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No acepto mi homosexualidad

Realizada por Fernando el 30 mar 2012 Identidad sexual

Llevo muchos años escondiéndolo y no consigo decírselo ni siquiera a mi novia para dejarla.


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Primero de todo tienes que sentarte contigo mismo y decidir si quieres seguir tu vida en una mentira o si por el contrario quieres vivir de una vez feliz.

Ahora mismo no puedes ser feliz ni hacer feliz a tu novia en este caso, porque los dos estais viviendo en una mentira que tienes que terminar.

¿Qué deberías hacer? Mi recomendación seria que necesitas una terapia cognitivo-conductual para poder aceptar esa situación y modificar esas ideas que te tienen atrapado en tu situación.

Nosotros este tema lo trabajamos mucho y hemos tenido casos como el tuyo, así que si quieres lo hablamos. También podemos hacer la terapias online.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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Buenas Fernando, desde nuestro centro consideramos que lo mejor que puedes hacer es acudir a un profesional de la psicología. Tu caso debe ser evaluado y comentado de manera personal con un profesional no por una web.
Un saludo y mucho ánimo.

Gogénola Psicología Psicólogo en Oviedo

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Hola a todos, debido al tiempo que hace desde que se realizó esta consulta, lo más probable es que no vaya a ayudar a Fernando (ya que estará en una fase muy diferente desde que escribió el post, o eso esperamos) pero si me gustaría poder ayudar a gente que, como él, no aceptan su orientación sexual.
Lo prioritario en este tipo de circunstancias, no es averiguar el motivo de esta no aceptación, lo que de verdad importa es la aceptación de la incapacidad de reconocer dicha orientación, sea cual sea ésta... Averiguar los motivos que nos llevan a rechazar esta idea, es un trabajo que debería realizarse en paralelo a la aceptación de la situación. “Acepta que no te aceptas” sería la clave. Para conseguirlo hay que sentir el dolor, la vergüenza, la tristeza, la rabia... Sin estancarse en ellas, sino como hilo conductor que nos lleve hasta el compromiso de querer ser quienes somos.

Para dejar salir parte de lo que somos, nada mejor que empezar dando pequeños pasos. Como mucho del sufrimiento que se genera en estas situaciones, se debe a mensajes por parte de la sociedad, de la familia, del grupo de amigos, etc... hay que aprender a desvincularse de esos mensajes negativos que no nos identifican, pero antes debemos reconocernos a nosotros mismos. Comunicárselo a alguna amistad en la que confiemos, o a alguien lejano que ni si quiera nos importa, son dos primeras vías muy diferentes, pero que pueden ayudar a eliminar parte de la ansiedad y malestar que genera tener guardado algo así para uno mismo. Posterior a eso, se irían dando pasos cada vez más vinculantes, hasta llegar al punto en el que comunicárselo a quien queremos, sea un paso sencillo.

Si se considera que no se tienen relaciones de amistad con las que dar el primer paso, este trabajo puede realizarse en terapia, con un profesional especializado.
Como hemos comentado, ésta no es una respuesta al uso de las que se suelen dar en esta web, pero creíamos importante matizar estos aspectos y aunque ha pasado mucho tiempo, si nuestro escrito ha podido inspirar a alguien, ¡nos sentimos más que realizados!

Un abrazo,
CrearTerapia

Marta Aguado - Psicóloga Clínica Psicólogo en Barcelona

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Estimado Fernando, la aceptación de una condición sexual diferente a la heterosexualidad es un proceso largo y con ciertas dificultades. Esto se encuentra influido por la tradición social, de lo que se espera y lo que es sancionado socialmente como valioso. Por eso cuesta tanto, porque en la sociedad, aún a día de hoy hay intolerancia con este tema. Es interesante que puedas comentar este tema con alguien de confianza, ya que si lo haces es probable que esta persona te ayude a verlo de una forma natural y no se haga un problema tan grande. Cuando más solos nos sentimos, más grandes nos parecen los problemas.

