Necesito expresarme

Las cosas que nos pasan tal vez hayan pasado toda la vida. Lo que hay que hacer es ver las situaciones como una cosa normal que pasan e intentar ver que son así como la enfermedad, la muerte... E intentar hablar de los problemas como lo que son, situaciones que cambian de un día para otro de mal a bien y al revés.

Muchas gracias por todos sus comentarios que me hacen sentir comprendida, alentada y orientada sobre la situación en la que me encuentro.

He estado leyendo sobre familias disfuncionales, la frustración, la baja tolerancia a la frustración y lo empiezo a ver todo muy claro.

Últimamente en el hogar está el ambiente caldeado porque yo he vuelto a sentirme derrotada y he abandonado algo y me están como “acusando”, el trato de ser una persona problemática… creo que es completamente normal como me he sentido y como he actuado y no creo que sea nada justo que yo sea el problema. No sé si me explico. La falta de apoyo ante la situación que ahora siento, el malestar, el encerrarme… en vez de encontrar apoyo y una conversación me encuentro juzgada o quizás las formas a la hora de proceder al intentar una comunicación se hacen de formas poco adecuadas, pareciendo como que yo soy el problema de todo.

He leído y puedo ponerle nombre a que en mi casa se ha vivido muchos años a lo que llaman en psicología el elefante en la habitación y eso no es bueno para una persona ni para la familia en general. Estoy leyendo, aprendiendo y asimilando todo lo que está pasando para poder actuar. Entiendo que mis padres quizás también provengan de familias disfuncionales o que hayan vivido alguna experiencia que les haya llevado a gestionar/educar/comportarse en la familia de alguna forma. Entiendo que la solución no es la culpa a nadie, ni la ira, sino entender que las personas cometen errores porque no es fácil ser padre ni tampoco ser hijo y que en general en la vida nadie nace sabiendo y que no debo de culparles. Simplemente es un error, una mala gestión y que de todo se aprende, se puede cambiar y se puede enfocar y llevar de forma positiva. Me he dado cuenta que mi baja tolerancia a la frustración me estaba llevando al impulso explosivo y que eso no es nada bueno.

Ahora mismo estoy leyendo más y pensando en la forma de gestionarlo correctamente. Como he dicho el ambiente está caldeado así que espero quizás una oportunidad para apaciguar todo y arreglarlo, al mismo tiempo a mí también me resulta un poco complicado sin más sentarme y empezar con algo venido “de la nada” y me resulta más fácil esperar un momento de réplica hacia a mí o alguna circunstancia en concreto para yo empezar a enfocarlo desde los problemas que hay (estoy esperando el momento para entrar dentro como si fuera el juego de “la comba”, el juego conocido de la cuerda y saltar dentro) sin ser crítica, hiriente o culpabilizando a los demás, ni a ellos ni a mi para poder subsanar la circunstancia que ahora se encuentra mi familia. Esto mismo me hace darme cuenta de que doy un paso a la madurez y la responsabilidad alejándome de la inmadurez y de las frustraciones y de la baja tolerancia a ellas, a tratar sin ira, ni rencor, sin críticas, de forma calmada, con tolerancia y paciencia que es lo que no tiene una persona que se frustra.

Veo que mi madre actúa de forma crítica hacia a mí y que no quiere ver la realidad de la situación y que huye de todo ello, que crea algún mecanismo de defensa para evadirse de la realidad y no enfrentarse a la situación, pero sé que si lo hago todo con tacto, tolerancia y paciencia, de que vea/reconozca al elefante azul y que se puede dar un paso a algo mejor pueda arreglar todo esto. Sé que a priori me encuentre con una mala respuesta (ya sea temporal o definitiva) usando mecanismos de defensa pero no voy a sentirme frustrada pues sé que sólo debo esperar porque sé que de alguna forma ella se da cuenta de todo esto pero no quiere aceptarlo y que ella se está dando cuenta de que yo estoy despertando, dándome cuenta y que últimamente está un poco irascible y veo que no sabe comunicarse pero que de alguna forma inconsciente ella también desea una solución pero quizás tiene miedo y que no sabe cómo hacerlo.

Muchas gracias.
Alba.

Muchas gracias por su respuesta Paulino del Campo:

Creo que tienes mucha razón. Mi madre nunca me dejaba celebrar fiestas de cumpleaños excepto con la familia ni asistir a fiestas de cumpleaños excepto el de una niña que parecía estar en mi misma situación y no iba siempre.

Cuando le dije que quería sacarme el carnet de coche me decía cosas como: para qué, me sentí mal y no lo hice. Cuando quise sacarme la eso porque no la finalice me dijo lo mismo pero no la escuché y seguí hacia delante. Cuando quería volver a estudiar para sacar mi vida adelante frente a otras personas daba a entender que era una inútil y que al final todo lo iba a abandonar y que la ayuda que me ofrecían iba a ser una pérdida de tiempo, me hacía sentir una fracasada y al mismo tiempo como si me ridiculizara.
Frente a otros familiares siempre habla de mi como si fuera una pobre o una inútil incapaz de nada y que encima como si tuvieran que aguantarme. Le dije un día que cuando tuviera trabajo me gustaría irme de casa y su respuesta fue un tanto acalorada diciendo que primero debería encontrar trabajo y que muy rápido quería irme de casa, que si tan mal estaba, cuando mi hermano se ha ido y no ha respondido nunca de estas formas. Lo cierto es que me produce la sensación de que no quiere que me vaya de casa y tenerme siempre ahí, me provoca la sensación de que ella misma busca el que sea una persona que no pueda valerse por sí misma para yo necesitarla.

Considero que tiene una mentalidad machista pues parece que en mi recae muchas cosas en el hogar frente a mi hermano que parece que no tiene ninguna responsabilidad por ser hombre. A mi hermano en cambio lo trata bien porque siempre le ha reído todas las gracias y yo siempre he sido un poco más protestona. Llevo un tiempo siendo consciente de algunas cosas pues he vivido muy inconsciente en la vida sin darme cuenta de por qué muchas veces me sentía de alguna forma, es decir, he tenido sentimientos a los cuales no sabía ponerle nombre y que no entendía tampoco de donde venían, solamente sentía. Siento que ahora estoy empezando a despertar y a darme cuenta de mi misma. He estado leyendo cosas sobre psicología para comprender y sobre Carl Jung y el uso de una herramienta que tiene polémica en la forma de emplearse pero que enfocada en términos psicológicos basado en la introspección me ayuda a conocerme y a sacar lo que llevo dentro pudiendo ver lo positivo que hay en mi mente y lo negativo para poder cambiarlo y a entender porque me siento así. Voy a trabajar en el tema de la frustración, a leer sobre ello y a salir. Respecto a lo que quiero en un futuro lo sé muy bien.

Muchas gracias por su respuesta, es un paso más que me ayuda a conocerme.