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Necesito un consejo sobre la nostalgia

Realizada por Belu · 21 ene 2015 Orientación y crecimiento personal

Hola,


Cómo evitar sentir nostalgia con quien estoy saliendo desde hace 3 años. Comenzó solo con una relación de sexfriends, pero terminé enamorándome, y me agarra ansiedad porque él no demuestra el mismo interés que yo por él, y ya traté de separarme de él porque se que no me conviene, pero siempre termina convenciéndome de vuelta.


Necesito fuerzas para alejarme, porque esta relación que tengo no es sana.


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Mejor respuesta 27 ENE 2015

Apreciada Belu.
Lo primero que tal vez deberías preguntarte es, si ese sentimiento es nostalgia o es dependencia emocional. Suele ocurrir, lo he visto en algunos de mis pacientes, que aquellas relaciones que se inician de una forma más desenfadada, poco comprometida en cuanto a lo emocional como las de sexfriend, acaban enganchando afectivamente a una de las partes involucradas. El problema sobreviene cuando esos sentimientos que van más allá de las relaciones sexuales esporádicas no son compartidos por la otra persona. Entonces nos abordan sentimientos de tristeza, melancolía y ansiedad. Cuando además uno de los miembros de esa relación es capaz de ejercer una influencia importante sobre la otra, la dependencia puede ocasionar serios trastornos psicológicos y sociales. Necesitas elaborarte un plan de actuación contra este problema y seguirlo concientemente, si no puedes sola, busca ayuda.

Blas Rodríguez Armas. Psicólogo. Experto en Medicina Psicosomática Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria

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29 ENE 2015

Hola Belu,

La situación que vives es difícil. ¿te has planteado alguna vez como te imaginabas que dieta ti pareja? ¿qué cualidades son u imprescindibles para ti y Qué te tiene que apretar? Creo que lo más importante es que intentes empezar a hacer cosas por y para ti. Empieza a hacer aquello que te haga sentir realitzada y autónoma. Muchas veces lo que ocurre es que no sabemos querernos a nosotros mismos y entonces nos aferramos a la primera persona que muestra algo de interés por nosotros. Es un trabajo duro pero la recompensa es muy buena porque estés con alguien o no, te sentirás bien.
Muchos ánimos!

Encarni Muñoz Psicoterapia Psicólogo en Sant Boi de Llobregat

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26 ENE 2015

Buenos días, Belu:

Es sumamente positivo el que estés solicitando ayuda, te has dado cuenta de que esta relación no te aporta lo que tú necesitas y es nociva para ti, en cuanto a tu estado emocional pues no te permite seguir hacía adelante.
Ya está es el buen camino, busca ayuda profesional y sal de esta situación que te frustra y no te aporta nada.

Saludos.
Cristina Bueno

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26 ENE 2015

Estás por lo visto entre corazón y cognición. Ojo suele ganar el primero... Quizás decírselo cara a cara sería mejor: hacerle ver que tus objetivos no van hacia el mismo sendero que él. A ver como reacciona...

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26 ENE 2015

Hola Diana, estoy de acuerdo con la compañera que ya te ha respondido y quiero añadirte además que esto que tú reclamas a tu padre ¿no es lo que tú haces con él? ¿Te pareces más a él de lo que deseas?

Y con la mirada sistémica ¿a quién defiendes con esta opción hacia tu padre? Nuestros padres son personas normales y corrientes y los mejores padres que cada uno tenemos para aprender y realizar la misión para la que hemos nacido.

Busca tu amor y déjalo fluir.

¡Besos!

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26 ENE 2015

Reflexiona sobre qué hace que desees continuar con alguien que no te corresponde como tú a él. La respuesta a esta pregunta te indicará lo que realmente estas buscando.