Con la opinión positiva de la gente que te quiere, poco a poco mejorará tu visión de tí mismo. Una ayuda psicoterapeutica te puede venir muy bien, también en el tema de como abandonar tu relación con tu novia.

Mucho ánimo.

Mario Gómez Psicólogo Psicólogo en Murcia

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Hola Fernando,

Es importante que analices porque tienes tanto miedo de aceptar tu orientación sexual, y darte la oportunidad de ser libre y no esclavo de tus propios prejuicios y creencias limitantes.

Vivir una mentira, la vida de otra persona, no es algo que nadie merezca. Acepta lo que realmente deseas y vive conforme a ello, sin miedos. Aceptatate y quiérete, solo así, serás realmente libre para amar a los demás.

Además tu pareja no se merece vivir engañada. Sé empático y piensa en ella también.

Un saludo

Sara Velasco Psicóloga Psicólogo en Granada

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Se trata sobre todo de una cuestión de prejuicios. Convendría que ud repasara la época del establecimiento de la primera diada con sus padres como por ejemplo a los 16/18 años. ¿Cómo fue con ellos su primer establecimiento de diada una vez ya adolescente? ¿Qué educación al respecto de la sexualidad le inculcaron?

La sexualidad es una conducta primaria como cualquier otra de las conductas primaria, como la ingesta, etc. por tanto es necesario que ud esté a gusto con ella, para desarrollarse plenamente como hombre (tal y como ud elija y se sienta cómodo). Creo que es duro desde luego enfrentar la realidad, pero creo que lo será sólo la primera vez, el primer paso.

Si eso puede hacer que el resto de su vida tenga una sexualidad agradable y completa , según le dicta su libido y apetencia, creo que puede merecer la pena...

Esperamos haberle sido de utilidad.

Centro de Psicología, y PsicoOncología Omega Psicología Psicólogo en Móstoles

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... Lo primero que sugiere lo que dices es que habría que ver si 'eres homosexual'. No es tan fácil. Una persona puede creerse cualquier cosa, y otra cosa es que eso sea cierto. Puede ocurrir que tenga tan idealizado al otro sexo que no se atreva a casi nada... eso no es homosexualidad, eso es inhibición. Puede ocurrir que le resulte más fácil ponerse de acuerdo en muchas cosas con sujetos de su mismo sexo que siquiera intercambiar unas palabras con alguna persona del sexo opuesto... eso es un cierto tipo de angustia relacionado con no aceptar o no tolerar las diferencias... y como consecuencia buscar refugio satisfacción o consuelo en los 'iguales'... seguimos con la inhibición... Es decir que si por miedo a una cuestión me avalanzo a la de enfrente, no quiere decir que esa sea mi preferida, es que el miedo me impide elegir. Ahí lo que hay que analizar es el miedo no la elección, porque la elección está condicionada por el miedo. Ese: no quiero decirlo, no quiero decirlo, no quiero decirlo... es claramente un No... acepto decir que soy eso que me dicen que diga que soy. Algo semejante ocurre en la hipnosis: No se puede, no hay forma de conseguir que alguien haga algo que no está en su ser hacer... puede hacer por sugestión la gallina... mil cosas pero le dices... 'pega a ese' pero si no está en su ser, pegar, no le va apegar a nadie, por mucha sugestión que haya.

Gabinete de Psicoanálisis y Psicología Carlos Barragán Psicólogo en Jávea / Xàbia

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Buenas tardes Fernando, la infidelidad cuando se cuenta es para dar celos, o para hacer daño; las infidelidades que no se cuentan, a veces, sirven a l estabilidad de la pareja. Con tú novia, parece en tu decir, hay una relación un tanto sádica; son cuestiones a trabajar en análsis.
Ángela Gallego. Psicoanalista. Guadalajara. Spain

