Mis papás se separaron hace 30 años y mi papá se volvió a casar después del divorcio. Él lleva 28 años con su esposa y tuvo dos hijos más. Durante ese tiempo mis papás nunca perdieron el contacto, ellos por ejemplo se siguen saludando de beso en la boca y mi mamá se refiere a él como su marido, aunque él a veces se refiere como su esposa, hay situaciones en las que no puede porque son personas que también conocen a su otra esposa. El problema es que mi mamá tiene la esperanza de que algún día va a regresar no lo supera, sigue viendo a mi papá como su marido y no ella no entiende que ya no es así, a mí me utiliza como medio para hacerle daño a mi papá porque pues no puede de otro modo desquitarse, de otro modo me refiero con hacerme daño, con que tiene actitudes muy tóxicas hacia mí porque sabe que a mi papá le molestan o le duele. Y pues es un medio mi problema, es que no sé cómo explicarle a mi papá que el hecho de que ellos sigan teniendo contacto como lo tienen, le hace tanto daño a mi mamá como a mí. ¿Pueden ayudarme? Gracias.
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7 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
Es muy doloroso estar atrapada en medio de una dinámica tan compleja entre tus padres, especialmente cuando ambos tienen diferentes formas de ver y procesar su relación. Por un lado, tu madre parece seguir aferrada a la idea de que su vínculo con tu papá aún tiene una base emocional importante, y por otro, tu padre ha seguido adelante con su vida y su nueva familia. Esto no solo te coloca en una posición incómoda, sino que también genera confusión y tristeza al ver cómo estos comportamientos siguen afectando la relación con ambos. La toxicidad que mencionas parece provenir de esa mezcla de emociones no resueltas y la manera en que tu madre maneja sus expectativas y su dolor a través de ti, lo que sin duda te genera un sufrimiento adicional.
Entiendo que te sientas atrapada entre el amor y el deseo de proteger a tus padres, pero también en la necesidad de poner límites para cuidar tu bienestar. Es completamente válido que te duela ver cómo la relación entre ellos sigue siendo un espacio de conflicto y carga emocional para ti, y es completamente humano que busques la manera de hablar con tu papá sobre esto. Hablar con él podría ser una forma de expresar tus sentimientos y ayudarlo a entender cómo sus interacciones con tu mamá siguen afectando a la familia. No se trata de hacer que él se sienta culpable, sino de abrir un espacio de diálogo donde se pueda reconocer el impacto de esas dinámicas en ti y en tu madre, con la esperanza de encontrar una solución más saludable para todos.
También sería importante comentar a tu madre la posibilidad de acudir a terapia para ver el por qué tiene la necesidad de aferrarse a su anterior relación, y cómo gestionar sus interacciones con tu padre, para mantener un ambiente positivo para vosotros tres, y también con la nueva familia que tiene el.
Un fuerte abrazo Clau,
Gabinete de Psicología Aparicio y Peredo
13 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Clau. Lamento mucho la situación que estás viviendo, debe ser increíblemente doloroso estar atrapada entre dos personas importantes en tu vida, especialmente cuando las dinámicas entre ellos siguen siendo complicadas después de tantos años. Entiendo que ver a tu mamá atrapada en esa esperanza de que tu papá vuelva y la relación que tienen, aunque ya no sean pareja, debe ser desgastante tanto emocionalmente como para tu bienestar personal.
Es muy natural que, por un lado, quieras proteger a tu mamá de la tristeza que parece sentir al no poder superar ese amor no correspondido, pero por otro lado, te duele ver cómo la situación está afectando tanto a ti como a tu relación con tu papá. Lo que mencionas acerca de las actitudes tóxicas de tu mamá es una señal de lo compleja y dañina que se ha vuelto esta dinámica, ya que puede generar un ciclo de dolor y resentimiento para todos los involucrados.
Tu papá no está en una situación fácil tampoco, pues parece estar en un limbo entre querer mantener la paz y no causar más daño, y al mismo tiempo, parece que no sabe cómo manejar lo que está ocurriendo con tu mamá, ni cómo se siente al ver que ella sigue aferrada a esa esperanza. De alguna manera, tu mamá parece estar buscando una especie de confirmación de que esa relación fue válida y que algo podría cambiar, pero al mismo tiempo, eso parece mantenerla atrapada en un patrón de sufrimiento.
Hablar con tu papá de esta situación es muy delicado, ya que los sentimientos de todos están involucrados y puede ser doloroso para él también escuchar que su relación con tu mamá está afectando tanto a ti. Sin embargo, podrías intentar plantearlo de una forma que se enfoque en cómo te está afectando a ti emocionalmente, sin que suene a acusación o recriminación. Explicar que, aunque ambos se lleven de una forma aparentemente amigable, su contacto continuo está impidiendo que tu mamá pueda seguir adelante y te está causando mucho dolor también.
Además, podría ser útil que tanto tu mamá como tu papá busquen ayuda profesional para manejar sus emociones y la relación tan compleja que tienen entre sí. La terapia podría ser una forma en la que todos puedan explorar estos sentimientos y buscar una forma de sanar, sin que nadie se quede atrapado en el pasado.
