Hola, en varias ocasiones cuando mi pareja y padre de mi hijo toma alcohol y toma más de 3 o 4 cervezas, al rato se vuelve agresivo, empieza a pensar cosas que no son, que lo voy a engañar, empieza a burlarse de Dios, yo creo en Dios y él se burla mucho de eso cuando toma alcohol, en ocasiones rompe cosas, hoy dio un portazo, veníamos llegando de donde una amiga, yo siento culpa porque en la casa de mi amiga él tomo cervezas y yo no le dije nada, solo lo observé, después llegamos a casa, tiró al suelo un objeto que tenía en la mano, empujó a mi hijo con la mochila, después dio un portazo fuerte, rompió decoraciones que estaban colgadas en la pared, unos salmos en madera, y votó al suelo un refrigerador que está malo... Después de eso dijo algunas cosas, yo solo me quedé en la pieza de mi hijo con mi hijo, le dije que todo estaría bien, lo acosté y dormí, y ya por fin mi pareja se durmió, pero siento mucho miedo... No es primera vez que actúa así, pero esta vez me siento muy culpable por haber dejado que el tomara alcohol en casa de mi amiga, que yo lo esperaba ahí para tomar once, porque mi amiga me había invitado, pero él fue a comprar cervezas y bueno esto fue lo que pasó... No sé qué tengo que hacer, siento miedo y tristeza, mi hijo tiene 4 años, he pensado en separarme para que esto no vuelva a pasar, pero me da tristeza pensar que la familia no funcionó... Agradezco la ayuda
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6 FEB 2025
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Hola Sara:
Sin duda, este es un caso delicado y entiendo lo difícil que debe ser para ti vivir en esta situación. Primero, quiero decirte que no estás sola y que lo que sientes es completamente válido. Sentir miedo y tristeza en un contexto como este es una respuesta natural, pero lo más importante ahora es tu bienestar y el de tu hijo. Así que también te agradezco tu valentía por poder expresarte e intentar buscar alguna alternativa.
En lo que me cuentas puedo ver que hay ciertos factores que se repiten: cuando tu pareja consume alcohol en exceso, su comportamiento se vuelve agresivo, aparecen celos infundados y falta de respeto hacia tus creencias, además de episodios de violencia verbal y física contra los objetos de la casa y, lo más preocupante, contra tu hijo. Este patrón se ha repetido varias veces y el hecho de que sientas miedo indica que hay una amenaza real para tu seguridad y la de tu hijo.
Es importante entender que la culpa que sientes no es justa ni correcta. Tú no eres responsable de sus acciones, de su manera de beber ni de sus explosiones de violencia. La única persona responsable de su comportamiento es él. Pensar que pudiste haber evitado que bebiera solo refuerza una idea de control que en realidad no tienes, porque él es un adulto y toma sus propias decisiones.
Sé que la idea de separarte te genera tristeza porque quieres que la familia funcione, pero quiero preguntarte: ¿qué significa para ti que una familia funcione? Una familia funcional es aquella en la que hay respeto, seguridad y bienestar para todos, especialmente para los niños. Y ahora mismo, el ambiente en casa no está garantizando eso. Tu hijo está creciendo en un entorno donde la violencia aparece de forma recurrente, y aunque sea pequeño, percibe lo que está pasando y eso puede afectarle emocionalmente a largo plazo.
Tomar una decisión como separarte no es fácil, pero puede ser necesaria si quieres protegerte a ti y a tu hijo. Si te da miedo dar ese paso sola, podrías buscar apoyo en familiares, amigos o incluso en instituciones que te ayuden a tomar medidas seguras. Hay recursos disponibles para mujeres en situaciones de violencia y podrías buscar asesoramiento profesional para orientarte mejor.
Lo que está claro es que esto no debería seguir así. No mereces vivir con miedo y menos sentirte culpable por algo que no provocaste. Tu bienestar y el de tu hijo deben ser prioridad. No tienes que tomar una decisión inmediata, pero sí empezar a buscar apoyo y a pensar en qué futuro quieres para ambos.
Si sientes que quieres intentar hablarlo antes de tomar una decisión más drástica, es importante que lo hagas en un momento en el que él esté sobrio y tranquilo, no justo después de un episodio de agresividad. En cualquier caso, hablarlo es un primer paso, pero recuerda que el cambio no depende de ti. Tú no puedes hacerlo cambiar si él no quiere. Y si tras la conversación sigues sintiendo miedo o notas que la situación no mejora, lo más importante es priorizar tu bienestar y el de tu hijo.
Si lo necesitas, no dudes en buscar ayuda profesional ya que estos temas son mas complicados de lo que parece e incluso pueden dejar secuelas.
27 MAY 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Lo que estás viviendo no es tu culpa. Que tu pareja se vuelva agresivo al beber, rompa cosas, empuje a tu hijo o se burle de tus creencias no es algo que debas justificar ni aguantar. Sentir miedo en tu propia casa ya es una señal clara de alarma.