Ag - Consulta De Psicoanálisis Psicólogo en Guadalajara

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Tal y como lo enuncias... parece que el tema de "mi homosexualidad" es vivido de forma lejana y escondida para ti mismo... luego no es difícil entender que no puedas comunicarlo a otros.
Entiendo que ha de ser angustioso vivir en ese conflicto porque vivir escondido tiene muchos costes. Aunque es cierto que hoy en día en determinados círculos aún no se acepta la posibilidad de una elección de objeto sexual libre, la cuestión parece que tiene que ver primero con tu propia aceptación. Lo demás vendría después.
No me aventuro a aconsejar que lo comuniques directamente, porque precisamente ahí llevas años... la pregunta sería más bien en torno a ti... e implicaría un trabajo de ir esclareciendo qué te pasa a ti con todo esto... cuales son tus miedos, tus deseos, tus expectativas... qué de tu historia está haciendo de obstáculo para que te puedas manifestar libremente... en definitiva, qué hay en juego del deseo en todo esto...
Comunicarlo a los demás es una consecuencia...
Te recomiendo psicoterapia.

Carlos García Requena Psicólogo en Alicante

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Yo soy homosexual. No me costó mucho decírselo a mi madre, porque ella ya lo suponía, mi novio me dijo "tú mismo, tú eres el que decides".

Sería bueno que no estuvieras con tu novia, sal del armario, pero no hace falta que lo digas por los cuatro costados sino a tus seres queridos (hermanos, hermanas) poco a poco.

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Hola Fernando, te aconsejo profundamente decírselo a tu pareja o al menos empezar por quien más confies ya que el resultado es tu bienestar y tu felicidad depende de ello. Hoy en día hay muchísimas personas en tu situación, podrías acudir a algun grupo o asociación para que te puedan aconsejar y compartir experiencias que seguro te serviran para tomar impulso. También una terapia psicologica te podría beneficiar de hablar de tu caso en concreto y buscar la estrategia para sentirte cómodo en tu proceso personal y en compartirlo con tus seres queridos. Tu pareja debe notar tu malestar o si más no tampoco es muy agradable saber que la estás engañando y por eso te animo que se lo digas porque te quitarás un peso de encima y eso sería realmente pensar en ella y que no siga avanzando creyendo y confiando un futuro que no es. Saludos. ARBOR PSICOLOGIA BARCELONA

Arbor-Psicologia Psicólogo en Barcelona

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Hola,Fernando:
realmente es una situación muy difícil ,porque desgraciadamente,aún hay cierta discriminación homofóbica en nuestra sociedad.
He visto muchos casos como el tuyo y la verdad es que ,como algo positivo,he de decirte que lo normal es que la aceptación y el apoyo general sean mucho mejores de lo que las personas en tu situación esperaban.Incluso por parte de sus novias y esposas que en muchos casos continúan después siendo amigas.
Lo que más ha ayudado a nuestros pacientes es instarlos a que en un primer paso contacten ,como amigos o conocidos,con otros homosexuales.Esto les ha ayudado a "normalizar" su situación desde su interior.Además,la mayoría han pasado por lo mismo ya y al contarte sus experiencias y recibir su apoyo ,te sentirás mejor.
En todo este proceso,desde la psicoterapia,hemos preparado a las personas que necesitan manifestar su orientación sexual para decírselo a su familia,pareja y amigos y a entender y aceptar los problemas derivados de ello.
Mucho ánimo y permítete buscar ayuda e ir paso a paso.

PSICOÓPTIMA - Terapia de Pareja, Sexología, Psicología. Psicólogo en Sevilla

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Si dices "mi homosexualidad" es que ya lo has aceptado. Ahora tendrán que aceptarlo los demás. Y, acaso, tu novia, quiera venir a terapia para que pensemos juntas, seriamente, por qué puso su deseo en un hombre que no puede desearla y la razón de su quimera.

