Mis sentimientos de vergüenza e inseguridad

Buenos días, Géminis:

Me pregunto cómo te irá, qué ha pasado desde que nos hiciste esta consulta, cómo lo estás pasando ahora, si te han ayudado nuestros consejos, si estás o te sientes mejor. Escríbenos si te apetece, cuéntanos si has hecho terapia. De todos modos mucho ánimo y un abrazo.

Hola Géminis,

En tu caso el dilema no es introvertido o extrovertido.

El caso es que, con la cantidad de contacto social que desees en cada momento, mucho o poco, no tienes porqué sentirte tan ma ni vivir así la comparación con los demás.

Eres hipercrítico contigo mismo y probablemente sobrevalores a los demás. Todos somos inferiores o superiores en algo a cualquiera con el que nos comparemos... en qué aspectos? habría que ver qué aspectos te afectan a ti particularmente.

Y a mí me gustaría saber especialmente quién te "enseñó" a quererte así, quién te enseño que tú eras inferior, quién o qué experiencias te han llevado a autocondenarte a una vida de aislamiento... la gente somos lo que somos, y nunca hacemos lo que se espera de nosotros, bueno, un fiasco, qué te voy a decir! pero también tenemos mucho de maravilloso, y tú lo tienes, estás luchando,sabes que hay algo delicioso dentro de ti que los demás no nos debemos perder! ¡tú eres PROTAGONISTA!

Estimado amigo, ya mis compañeros han respondido de manera muy completa y con respuestas muy buenas. Por mi parte sí me gustaría añadir una nueva opción dentro de la Psicología que para tu cuestión vendrá muy bien, se trata de la Psicología Positiva. Esta estudia las fortalezas personales así como estimular las emociones positivas.

¡Un fuerte abrazo!

Hola. Ya has dado un importante paso. El paso ha sido cuestionarte tu forma de pensar. El siguiente paso es plantearte si quieres cambiar. Si quieres puedes hacerlo, para ello quizá necesites ayuda. Pero lo más importante está en ti.

Hola Géminis J.R.

Problablemente seas una persona muy narcisista. Los que dicen tener baja autoestima en realidad la tienen muy alta. Sino, por qué te va a doler "muchísimo" las burlas de los demás, p.e. Terapia. Necesitas terapia. El psicoanálisis te puede ayudar a aprender a tolerar las diferencias, a los otros, y sobre todo a tí mismo. No a que seas más extrovertido o introvertido, eso es lo de menos, sino a que seas tolerante contigo mismo, a vivir un poco más feliz, con menos sufrimiento neurótico, y que con psicoanálisis puede ser tratado.

Saludos,

Buenas tardes

Puedes darle mil vueltas o ponerte a trabajar. Es evidente que no puedes seguir viviendo con ello porque tienes un grave aparentemente problema de autoestima que debes de ponerte ya a resolver.

¿Qué hacer? Pues evidentemente tratar este tema con un psicólogo que te ayudará a salir de eso que tú crees que es un agujero.

Puedes seguir ejercicios e intentar salir sola pero si no crees en ti misma dificilmente creeras en todos esos ejercicios. Tienes que creer en ti y eso es lo primero, el resto ya se solucionará después.

¿Y tú puedes? Claro que sí, levántate y anda, da un paso, no más, solo uno para empezar a andar y después deja que te ayuden. ¿No puedes? Ya lo has hecho llegando hasta aquí así que ánimo. ¡Valor y al toro!

Podrías intentar atravesar tu dificultad exponiéndote poco a poco a ellas, sabiendo que te vas a sentir mal y a la vez observándote qué te pasa. Buscando un punto de relajación. Ej.: "Estoy aquí, me está pasando esto y lo respiro, acompañándome". Serían como pequeños experimentos, sin exigencias y en pequeños pasos.

Por otro lado no hace falta que seas extrovertido, pero sí que puedas estar bien cuando estás con los demás. No tienes porque estar bien cada vez que estás con los demás, pero sí buscar un punto donde tú encuentres tu fuerza y no dependa tu valor de como te ves con respecto al otro. Aceptarte como eres y no buscar que el otro te dé el reconocimiento. El otro es el otro y tiene sus propias dificultades, te toca darte tu sitio a ti mismo.