Tu hijo, aunque tenga solo 4 años, percibe el ambiente, el miedo y el dolor. Pensar en separarte no es un fracaso. A veces, cuidar a tu hijo y a ti misma implica tomar decisiones valientes que nos rompen un poco… pero que a largo plazo nos salvan.
No estás sola. Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a tomar decisiones más claras, cuidar tu salud mental y proteger lo que más importa.
Estoy aquí si necesitás dar ese primer paso.
Un abrazo,
Sandra López
Psicóloga especialista en mediación familiar y terapia de pareja
15 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Sara.,
encantada de saludarte.
Gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Te encuentras en una situación muy difícil, son muchas las emociones que te genera esto, intentas poner de tu parte para que no vuelva la agresividad...pero tienes que tener claro que esto es algo que no depende de ti.
El miedo y la tristeza que sientes, al igual que tus hijos puede traeros secuelas. Ahora mismo vuestro ambiente familiar no es el propicio y puede generaros problemas, como te digo.
Para el cerebro es muy difícil hacer cambios porque se acomoda a la costumbre, a lo conocido, pero para el cambio en concreto hay que tirar racionalmente pensando en lo necesario que es, y poco a poco se vuelve a acostumbrar y nos permite adaptarnos a la nueva situación.
Entiendo tu tristeza al pensar que tus expectativas de familia unida no funcionen, pero como te he dicho anteriormente, es algo que no depende de ti, tú has hecho todo lo posible.
Lo que te recomiendo es que hables con él desde la calma y el cariño en un momento tranquilo y le digas tu sufrimiento ante su comportamiento, cómo os sentís en casa y la necesidad que de eso cambie con la ayuda de un profesional. Y si acepta el cambio, también os recomiendo que intentéis poner distancia física mientras dure el proceso para que se lo tome en serio y vosotros podáis estar a salvo psicológicamente.
Es un proceso complejo pero es necesario plantarle cara, es la única forma de intentar hacer algo para que la situación mejore y podéis llegar a ser una familia unida.
Quedo a vuestra disposición, ya sabéis cómo contactarme.
Un saludo y mucho ánimo,
Rocío
10 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Sara
Parece que tu pareja tiene algunos problemas. No sé hasta qué punto es consciente de lo que le sucede, es importante que el pueda observarse, que pueda tener cierta conciencia de lo que sucede y te sucede a ti y seguro que a tu hijo también. Seguramente detrás de la agresividad, el alcohol lo precipita, se encuentran muchas cosas que le producen daño pero de las cuales no tiene idea en la actualidad. Puedes invitar a que se atreva a coger esta situación que os afecta a todos para poder mantener una relación familiar estable y de bienestar. Y cuando veas que sea posible invítale a iniciar una terapia con algún terapeuta, seguro que le vendrá bien a él a ti y a tu hijo.
7 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Sara,
Lamento mucho que estés pasando por esta situación, pero quisiera aclararte que no tienes por qué sentirte culpable por las acciones de otros. Si la familia no funciona, no es por tu entera responsabilidad, ya que una familia se hace en conjunto, y tu no puedes hacerte cargo de las malas decisiones de tu pareja. Tu marido está eligiendo conscientemente el beber alcohol, sabiendo que puede ponerse agresivo.
De lo que sí puedes hacerte cargo, es de alejarte de personas agresivas y mantenerlos a salvo a ti y a tu hijo. Desde afuera, no puedo decirte qué hacer y qué no, pero sí puedo recomendarte que te cuides y que no te culpabilices por malas acciones que no son tuyas.
7 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Sara,
Muchas gracias por compartir está complicada situación con tu pareja y lamento muchísimo lo que estás viviendo, sobre todo porque hay una pequeña criatura que tampoco debería de vivir esa situación. Sé que debes de estar pasando mucho miedo porque es una situación peligrosa para vosotros. Tu sistema nervioso está alterado porque ve amenaza y no le gusta la situación que está viviendo. Entiendo la creencia de que "la familia no haya funcionado" pero si no ha funcionado no es por ti, es porque tu pareja tiene impulsos peligrosamente violentos y tú te puedes sentir muy orgullosa de haberlo intentado.
Desconozco si tu pareja está dispuesta a acudir a terapia y empezar a gestionar su situación con el alcohol etc. Pero si no está dispuesto, me temo que la circunstancia no va a mejorar y te va a tocar tomar una decisión. Por ello, también te invito a que puedas iniciar un proceso psicológico que te permita clarificar y dar determinados pasos.
7 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Sara
Sí, es importante esta situación. No está claro qué idea tiene tu pareja sobre lo que le sucede, lo qu ees rigurosamente cierto es que tanto tu como tu hijo sufrís las consecuencias de lo que le ocurre a tu pareja. No se trata tanto de