María Peón Hernando Psicólogo en Madrid

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Hola Fernando, la aceptacion de tu sexualidad es un proceso que cuesta tiempo y que no se consigue de la noche a la mañana. Tienes que ir poco a poco. Lo primero que te recomendaría es que se lo contases a alguna persona en quien confíes mucho, digamos en un buen o buena amiga.

El hecho de contárselo a alguien es algo que suela liberar mucha tensión y angustia en estos casos.

Segundo te diría que estés tranquilo porque con el tiempo iras aceptando la situación y empezaras a vivirla con total normalidad y disfrutando de cosas nuevas. No tengas miedo al que dirán. Tienes que aceptarte tal y como eres y estar orgulloso, y no esconderte.

Mucho ánimo y cualquier consejo que necesites aquí estamos. un saludo

Psicólogos Saudade Psicólogo en Pamplona/Iruña

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Fernando, no sé sí finalmente te atreviste a "Salir del armario".
Cuando una persona no acepta su homosexualidad es porque en el fondo le parece algo negativo o teme la reacción de los demás.
Cuando finalmente se anima a expresarse se sorprenden porque las personas que realmente le quieren siguen a su lado y los que no es porque realmente no merecen la pena.
Un saludo.

Psicología Europa Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Fernando, tienes dos oportunidades en esta única y corta vida: o vives en una constante y total MENTIRA, o te esfuerzas un poquito, te lanzas y vives el resto de tu vida en LA VERDAD.

Eduardo Sampedro Núñez Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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Hola Fernando, efectivamente eres valiente, porque te estás planteando muchas cosas a la vez y posiblemente, no decepcionar.

Los sentimientos y emociones, de uno son muy importantes tanto como para si no son aceptados por uno, conllevar problemas que girarían en un circulo mucho mas difícil de salir.

Por eso te animo a ser fiel a ti mismo, sino lo eres no podrás ser fiel a nadie, y que intentes buscar apoyo para serte fiel a ti; pues todos somos humanos y necesitamos en etapas de nuestra vida, asesoramiento y lo más importante ser uno mismo.

Un saludo.

Cedsi, Especialistas En Neuropsicología Psicólogo en Madrid

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Seguramente deberías hacer un proceso de autoaceptación y descubrir los motivos por los que te resulta difícil decirlo, pero habría que explorar mucho más en tu historia personal, tus emociones, pensamientos y sentimientos, y tu manera de actuar.

Nuria Aguilar Psicólogo en Barcelona

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Vaya, creo que tienes un problema de identidad, solo te digo: "NO VIVAS TODA TU VIDA COMO UNA MENTIRA". Posiblemente un buen psicólogo te ayude a presentarte a los demás sin remilgos.

Eduardo Sampedro Núñez Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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Hola Fernando,

Entiendo tu situación y el hecho de que la homosexualidad sea una orientación minoritaria en la sociedad hace que cueste asumirla ya que en principio todos queremos encajar y queremos ser como los demás.
Necesitamos sin embargo aceptar que somos diferentes y precisamente valorar lo especial que somos por ser así. No es fácil, desde luego, y hay muchos casos de homosexuales con baja Autoestima, pero se puede trabajar.
Con el Coaching, puedes encontrar la estructura y el apoyo necesario no solo para reflexionar sino para llevar adelante lo que te propongas y hacer realidad tus objetivos, paso a paso, y conscientemente.

Para lo que necesites, puedes contactarme.

Un abrazo,

Manuel

Tucoach Psicólogo en Barcelona

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Buenas tardes Fernando,

En primer lugar, decirte que la homosexualidad es una auténtica orientación sexual, junto a la heterosexualidad y la bisexualidad. Recientes estudios científicos ponen de manifiesto que ésta se da en prácticamente todas las especies animales, incluida la nuestra (el "homo sapiens").

Dices, Fernando, que llevas muchos años escondiendo tu orientación sexual: esto indica que ejerces una represión sobre tu sexualidad y esto conlleva dolor, frustración, ansiedad y puede generar incluso estados depresivos. La sexualidad es algo que no puede esconderse, que no puede reprimirse, ya que forma parte de la personalidad.