Un saludo

Géminis,

Aquí te envío un artículo, relacionado con la temática que expresas. Si deseas puedes contactar conmigo sin compromiso, si quieres preguntar o aclarar algún punto.

Un saludo:

"FALTA DE HABILIDADES SOCIALES, por Minia Miramontes:

Los dos pilares básicos a la hora de relacionarnos con los demás y tener éxito en conseguir una interacción social positiva y gratificante, están en saber ser asertivos y en relacionarnos con el otro sin timidez. Muchas personas muestran una falta de habilidades sociales por falta de asertividad y/o por miedo a expresarse/hablar/relacionarse con los demás, en muchas circunstancias, ya que se puede ser muy tímido o carecer de habilidades en ciertos contextos y en otros no.

- Falta de asertividad
¿Qué es ser asertivo o tener asertividad?
Ser asertivo o tener asertividad es defender tus derechos sin agresividad, sin dejarnos pisar; ya que ante una situación que no nos gusta podemos reaccionar, de forma pasiva o agresiva, que es lo contrario a ser asertivos.

Ejemplos:
Vas a un restaurante, te sirven el menú y pero la comida no está como la habías pedido, ¿qué haces?.
1-Te enfadas, llamas al camarero y le dices qué tu filete no está como habías pedido, las patatas están frías, que te lo cambie enseguida.
2-No haces nada, ¿total para qué?. Actúas de forma pasiva, te comes el filete tal como está aunque lo tengas que pagar.
3-Llamas al camarero de forma educada, le explicas que la comida no está como habías pedido y si por favor puede cambiártela. Si el camarero pone alguna pega solicitas hablar con el responsable del restaurante. Generalmente lograrás que tu filete esté como te gusta y disfrutarás de tu comida sin haberte enfadado. Esta es la forma asertiva.

En la forma de reaccionar influyen diversos factores como nuestro temperamento, si estamos estresado, cansados. Personas con una autoestima baja, o con síntomas depresivos es más fácil opten por una respuesta pasiva y no hagan nada, o por el contrario se enfaden y monten un numero.

Situaciones sociales desencadenantes:
El poder es una constante en la vida, y las relaciones laborales no son una excepción. Desde la guardería hay siempre un niño que quiere mandar sobre los demás. Lo curioso es que las personas que abusan del poder no escogen al azar, en realidad tienen un proceso selectivo para escoger sus víctimas, las personas de las que es más fácil aprovecharse.

La investigación ha confirmado que aquellas personas que son víctimas de los matones o abusadores del poder irradian un cierto tipo de vulnerabilidad. No han desarrollado la capacidad de valerse por ellos mismos. Si uno pierde la capacidad de defenderse es bastante difícil que le defiendan ya que muchas veces ni siquiera pide ayuda. Sencillamente acepta de forma triste y pasiva el abuso de poder sin hacer nada que pueda terminar con este abuso.

Ante esto: Saber defender tus derechos de forma asertiva no agresiva ni pasiva es importante.

Una persona asertiva sabe intercambiar opiniones con los demás hacer propuestas, mejoras, sugerencias o quejas de forma educada sin insultar o agredir de forma física.

Un paso importante hacia el comportamiento asertivo es la confianza en uno mismo. Sentirse eficaz y capaz de solucionar problemas. Esto se logra potenciando la autoestima, habilidades sociales, saber solucionar problemas desde cotidianos a problemas más complejos. Lograr se eficaz o competente en algo no es un regalo, a menudo surge de la práctica. Pero se ha de aprender.

Los bebés cuando comienzan a dar sus primeros pasos se caen y se levantan. En la vida para adquirir destrezas tienes que seguir intentándolo aunque tenga “te caigas” o tengas fracasos. Para ello se deben:

- Desarrollar habilidades de comunicación
Hacerte entender es importante para relacionarte con tu entorno. La comunicación asertiva es eficaz ya que huye de a agresividad y busca la eficacia.

Una persona asertiva sabe ser líder, si quiere hacer algo en grupo pregunta, sugiere, pero no impone.