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26 ENE 2015

Hola Belu,

Creo que habría que analizar porqué no puedes separarte de él. Es muy buen comienzo que te hayas dado cuenta de que una relación así no es sana, el siguiente paso a mi forma de verlo es analizar qué caractérísticas tuyas y qué características de él siguen activando ese enganche, para que una vez reconocidas puedas pasar a la acción que tu desees, que es separarte de él y además que no te vuelva a suceder. Habría que ver qué dinámica se pone en juego entre vosotros dos y porqué, pero suele ser difícil verlo desde dentro.
Con cualquier cosa que necesites no dudes en contactar conmigo, un abrazo y mucho ánimo.

Laura Carbajo Psicoterapeuta Y Psicooncóloga Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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26 ENE 2015

Hola Belu:

Me parece que deberías preguntarte qué añoras de ti misma cuando dejas de ver a esta persona. Intenta buscar estas cosas en otras cosas, personas y también dentro de ti. Tenemos muchas cosas que colocamos en los otros, sin embargo nos pertenecen. Añorarás a esta persona, seguramente, pero no con tanta angustia. Tal vez necesites un poco de ayuda para este proceso. Si crees que es así, puedes contactar conmigo. Un abrazo.

Carolina Alises. Psicoterapia Creativa Psicólogo en Madrid

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26 ENE 2015

Buenos días
Es normal que experimentes ese sentimiento y sientas contradicciones entre lo que sabes que necesitas y lo que sientes por esa persona. Pides consejo y yo te recomiendo que te escuches y comprendas con más benevolencia, al tiempo que sigas a tu "intuición", esa sabiduría que tienes dentro y conoce lo que necesitas y a dónde quieres ir.

Adamson Psicología Psicólogo en Granada

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26 ENE 2015

Hola Belu:
Lo mas importante es que te des cuenta que esa relación no es buena para ti. Eso ya es un paso. Si que es importante saber que es lo que tú quieres en una relación y si esta no te está aportando nada bueno para ti, habrá que empezar a cuidarte por ti misma y a protegerte de lo que no es bueno para ti.
Para no caer en la trampa es importante romper con los lazos que os unen.

Anónimo-195613 Psicólogo en Sevilla

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26 ENE 2015

Con tu ayuda, juntos podemoshacer que tengas fuerzas.

Gabinete De Psicología Y Mediación Familiar Psicólogo en Zamora

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26 ENE 2015

Entiendo tu "nostalgia" como un enganche emocional hacia esa persona. ¿Cómo romper esas cadenas que te arrastran hacia él? Vamos a dejar de canalizar tu energía hacia el pasado, hacia una relación que no funciona, para que la centres en ti misma, en tu presente y futuro.
Actívate conductualmente: realiza actividades que te gusten, que te ilusionen, ocupa tu tiempo.
Empieza un proyecto: esto te proyectará hacia el futuro.
Haz una lista de las oportunidades que se te presentan si terminas esta relación: conocer gente nueva, recuperar amistades, dedicarte más tiempo...
Esto te llevará a ver la ruptura con esta persona no tanto como una pérdida, sino como una oportunidad para el reencuentro... contigo misma.

El Gabinete de David Salinas Psicólogo en Málaga

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22 ENE 2015

Hola Belu.

Cuando recaemos una y otra vez en una relación que para nosotros es tóxica, es porque se ha generado dependencia emocional hacia esa persona. Para trabajar esa dependencia y desprenderse de ella, elabora una lista contestando a estos dos preguntas: ¿qué es para mí una relación amorosa? (en tanto a lo que se supone que es ésta) ¿Qué busco yo que me aporte una persona en una relación? El primer paso es hacer consciente lo que yo deseo. A partir de ahí, se podrá trabajar el alejarse, poco a poco, de esa persona: manteniendo una conversación de lo que tú necesitas (en caso de ser incapaz de hacerlo cara a cara puedes ayudarte de una carta donde él es el destinatario); rompiendo lazos existentes que os permitan comunicaros (bloquear whats App, no coger teléfono, etc. Esto puede parecer muy drástico, pero cuando se cae una y otra vez en la misma red, es una buena solución), etc.

ADIApsicología Psicólogo en Mataró

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