Además, el hecho de que reprimas y escondas tu homosexualidad hace que no puedas mostrarte tal y como eres, de manera plena. Es como si tratases de dar una imagen parcial de ti mismo. Esto te aleja tanto de tu esencia como de los demás, ya que no puedes relacionarte de manera auténtica y plena con los otros.

Por otra parte, Fernando, dices que no sabes cómo decirle a tu novia que eres gay: esto sólo es posible si primeramente te aceptas a ti mismo, te respetas, te cuidas y aceptas tu condición sexual como algo que forma parte de ti mismo. Sólo cuando te aceptes tú tal y como eres serás capaz de decírselo a ella. Además, es muy probable que el hecho de que ocultes a tu novia tu orientación sexual te genere aún más dolor, frustración, ansiedad y culpabilidad.

Por último, Fernando, decirte que aceptar la propia homosexualidad es un PROCESO y que conlleva muchas etapas. Cuando las distintas etapas no se realizan plenamente, aparecen estancamientos y sufrimiento. Un proceso terapéutico te puede ayudar a que pases por estas etapas hasta finalmente aceptar tu orientación sexual, para que puedas ser tú mismo.
Si deseas que te ayude, contacta conmigo.

Saludos,

Víctor Hernández Bonilla. Psicólogo, psicoterapeuta.

Anónimo-11731 Psicólogo en Cerdanyola del Vallès

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No tienes por qué "salir del armario" dejando a tu novia. A veces nos complicamos y nos bloqueamos porque queremos hacer dos cosas a la vez sin necesidad de ello, y si las dos cuestan, pues peor... A algunos les gusta quitar la tirita de golpe, y a otros despacito.

Puedes decidir ser todo lo sincero que necesites con tu novia (para ser justos) y salir de una relación que imagino no es la que deseas, ni la que desearía ni merece ella.

Y la "salida del armario" (como dicen), puedes perfectamente hacerla en un segundo tiempo: tu tiempo, cuándo, cómo y con quién te convenga. No hay por qué seguir ningún guión. Aprender a aceptarte seguramente implicará aceptarte más allá de tu orientación sexual.

Paideia Integrativa Psicólogo en Madrid

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Da igual si eres gay, si no te atrae lo bastante tu novia debes decírselo. Ella no merece permanecer engañada, merece ser deseada, amada... O por lo menos poder escoger, lo mismo que tú.

No lo digo de mala honda, sino que respeto tu posición y que sientas miedo, pero así lo creo yo.

Mis más respetuosos saludos.

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Hola Fernando,

Te felicito por tener en mente quererte sincerar, sobretodo a tu pareja, ya que seguramente este silencio te debe producir mucho malestar a ti y a ella. Toma fuerza y valentía para que a la hora de comunicarlo seas lo más sincero posible y pensando en los días en los que todo esto ya haya pasado y puedas sentir y vivir tal como tu corazón desea.

Saludos, Arbor Psicologia Barcelona

Arbor-Psicologia Psicólogo en Barcelona

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Buenos días Fernando:

Entiendo tu situación, no eres la única persona a la que le sucede esto. De todas formas piensa que la sexualidad es una esfera muy importante del ser humano, y en la relación de pareja además lo es la confianza y el respeto mutuo, y el hecho de estar con alguien " por estar", tampoco creo que sea un factor que favorezca tu equilibrio personal.

Si no eres capaz de solucionarlo sólo, no dudes en consultar con un psicólogo, sea en consulta en persona u online, si te parece menos incómoda.

Saludos y un abrazo.
Psicologia Alicia Peralejo

Psicología Alicia Peralejo Psicólogo en Vigo

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Fernando, demorar la hora de decir las cosas trae más sufrimiento para ti y los tuyos. Es difícil pero debes valorar el hecho de afrontar tu verdadera orientación sexual.

Gabinete Psicología Andalucía Psicólogo en Alcalá de Guadaira

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