Ni estudia ni trabaja, no quiere desarrollarse profesionalmente

La ausencia de objetivos profesionales es algo para trabajar como meta. Tiene que haber algo que quiera real real realmente. Encontrar esa motivación es importante. Como lo es el salir de la zona de confort hacia nuevos objetivos

Buenos días Chema,

Te aconsejo plantear la situación de forma seria en una reunión formal con vuestro hijo. Si éste lleva actuando de esta forma durante 3 años y notas que no es "normal", pueden estar pasando varias cosas: que se haya acomodado, que tenga algún tipo de conflicto personal, etc.
Os recomiendo acudir a un psicoterapeuta para establecer el origen de la situación y una actuación pautada para que él pueda recuperar su independencia y vosotros la vuestra.

Un saludo,

En casi todos los casos de personas que no estudian o trabajan y considerando la edad de su hijo, es posible que se deba a que sus padres han permitido esta situación, es posible que se trate de una codependencia, lo que significa que es posible solucionar el problema si se se someten a una terapia familiar, en la mayoría de los casos este problema tiene solución a ttravés de una terapia.


Diagnóstico y tratamiento psicológico (aspandies)

Hola Chema,

Me llamo Mònica y soy psicóloga y psicoterapeuta en Barcelona.

Podría ser que tu hijo estuviera pasando por una depresión. Creo que sería muy conveniente que le convencieras para que iniciase una terapia psicológica individual o, según la situación, podríais plantearos los que convivís con tu hijo realizar una psicoterapia familiar, ya que si tu hijo no se ha emancipado con 26 años ni está en camino de hacerlo, podría ser muy positivo que los padres le pudierais ayudar a estar mejor asistiendo a terapia todos juntos. El/la psicólogo/a os podría ayudar a comprender mejor lo que le está ocurriendo a vuestro hijo y a saber cómo actuar ante determinadas situaciones, que imagino no debe ser fácil.

Pero como no conozco vuestra situación concreta, no puedo saber qué tipo de ayuda sería la mejor. Lo que sí creo es que este parece un buen momento para buscar ayuda profesional.

Un saludo y ánimo.

Mònica Javaloy

Hola Chema,

Quizá haya que restringirle ayudas económicas y otro tipo de facilidades, de manera que se dé cuenta por sí mismo de que tiene que buscarse las habichuelas sin que se las den cocinadas.

Ahora bien, puede haber otros factores como que se sienta triste, apático, deprimido, o alguna circunstancia personal que esté influyendo en esa inactividad. Podrías probar a mantener una conversación tranquila y relajada, en la que no hables mucho. Deja que sea él el que te cuente para que le puedas ayudar.

Rocío Ros. AN06291.

Hola Chema,

Habría que analizar muchísimos aspectos relacionados con su salud emocional y física. Sobre todo para entender qué es lo que le desmotiva.

Hablar con un psicólogo es lo más recomendado, pero sobre todo, si está en casa lo tiene todo. Y tenerlo todo hoy en día significa que no tienes que salir a luchar por lo que quieres, y creo que ahí está un poco la clave.

Os animo a intentar hablar con un psicólogo.
Un saludo.

Después de tanto tiempo en casa probablemente los consejos como padres estén agotados, incluso puede que te vea ya venir. Sin embargo, no comentas que haya discusiones, es decir todavía puedes quemar algún cartucho buscando motivaciones que tu quizás conozcas o alguna que quizás no.

Por otro lado, te puede servir conocer elementos a su alrededor que te puedan permitir gestionar su comportamiento, quizás para favorecer o por el contrario presionar tanto sutilmente como incluso algo más fuerte.

Esto sería un primer paso, lo siguiente sería saber conocer el punto de negociación común, es decir donde nadie se enfada por lo que se dice, y nadie se da la vuelta después de decir la última palabra.

Estas actuaciones serían válidas si lo quieres enfocar desde ti mismo y solamente atendiendo a lo que comentas.

Otras formas serían para consultarlas.

Hola Chema,

Por lo que cuentas tu hijo lleva en una situación en la que sus padres le cubren todas las necesidades mucho tiempo y no parece que deba esforzarse por las cosas. Es mayor de edad y debería ser independiente, o al menos buscarlo, sin embargo se comporta como un adolecente.

En primer lugar deberías plantearle que a partir de este momento deberá ganarse los "privilegios" que tiene en casa y que están reforzando que no necesite buscar trabajo o estudiar pues está cómodamente en casa sin hacer nada y con sus necesidades cubiertas ¿tiene dinero asignado, ordenador, móvil, compra ropa, tiene coche o utiliza el coche familiar...? ¿quién costea esos gastos? ¿participa en las tareas de casa?.

Podríais retirar cualquier asignación económica, móvil, internet, etc y por ejemplo, decidle que si no trabaja deberá encargarse de las tareas del hogar a cambio de su asisgnación e ir estableciendo acuerdos (es solo un ejemplo). Yo os recomendaría terapia familiar para que llegueis a acuerdos y si él se niega a ir puedes ir tú para orientarte sobre como actuar.

