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No amo a mi pareja

Realizada por Laura · 11 ene 2015 Terapias de pareja

Vivo desde hace diez años con un hombre maravilloso al que no quiero. Empecé con él estando embarazada (supongo que por miedo a criar sola a mi hija) porque fue muy bueno y bondadoso dada la situación y no tuvo reparos en comprometerse. En el momento de iniciar la relación yo ya sabía que no estaba viviendo un enamoramiento pero me lo pasaba muy bien con él, me sentía amada, respetada... Supongo que quise construirme la vida que me había imaginado que tendría cuando fuera madre.


Algunas veces también pienso que aunque no me enamorara al principio, se puede sentir amor por una persona cuando te acostumbras a ella y ya no concibes tu vida sin esa persona. Tal y como ocurre en los matrimonios concertados (algunos salen bien). Mi pareja es un hombre maravilloso, es todo lo que una mujer podría desear, excluyendo su nulo control de la ira.


Ahora ya han pasado casi diez años desde aquello y la situación es diferente. Hemos pasado por muchas situaciones juntos, buenas y malas, incluyendo una infidelidad por mi parte que él me perdonó y me ayudó a ver que no podía jugar así con una persona, que si había elegido estar con él en el momento que a mí me interesaba, ahora era yo la que tenía que apechugar con las consecuencias y dejar de lado mis instintos. Eso es algo que pasó a los dos años de relación. Tardamos mucho tiempo en superarlo pero lo hicimos, él me perdonó y tras una temporada de celos y necesidad de control por su parte fue apaciguándose hasta llegar al momento en el que él dejó de sentir temor porque yo pudiera volver a hacerlo y dejó de ser tan celoso y controlador.


Pero pasa el tiempo, la niña se hace mayor y yo siento que vivo encerrada en mi propia familia. Además él tiene accesos de ira cada vez más frecuentes (nunca hacia mí) pero desagradables. Grita, rompe objetos, y a veces, es excesivamente cruel con la niña. Imita el modelo de su padre que ya murió, era muy agresivo y su madre admite que nunca fue feliz. Yo creo que mi pareja idealiza bastante la figura de su padre porque sus hermanos no tienen una opinión tan positiva.


Con todo me preocupa, y mucho, la imagen que estoy proyectando en mi hija. Ella no sabe que mi pareja no es su verdadero padre. Yo crecí sin padre y aunque agradezco a mi madre su sinceridad, lo pasé muy mal de pequeña porque nunca pude entender qué fue lo que hice para que mi padre no me quisiera y se fuera. No quise decirle que su verdadero padre no quiso hacerse cargo de ella. Así que decidimos que se lo diríamos más adelante tras la adolescencia, cuando ya fuera adulta y pudiera entenderlo y digerirlo.

Ahora yo me siento en una encrucijada: no quiero a mi pareja, pero es buen compañero de vida y no me importaría seguir con él por el bien de la niña, si consiguiera que fuera a algún tipo de terapia para el control de la ira. Aunque eso es imposible, no quiere oír hablar de psicólogos ni tratamientos, es una persona bastante reacia a todo eso. No sé si amenazarle con que o controla su ira o lo dejo, dejarlo directamente... quiero hacer lo que sea mejor para mi hija, no me importa seguir con mi pareja aunque no la quiera si con eso puedo darle una niñez feliz a mi hija, pero también me preocupa qué imagen estoy proyectando sobre ella: creo que no me gustaría que tomara la misma decisión sobre su vida. Entonces, ¿no debería cuidarme yo igual que cuido a mi hija? pero si lo hago ¿cómo afectará todo esto a su desarrollo? Ya es una niña bastante movida y nerviosa con una autoestima bastante baja y muchas inseguridades. Yo sólo quiero que ella sea feliz...


Supongo que necesito una terapia larga y compleja pero mi situación económica ahora no es buena y no me la puedo permitir. Si pudieran ayudarme a poner un poco de luz en todo este caos les estaré muy agradecida.

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Hola Laura:

Es un tema delicado y sin embargo veo clara una cosa: los niños desde muy pequeños se fijan en la relación de sus papás y mamás.

Si está aguantando en una relación donde no hay amor real... ¿eso es lo que quieres enseñarle a tu hija?

Parece un juego doble entre él y tú: tu dejas que crea que le quieres y que eres fiel y a cambio él te da una buena vida (y te hace sentir culpable si te sientes atraída por alguien que no es él) ¿dónde está el amor?

Tú misma has sentido atracción por alguna que otra persona que está fuera de tu relación conyugal, ¿eso no te dice nada? FALTA atracción en tu relación de pareja porque como tú sabes, no le amas. La vida no se termina cuando se firma un papel para casarte.

¿Cuánto más vas a aguantar así? ¿Qué hay de tu felicidad, el amor, el sexo, la vida?