Una persona asertiva pregunta de forma amistosa. En una reunión de trabajo, ¿podría exponer mi idea?, en lugar ¿nunca me preguntan mi opinión, mis ideas no les importan.

Asume que puedas hacer propuestas y estas no gusten a todo el mundo. No importa es difícil agradar al todo el mundo, lo importante es que has demostrado iniciativa de forma asertiva.

Muchas personas podrían ofrecer ideas o propuestas pero se callan y actúan de forma pasiva por timidez o vergüenza.

- Ser tímido, o tener miedo a comunicarnos con los demás
¿Qué es ser tímido a la hora de comunicarnos con los demás?

En el pensamiento de una persona que tiene miedo a hablar con el otro, los mensajes que se dan a sí mismos, antes, durante y tras la situación de exposición a una persona o a un público suele ser de un autodiálogo interno caracterizado por anticipaciones negativas e interpretaciones catastróficas(“seguro que me quedaré en blanco”, “pensarán que no estoy preparado”, “se aburrirán”, etc.).

Este diálogo con nosotros mismos, negativo e irracional, nos predispone ante la ansiedad, aumentando sus síntomas, y eso nos afectará a la hora de enfrentarnos a la situación temida.

La situación ideal sería facilitarnos las cosas pensando más positivamente, dándonos ánimos, es decir, enviándonos auto-instrucciones positivas (“lo haré genial”, “yo puedo con eso y más”, “Sé de lo que tengo que hablar”, “estoy preparado”, “me lo he currado”, etc.). De esta manera, fomentaremos la autoconfianza y disminuiremos la ansiedad. Pero no es fácil, esto requiere un esfuerzo y reaprender aprendiendo.

Ante una exposición ante un público se recomienda hacer uso del humor, que es un ansiolítico natural por excelencia. Hacer algún comentario gracioso que guarde relación con el tema, emplear ejemplos o imágenes cómicas para acompañar nuestro discurso e incluso contar un chiste o contar una anécdota de repente, pueden ser recursos que además de relajarnos nos servirán para captar la atención de los demás y fomentar la participación y la motivación.

Comenzar la presentación o discurso confesando nuestros nervios puede ser útil a la hora romper el hielo, relajarnos y lograr apoyo por parte de los demás. Este truco no siempre puede ser conveniente, depende de la situación.

Y finalmente, lo que consideramos la regla de oro: ser uno mismo. Si tratamos de ser quien no somos y estamos forzados, no estaremos cómodos y por tanto proyectaremos esa sensación al público. Esto es importante a la hora de tener en cuenta aspectos como el lenguaje que empleamos, el tema elegido y el aspecto o la vestimenta.

Tener “nervios” ante este tipo de situaciones es normal, los mejores actores dicen que siempre sienten mariposas en el estómago cada vez que van a actuar… Eso nos indica que estamos vivos, que aquello que vamos a hacer nos importa o que es nuevo, pero podemos aprender a controlar esos estados.
¿Cómo se vence un miedo? Afrontándolo, exponiéndonos a él. Evidentemente, cuanto más practiquemos más fuertes estaremos y mejor será nuestra actuación.

¿Por qué se siente ansiedad a la hora de hablar con otro o ante un público?

Mucha gente siente ansiedad si tiene que hablar con los demás y la razón principal es el miedo al ridículo. La mejor manera de superar este miedo es preparándose para tener más confianza y una actitud más positiva hacia la los otros. Examinar a que se debe nuestra desconfianza.

Este miedo a relacionarse, está entre los miedos más comunes, son muchas las personas que lo pasan mal en muchas situaciones sociales, pero no significa que en todas, p.ej. ante una persona del sexo opuesto, ante un profesional cualificado, o bien ante un grupo de personas.

Síntomas de este miedo hablar en público son:
- Sentir ansiedad antes de comenzar hablar (ansiedad anticipatoria)
- Quedarse en blanco, no saber qué decir.
- Palpitaciones, que el corazón comience a latir más deprisa.
- La boca seca.
- Temblor en la voz, tartamudez
- Algunas personas incluso pueden sentir mareo, angustia o desmayo.