Espero te sea de utilidad
Saludos.

Buenos días,

Primero de todo tendríamos que ver y saber qué le lleva a ello. Que hay o ha tenido en su vida que le impida salir hacia delante, o si es una forma de autocastigarse por algo que ha hecho.

Tienes que hacerle ver que eso no es vida, no porque no sea bueno, sino porque no es feliz, y que evidentemente necesita pedir ayuda para salir de ese pozo

Creo que lo mejor sería que pudiera tener cierta repercusión en su vida para que tome conciencia de que tiene que hacer algo. si no trabaja ni estudia, y no hace nada, tampoco deberías cubrir sus gastos, ni ropa, ni antojos, ni desde luego paga. Si quiere recuperar esos privilegios tiene que estudiar o trabajar, si no sabe lo que quiere hacer, entonces mejor que trabaje en algo mientras o piensa o se le ocurre una idea brillante que hacer, y si es así luego puede cambiar.

Mientras todo se le dé hecho en casa y él pueda seguir con su vida normal, dudo que se ponga en serio a hacer algo, no tiene necesidad, otra cosa es si se le cortan los privilegios, incluido obviamente el gasto del móvil, si quiere móvil que lo pague él.

Se le puede dar un tiempo, decirle que esas van a ser las medidas a tomar hasta que haga algo, y que se le dan dos semanas para que lo valore y busque un trabajo o algo, pasado ese tiempo, ni paga, ni gastos, ni nada de nada, comida delante de la mesa y punto.
Es posible que así tome conciencia y vea la necesidad de ser él quien se mueve y no depender de vosotros.

Buenos días,

Con las pinceladas que das de tu caso apunta a una falta de responsabilidad hacia su propia vida o futuro profesiona al menosl, pero sería mucho aventurar porque detrás de su comportamiento puede haber muchas causas.

¿Porqué razón una persona no toma decisiones, no se mueve? Probablemente analizando más despacio la situación y poniéndola encima de la mesa, algo que se puede hacer a través de la Psicología de la Vida Diaria, puedas encontrar respuestas y quizá algunas guías y sugerencias.

Hola Chema,

Cuando un chico adulto no quiere estudiar ni trabajar, es un signo claro de que se ha quedado atascado en la etapa de moratoria adolescente. Esto quiere decir, que no hace nada porque simplemente no se siente del todo un "hombre adulto" como enfrentarse a la vida, buscar un trabajo, etc; ni tampoco se siente ya niño.

La forma en la que puedes ayudarlo es proporcionándole experiencias laborales para que descubra qué habilidades personales posee, cuáles son las exigencias de cada trabajo y qué cualidades necesita desarrollar como persona y profesional para desempeñar un empleo.

¿Cómo puedes hacer esto? A continuación te dejo algunas ideas:

1º Pregunta a tus amigos o familiares si tu hijo puede ayudarles en su trabajo durante una corta temporada (sin cobrar, claro).

2º Anímale a apuntarse a los cursos de la Oficina de empleo de tu localidad; y si ves que lo post-pone: matricúlale en cursos intensivos.

3º Invita a amigos que tengas que estén desempleados a cenar de vez en cuando. En la cena surgirán conversaciones que facilitarán que tu hijo conozca la realidad del mundo laboral.

Como coach y orientadora profesional te aconsejo que evites utilizar moralinas para hacerle ver que debe "ponerse las pilas", ya que éstas probablemente creen tensión entre él y tú y tu pareja, si la tienes.

Lo que siempre me ha funcionado en estos casos es "acompañar" al joven en su moratoria, pero proporcionándole el mayor número posible de experiencias laborales. De esta forma, estarás acortando mucho su curva de aprendizaje y lo que podrían ser años de indecisión se pueden convertir en meses, semanas o incluso, días.

Inténtalo y si quieres me cuentas por aquí.

Muchas suerte y ánimo,
Jenny

Hola Chema,

entiendo la situación por la que está pasando puesto que no es agradable ver a un chico joven y listo dejar pasar tanto tiempo sin hacer nada, y más aún, si uno es su padre.

Podríamos hacer una serie de preguntas:

¿le ha sucedido alguna cosa en los últimos años que pudiera justificar su estado actual?
¿ha habido algún cambio sustancial en su forma de actuar y expresarse?
¿cuáles son sus motivaciones?
¿qué responsabilidades tiene en la familia? ¿cumple con ellas?
¿tiene pareja?
¿consume algún tipo de substancia de abuso?

… Podríamos continuar...

Le aconsejaría que hablara con él expresándole su preocupación y que en función de sus motivaciones le propondría que escogiera un estudio, trabajo o voluntariado a realizar y a probar, pero sin abandonar sus responsabilidades familiares.
Si no quiere colaborar le recomiendo que se ponga en contacto con un psicólogo psicoterapeuta para que le pueda asesorar con más información.

Me gustaría serle de más ayuda. Dispongo de consulta privada en Manresa y Barcelona. También realizo terapia via OnLine.

Att.
David Campos.