos. Eso desde que era niña. Yo entiendo que mi madre no lo tuvo nada fácil, porque era muy joven y mis abuelos (aunque para mí fueron muy buenos, me cuidaban y me daban cariño sobre todo mi abuela) para mi madre no creo que lo fuesen demasiado porque son gente muy chapada a la antigua con ideales de que siempre hay que cuidar las apariencias , etc. Ellos se creían además mejor que mi madre... sobre todo mi abuelo. O eso creo yo. Y eso que el nivel económico de ambas familias era parecido (salvo que mi madre tenía muchos hermanos).
Todo esto contado de forma muy resumida, ya que no me quiero enredar demasiado. El caso es que yo siempre me he sentido en el medio. Para mí mi familia no es "mi familia" sino un ente separado (está mi abuela y mi padre por un lado y mi madre por otro). Vivimos muy cerca pero mi padre case no está en casa con mi madre, solo para comer... cuando discuten mi madre explota, grita, mi padre también entra al trapo y le llama aprovechada (no es así para nada mi madre siempre ha trabajado mucho en el negocio familiar con meses en los que no ha cotizado por cuidar de mí, cosa que mi padre no ha hecho). Trabajan juntos y mi madre detesta la vida que tiene pero mi padre jamás hace nada por apreciarla y cambiar. Creo que la odia y se odian. Se hacen cosas para putearse y un día llegaron a las manos. Yo me asusté y tuve que gritar entonces aparecieron los vecinos y eso hizo que mi madre explotase aún más. Se marchó a casa de mis tíos, pero después volvió (perdió todo contacto con ellos también).
A día de hoy las cosas siguen igual. A veces discuten de esta forma y mi madre me manifiesta de forma aleatoria que tiene una vida de mierda, que mi padre no sé que... siempre intentan enredarme y meterme en el medio. Yo escapo. Me encierro en mi habitación. Es algo que aprendí en terapia: apartarme de donde no estoy bien, de donde me hacen daño. Salir de esa situación siempre que sea posible. No obstante aparece el sentimiento de culpabilidad a veces, porque pienso que mi madre sería mucho más feliz si yo no hubiese nacido. De hecho tengo grabada alguna escena en la que mi madre cabreada suelta algo parecido a esto, de que mejor se hubiese marchado cuando yo nací.
En fin, son muchos recuerdos inconexos. Me gustaría poder ayudarles y que fuesen felices. Sufro cada vez que vengo a casa y lo paso mal. Pero a la vez no quiero dejar de verlos porque son mis padres y también está mi abuela que es muy mayor y hace poco se quedó sola porque se murió mi abuelo. A la vez estoy en un punto en el que no puedo sostener las emociones de los demás. Mi cabeza no me lo permité. Yo estuve opositando y trabajando, sometida a mucho estrés con un periodo de convivencia con mi madre y mi padre después de muchos años (hará más o menos 2 años) y todo eso me pasó factura hasta que decidí marcharme de casa, seguir con mis oposiciones y trabajar. Ahora aprobé y ya no dependo de ellos econocimalmente. Fue lo mejor que me pudo haber pasado y agradezco todos los días mi fortaleza para haber superado todo esto yo sola.
Durante estos últimos años que me marché de casa estuve yendo a terapia y eso me ayudó enormemente. Para mí se abrió un mundo nuevo. No obstante mi psicóloga se jubiló y ahora estoy en busca de una nueva psicoterapeuta.
El caso es que sufro cada vez que veo a mis padres así. Intento llevarlo bien y que no me afecte, no meterme. Son adultos para tomar sus propias decisiones. Yo siempre deseé que se hubiesen separado porque así todos seríamos más felices y yo no tendría que escuchar gritos cada tres por cuatro. A día de hoy yo entiendo que si mi madre se quisiese separa lo tendría difícil porque lleva toda la vida trabajando de esto con mi padre... y a su edad no es fácil encontrar empleo. Lo que quiero decir es que me enferma este ambiente. Intento venir lo menos posible. Si ellos se llevasen bien mi abuela no estaría tan sola ni mi madre tampoco porque podrían pasar las noches, los ratos libres juntos, etc...
Me dá mucha pena todo esto y me gustaría tener más recuerdos de la infancia.
Siento todo este batiburrillo que acabo de soltar. Sé que está todo muy mal redactado pero lo estoy escribiendo tal cual lo siento (una explosión de pensamientos en mi cabeza que me hacen sentir mal).

Que opináis? Gracias