Una vez la persona comienza su discurso siente que el corazón sigue latiendo deprisa, que su voz tiembla, al igual que sus piernas. Puede ocurrir que cueste decir alguna palabra y se tartamudee o se hable excesivamente rápido. Si alguien ha sufrido una experiencia semejante es bastante lógico no quiera volver a repetirla.

Ya que queda instaurado en el recuerdo de la persona: La creencia subjetiva que de que al hablar en púbico y ser el centro de atención de un grupo de personas le ha hecho sentir tonto o estúpido ante ellos. Y puede ocurrir que vuelva a quedarse en blanco a no saber qué decir, y repetirse la emoción interna de temor a que la gente se ría, se aburra, o se marche mientras hablas.

Ideas que ayudan a superar la timidez:
- Trata de estar bien preparado sobre lo que quiere contar a otros, habla de algo que conoces o te es familiar. Es mucho más fácil sentirse cómodo y trasmitir un mensaje si hablas de algo que conoces
- Haz una pregunta básica, al otro, por si te quedas en blanco; por ejemplo de su familia, estudios, trabajo, y utiliza la escucha activa, con interés, a lo que te esté contando.
- Practica estas técnicas, si es posible ante la familia o un grupo de amigos mejor, para ir ganando seguridad.
- Infórmate de los intereses de la persona o grupo con quien voy estar.
- Practica una tecnica de relajación rápida. No es difícil y con la práctica puede ayudarte mucho a controlar la ansiedad. Muchos actores experimentados de teatro comentan que aún sienten ansiedad cuando salen al escenario, pero gracias a técnicas de relajación y de auto control logran controlar su ansiedad; por ejemplo, respirar por la nariz y llevar el aire al abdomen y expulsarlo lentamente, mientras imagina que la tensión se va en cada expiración.

- Cuando el miedo es a hablar ante un público, una sala abarrotada de gente, etc. se aplicarán las normas anteriores y además:

- Recuerda la práctica es importante, genera confianza
- Da tu discurso y mirándote al espejo al principio te puede resultar incómodo, verás que luego lo haces sin problema y eso te da mayor capacidad de concentración.
- Aunque creas te sabes bien el material o tema del discurso, no dudes en hacer “ensayos”. Los mejores oradores hoy lo son gracias a tener más experiencia. Los ensayos te ayudan a ganar confianza a la hora de dar tu charla o discurso. Evita errores tontos, cambia una frase si no te convence en el esos ensayos puedes recrear lo que será tu charla.
- Practica el discurso a solas en voz alta, varias veces.
- Graba tu discurso o las ideas generales en una cinta para escucharte, lograrás perfeccionar el discurso.
- Puede tener varias fichas con las ideas principales de tu discurso, y las principales preguntas que pueden hacerte, de esta forma si pierdes la concentración puedes ayudarte de las fichas.

- Estrategias para reducir el miedo al público

Enfrentarse a un grupo de gente puede generar miedo, pero también hay estrategias que pueden ayudarte a superarlo. Como todo en la vida, se puede aprender a superar el miedo al público:
- Busca varias personas del público y háblales a ellas. No le hables al vacío o al horizonte.
- Visualiza al público vestido con traje de payasos y sombrero o imagínalos desnudos. ¿Quien se sentiría ridículo ellos o tú?. Realmente el miedo al ridículo está más en tu mente, no es tan importante como piensas.
- Relájate antes de hablar
- Recorre lentamente la sala con la mirada antes de comenzar hablar, respira y luego comienza tu discurso, te lo has preparado, todo saldrá bien, y en todo caso si algo no sale bien, tampoco se hunde el mundo.
- Recuerda incluso los mejores actores han cometido errores ante el público, un error le puedes suceder a cualquiera. Lo importante es que lo sigas intentando. La practica y la repetición te llevarán a ser un experto orador.

Tu sensibilidad te está haciendo sufrir mucho, la terapia puede ayudarte a gestionar mejor tu vergüenza e inseguridad. Creo que el planteamiento saludable no es pensar en que te conviertas en una persona extrovertida, tu no lo eres, por lo tanto, no serias tu mismo. Creo que el objetivo debería ser que un profesional con experiencia en estos temas te ayude a adquirir herramientas para gestionar bien todas estas situaciones sociales de la vida cotidiana en las que te sientes condicionado y bloqueado por tu sensibilidad.