Entiendo que no es fácil tener que ser el intermediario en esta situación, pero recordar que tienes derecho a cuidar de ti misma y a expresar tus propios límites y necesidades también es muy importante. Puede ser útil buscar un espacio donde tú también puedas procesar tus emociones y tener el apoyo necesario para navegar esta compleja dinámica familiar.
7 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Clau Jmnz.,
gracias por compartir tu preocupación con nosotros.
Te encuentras en una situación muy compleja, estás siendo víctima de una relación irreal que puede que te haga albergar emociones muy difíciles al tiempo que confusión sobre lo que quieres y debes hacer.
Lo que te aconsejo es que te tomes un tiempo para ti, para saber como proceder en esta situación. Hablar con un psicólogo clínico podría ayudarte.
Si quieres contactarme ya sabes como, estaría encantada de ayudarte.
Un saludo,
Rocío
7 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días,
En primer lugar, muchísimas gracias por hacernos partícipe de tu situación ya que puede ser muy difícil a veces expresar una circunstancia como esta y lamentó mucho el sufrimiento que te está ocasionando. Por un lado, considero que tu madre tiene un duelo patológico a cerca de la ruptura con tu padre, aunque también puede ser natural debido a la ambivalencia que se puede presentar, así como estar separados, pero seguir saludando con un beso en la boca, por ello, tal vez sería necesario que pudiesen reformular la actitud que tienen cuando se ven, así como otras conductas. Por otro lado, creo que es muy importante que no se debería hacer una instrumentalización de los hijos ya que puede conllevar una situación bastante complicada y te puede ocasionar un sufrimiento muy intenso sería necesario que tu madre pudiese acudir a terapia y que tú también pudieses hacer una trepa individual para valorar que el límite le quieres poner a tu madre.
6 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días
Lo que describes podría tener varias causas subyacentes. A veces, cuando una persona no ha procesado emocionalmente una separación, puede buscar formas indirectas de expresar su dolor o frustración. En este caso, tu madre podría estar utilizando la relación contigo como un medio para canalizar sus emociones hacia tu papá, especialmente si siente que no tiene otra manera de comunicarse o influir en él.
Otra posible causa es que, al mantener la esperanza de que tu padre regrese, ella podría estar atrapada en un ciclo emocional donde no logra aceptar la realidad de la situación. Esto puede llevarla a comportamientos tóxicos, no necesariamente por maldad, sino por una profunda herida emocional que no ha sanado.
También es posible que haya una falta de límites claros en la relación entre tus padres, lo que perpetúa esta dinámica y dificulta que ella avance. Si tu papá sigue teniendo contacto cercano con ella, aunque sea con buenas intenciones, podría estar reforzando sus expectativas y dificultando su proceso de aceptación.
Es importante que tú también te protejas emocionalmente. Hablar con una terapeuta podría ayudarte a entender mejor estas dinámicas y a establecer límites saludables con tu madre, para que no te veas atrapada en el conflicto entre ellos. Recuerda que no es tu responsabilidad cargar con el peso de su relación. Estoy aquí para apoyarte si decides dar ese paso.
5 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Clau Jmnz:
Lamento mucho la situación tan difícil que estás atravesando. Son muchos años en los que tu mamá ha estado sufriendo, y entiendo lo duro que debe ser para ti que proyecte sobre ti esa frustración y desesperanza.
Lo que describes parece una situación compleja, entrelazada por varios factores. Por un lado, podría haber un duelo no resuelto, prolongado y reforzado por dinámicas que no permiten cerrar esa herida. Sería importante explorar qué sentimientos pueden estar moviendo a tu papá a actuar como lo hace, para que pueda comprender su papel en esto y encontrar una forma de soltar desde un lugar más sano. A veces, la culpa (aunque sea desde el cariño) puede llevar a sostener situaciones que ya no son sostenibles.
Por otro lado, tu madre parece estar aferrada a una realidad pasada que, lamentablemente, ya no puede recuperarse. Comprender a fondo lo que ella siente y piensa puede ser clave para ayudarla —si está dispuesta— a iniciar un proceso de elaboración del duelo que no se ha cerrado, sin perder la esperanza, pero proyectada a su vida y demás ilusiones que tenga en su vida.
En cuanto a ti, también necesitas herramientas y referencias que te ayuden a posicionarte de forma más clara y sólida frente a todo esto. Esta parte es esencial, porque es la que sí depende de ti: tu conducta, tu actitud, tu capacidad de comprender lo que ocurre y de tomar decisiones desde ese entendimiento. Ese trabajo contigo mismo puede marcar una diferencia importante, porque te permite pasar de estar “atrapada” en la situación a poder gestionarla de una forma más sana.
A veces, se trata de poder ver no solo los árboles, sino también el bosque completo. Esa visión más amplia puede ayudarte a ubicarte mejor en lo que ocurre, entender los límites de lo que puedes o no cambiar, y encontrar tu lugar en medio de todo ello.