Maribel Martínez, psicóloga, educadora social, master en terapia breve estratégica

Hola Géminis, por un lado, manifiestas que eres una persona con inseguridades lo que te lleva a tener un vida cerrada y aislada como forma de mantenerte seguro. Por otra parte, hablas de tu introversión como una forma de ser que no quieres cambiar.

Entiendo que lo primero y más importante es que aceptes tu forma de ser pero que valores la posibilidad de aprender a relacionarte con los demás de manera segura, sin miedo o lo que es lo mismo, que hagas compatible tu introversión con mantener unas relaciones interpersonales satisfactorias. No se trata de cambiar aquello que tú no quieres, sino de cambiar aquello que tú valoras como un problema o una limitación.

Saludos. Gema Poveda
VOLMAE PSICOLOGOS, S.L.

Buenas:

La vergüenza y la inseguridad son dos sentimientos muy desagradables que nos hacen sentir muy mal, pero esto tiene solución, tú ya has dado un paso, te das cuenta de que hay algo que debes de cambiar porque si no, no hubieras hecho esta consulta.

Los seres humanos somos sociables por naturaleza, necesitamos relacionarnos. No se trata de que tu cambio te transforme totalmente, no tienes por qué ser extrovertido si no lo eres, sólo aprender técnicas y habilidades sociales que te facilitarán la relación con las demás personas, como consecuencia, ¡seguro que serás mucho más feliz!

Supongo que si planteas aquí tu situación es porque deseas cambiarla y al mismo tiempo te planteas la dificultad de ser tú el que cambie, y vas más lejos, diciendo que no crees que debas hacerlo. No se trata de hacer una persona diferente de ti y nadie pasa de ser introvertido a ser extrovertido. Se trata de aprender a interpretar las situaciones que vives de otra forma, que aprendas a valorarte, que adquieras seguridad en ti mismo.

Para ello tienes que ver cómo se ha generado esa personalidad con la que ahora te enfrentas al mundo. Puedes estar seguro que siempre seguirás siento tú, sólo que sin la vergüenza e inseguridades que ahora te impiden ser feliz en relación con otros. Eso no quiere decir que no haya ocasiones en que la única opción que te quede sea alejarte de ciertas personas, pero sin que eso te afecte a ti personalmente, ya que en esos casos en problema o la dificultad para relacionarse adecuadamente estaría en esas otras personas.

Un saludo.

La vergüenza es un sentimiento muy fuerte que te separa de la verdadera mirada del otro. Si estás así, solo puedes pensar en qué pensará el otro de tí. Te pierdes aprender de los encuentros, y completarte con nuevas visiones que te enriqueceran, tanto sin son positivas como críticas, éstas duelen y uno quiere evitar el dolor pero es necesario que aprendas a observar y a ver al otro, sin tanta interferencia de tí misma.

También es importante que aprendas a responder de manera adecuada y a protegerte, pero para ello es importante saber lo que te dice el otro y lo que realmente es tuyo.

Es mejor que al principio te ayudes de un experto que te acompañe y te entrene en las interacciones más cotidianas. Los humanos nos completamos a través de la mirada del otro y nos desarrollamos más.

Atentamente...

Es perfectamente lógico y razonable, que nos alejemos de las personas que no se portan bien con nosotros. Ahora bien, tenemos que ser conscientes primero de cómo nos estamos portando nosotros con dichas personas. Tenemos que saber que los demás actúan como un espejo de nosotros mismos, reflejando muchas veces nuestros propios defectos e inseguridades. Es decir, muchas veces, aquello que no tolero en el otro es, en realidad, aquello que no tolero de mi mismo.

En tu caso, comentas que tienes esa tendencia a compararte con los demás y a sentirte inferior. Eso te genera malestar y utilizas un mecanismo de defensa evitativo para reducir esa ansiedad (estar solo). Lo cuál, no sólo no resuelve el problema, sino que contribuye a mantenerlo y agravarlo cada vez más. Por otro lado, con esa barrera que estás poniendo entre tú y el otro, impides que la gente te conozca y se acerque a tí, con lo cuál, de nuevo se confirma tu propia creencia de "los demás se alejan de mi, no me aceptan como soy". Puede que dicho mecanismo te sirva para sentirte mejor, en ocasiones, pero pagando un elevado precio por ello, el de la soledad. La pregunta que debes hacerte honestamente a tí mismo ahora es: ¿realmente quiero estar sólo, o estoy solo por miedo a sufrir?. Con respecto a lo de que no piensas que seas capaz de cambiar, ¿cómo lo sabes? ¿por qué hay un pensamiento que te lo dice?, ¿cómo sabes que dicho pensamiento no está equivocado?. Si realmente tienes tan claro que no quieres cambiar, ¿por qué realizas esta consulta? Lo que, en realidad creo es que si que te gustaría cambiar, pero no sabes cómo, ni tienes demasiadas esperanzas de conseguirlo, lo cuál, te "aterra" y, estás a punto de tirar la toalla... pero algo dentro de tí te dice que tampoco quieres estar solo. Esa contradicción que estás sintiendo, aunque te ocasione malestar, es el motor del cambio, es el primer paso para conseguir lo que quieres. En tu mano está, hacerle caso, o seguir evitando como hasta ahora... Si decides lo primero, podemos indicarte el camino, pero serás tú quien tendrá que recorrerlo... Suerte!

La extroversión y la introversión son características personales que en esencia no son ni buenas ni malas. Sin embargo, si la introversión propicia malestar, aprender a ver la vida con otro punto de vista puede ser una buena idea y aunque parezca difícil o imposible existe esa posibilidad acudiendo a un especialista en trastornos de la personalidad que te ayuden a conseguir la forma de ser que te gustaría y no sabes en estos momentos llevar a cabo.

La felicidad, aunque muchos no piensen así, algunos creemos que está muy relacionada con la satisfacción personal. De este modo, siendo como uno quiere ser llega a sentirse “feliz”, independientemente de que otras cosas en la vida vayan “mal”.

Los pensamientos son muy importantes para construir tu futuro y tu mundo personal. Si te convences de algo, ese algo determinará lo que piensas de ti mismo. Tus pensamientos y tus firmes creencias sobre ti mismo van forjando tu futuro.

Pon en duda tus firmes convinciones sobre lo que eres y quizás puedas encontrar un nuevo camino y una nueva forma de enfocar el mundo, a ti mismo y a los demás.

Podemos y debemos analizar que nos conduce a unas visiones y subjetividades sobre nuestra realidad, si quieres profundizar sobre ello, podemos ayudarte en nuestro centro.

Un saludo

Antonio Martín (Centro de psicología belagua https://www.mundopsicologos.com/centros/centro-de-psicologia-belagua)

Yo creo que lo importante es si se reconocde que hay sufrimiento, ya sea por algo o por alguien, después, si se quiere cambiar, si queremos no seguir soportando esa situación., si se nos hace insufrible.

Las personas a veces hacen cosas que nos provocan dolor, pero podemos proponernos distintas salidas: Una puede ser poner una "distancia física", que es una posible solución si no podemos tomar distancia de otra manera. Además yo creo que es una solución que implica separarte de personas, y de otras muchas cosas; la segunda solución es poner una "distancia mental", que sería una solución más sana para nosotros ya que nos ayudaría a que nos afectara menos la situación, sin tener que estar separándonos físicamente.

Yo creo que vale la pena trabajar para poder conseguir la segunda opción...

Cada uno de nosotros tenemos nuestras propias peculiaridades y si te das cuenta lo que nos hace sentirnos mejor es aceptarnos a nosotros mismos como somos y querernos. Tú ya estás en ese camino. Las personas somos seres sociales y percibimos de forma inconsciente muchos aspectos de la personalidad de los demás.

Busca pensamientos positivos que te hagan sentir bien, sientate frente al espejo y sonrie y luego sonrie al vecino y dale los buenos dias. Te sentiras mejor y los demas se sentirán mejor por tenerte a su lado.

Reconócete a ti mismo tus vergüenzas e inseguridades y date una oportunidad. Si al primer intento no obtienes la respuesta que esperabas de los demás, ¡No pasa nada!, tú ya has dado los primeros pasos y eso es lo más importante. Lo demás es cuestión de tiempo.

Por supuesto que no tienes que ser extrovertido! totalmente de acuerdo.

No es malo ser introvertido, de hecho tiene muchas ventajas.

Es mormal que las burlas te molesten, ya que a todos nos ocurre, lo que pasa es que hay personas que no saben regular el punto de las bromas y a veces se pueden exceder.

No obstante tienes que pensar que tu vida no puede estar limitada a la soledad, somos animales sociales y por ello, aunque las soledad es buena en ciertas dosis, debes ponerte en el caso de las personas que te rodean y sacarles sus "virtudes" como amigo, pareja, familiar.

No analices tanto tu propio comportamiento ya que a veces damos más importancia de lo normal a situaciones comunes y sin importancia.

Ánimo

Recuerda que todos tenemos defectos y que lo grandioso de la amistad es aceptarnos con nuetros defectos.

Hola Géminis,

Felicidades por no querer cambiar. Has de aguantarte, soportarte, contenerte y seguir siendo así. El problema son los demás, que hagan ellos las consultas en esta página.

Un abrazo

Miguel Ángel Raya Saavedra

Hola Geminis,
La primera pregunta que te planteo es clara: ¿quieres seguir con esas inseguridades? ¿o deseas cambiarlas? Ante cualquier comportamiento que nos hace daño, tenemos mucha capacidad de ver lo malo de ese comportamiento, como tu bien explicas ese sufrimiento, pero tenemos que ser conscientes de que también hay algo positivo, que nos refuerza a seguir manteniendolo en el tiempo, ¿y en tu caso? ¿qué es lo que te sigue manteniendo así? Creo que lo dejas claro al decir que es la única forma de no sentirte inferior, es decir, estas en una zona de confort, y sabes que cuando sales de esa zona de confort es cuando vienen los problemas.
Hablas de algo muy imporante que es tu tendencia a compararte con otras personas, pero ¡¡ojo!! ¿qué es una tendencia? eso es solo un hábito, algo que un día empezaste por cualquier motivo, y lo volivste a hacer una y otra vez, y se convirtió en un hábito o tendencia, como tu le llamas. Los hábitos se aprenden y se desaprenden, tanto como quieras, si quieres querer siendo así, estás en tu pleno derecho, pero tienes otras opciones.
Hablas de la soledad para ser feliz, es otra opción como otra cualquiera, aunque tu código filogenético no creo que esté de acuerdo con eso, a ver, estamos creados para vivir en sociedad, somos seres sociales, nos guste o no. Necesitamos a la gente cerca, que nos digan que nos quieren y que nos abracen.
Dices que no quieres cambiar tu forma porque no crees que debas o puedas, entonces pregunto: ¿si pudieras modificar estas inseguridades, si querrías cambiar?
No te planteo ni que cambies ni que no lo hagas, porque es tu decisión y tu elección. El problema que percibo es que esto te hace sentir mal y sufres por ello. Si no sufrieras, podrías cambiar? elegirias cambiar?
Muchísimo ánimo y un abrazo

Entiendo por lo que dices, que aunque te gustaría que las cosas cambiaran, no tienes muchas esperanza de que eso suceda por lo que has vivido hasta ahora. La gente es hostil contigo y a ti te afecta mucho, como es normal.
También me parece normal, como a ti, que tu reacción frente a la hostilidad sea el apartarte de ella, de la gente que te daña. El problema sería mayor si te aguantaras los ataques y te expusieras a ellos una y otra vez. Así es que estoy de acuerdo contigo con que no debes de cambiar eso.

Pero entiendo que si escribes una consulta aquí , algo esperas de la psicología y no quiero que solo recibas de ella una confirmación de que lo que haces está muy bien. Podemos ir más allá y tratar de entender por qué tienes esos sentimientos de vergüenza e inseguridad. Eso no viene porque sí, sin más. Podemos ayudarte a descubrir y entender los motivos y las causas para que eso cambie. Si te animas, estaremos encantados de ayudarte. Un saludo. Concha Caraballo