Sinceramente, si no tienes dinero habla con alguien de confianza de tu familia y hazles entender sobre lo que sientes. Seguro que te ayudan económicamente y si decides empezar terapia, esto te puede cambiar la vida y resalto que la terapia es un tema íntimo y personal que no tienes por qué consultar con nadie.

La decisión es tuya.

Marina A. Alfama.
Psicóloga y Terapeuta Gestalt.

Psicologia Marina A. Alfama Psicólogo en Avilés

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Laura..
En tu exposición dices que no estas enamorada de tu pareja, que tu hija no sabe que él no es su padre, que no te separas por no hacerle daño a tu hija, que tu pareja tiene irrupciones de agresividad, que él ya te perdonó una infidelidad. Bueno con todos estos temas que tienes abierto y que ninguno favorece que tengas una buena relación de pareja, deberías consultar con un especialista valorar cada uno de estos temas y tomar una decisión adecuada que en cualquier caso favorecerá el desarrollo de tu hija. Un cordial saludo.

ASPANDIES
Knuckey Quirland psycho system
Orientación y Tratamiento psicológico

Aspandies Orientación y Tratamiento psicológico Psicólogo en Castelldefels

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Hola Laura,

Primero nos gustaría destacar positivamente tu grado de consciencia y de claridad de todos los factores que hacen el engranaje que te sitúa en una situación de crisis.

Ciertamente tomar una decisión de estas dimensiones no es fácil y es algo que sólo la puedes tomar tú. Quizás algo que te ayudaría pensar es, si te trasladases al futuro y echases la vista atrás, con qué decisión te sentirías más coherente haber tomado.

La repercusión que tiene en el resto cualquiera de las decisiones que tomamos en la vida es inevitable, pero siempre son decisiones legítimas si para tí toman un sentido y se llevan de forma respetuosa y consecuente con los otros.

Por otra parte, para los hijos, que sus padres se separen es duro pero lo que más importante en este caso es cómo se transmite el cambio, cómo se les cuida y acompaña en este proceso desde la comprensión, y sobretodo demostrando que esta decisión no cambia nada en cuanto al amor que cada uno de los padres siente por el hijo. De hecho, lo que todo hijo quiere es ver a su madre y padre bien, al margen de cuáles sean las circunstancias, eso es la mejor apuesta hacia la salud de todos.

En cuanto a la ira de tu pareja ¿siempre ha estado presente en la relación? Si no es así creemos que es posible que manifieste el malestar de la situación que se da actualmente entre vosotros, con lo que la solución no pasaría sólo por controlarla sino por ajustar los ingredientes de vuestra relación para reparar realmente el conflicto que se da entre vosotros. Para ello sería recomendable hacer una terapia de pareja pero antes tendrías que estáis de acuerdo con apostar por la pareja. Si permanecen dudas por alguna de las partes sería recomendable iniciar un proceso individual que ayude a clarificar las propias necesidades y valorar si pueden conjugar con el mantenimiento de la relación o no.
Y para acabar, en cuanto a la paternidad de tu hija, consideramos que el que ha ejercido y ejerce las funciones parentales es tu pareja. Eso es algo incuestionable pero del mismo modo creemos que toda persona tiene derecho a saber la verdad sobre su historia. Cuándo y cómo decirlo es una decisión vuestra que creemos que sería bueno que, llegado el momento, lo hagáis los dos habiendo acordando antes cómo hacerlo y apoyándoos en equipo.

Espero que nuestras reflexiones y sugerencias te hayan servido de algún modo. Y en cualquier caso deseamos que, sean cuales sean tus decisiones, apuestes por incorporar los ingredientes que le doten a tu vida de mayor bienestar.

Un saludo afectuoso,

Sílvia Pérez Tello
Equipo Espai Salut Barcelona

Sílvia Pérez - Psicóloga Sanitaria Psicólogo en Barcelona

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¿Por qué tiene que ser larga la terapia?
En cualquier caso, en toda relación existen al menos dos puntos a considerar: por un lado está el amor, ese que tú no sientes; y por otro está el "negocio", esa empresa que se crea junto a tu pareja, incluyendo también a tu hija, que muchas veces no interesa romper o merece la pena mantener.
Si el enfoque que le dieras fuera individual, serías tú quien necesitaría la terapia. Y si siendo de familia, tu pareja se niega, la decisión sobre el mantenimiento del "negocio" también la vas a tomar tú, salvo que, como bien comentas, él interviniera si ve que se le va a pique lo que ha construido contigo.
Tienes razón cuando comentas, aunque lo hagas de otro modo, que para que tu hija esté bien tú necesitas estar bien (que la pareja esté bien). Y mi única recomendación en estos momentos pasaría por pedirte que analices si el dinero que te puedas gastar en el psicólogo te resulta más útil empleándolo en cosas que tienen menos que ver con tu felicidad y la de tu hija.
Eres tú quien decide.
Un saludo,
Alfredo Herranz Sanz

CLAPSIC Psicología Psicólogo en Boadilla del Monte

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Estimada Laura,
Hay un par de cosas que yo te señalaría como puntos de reflexión, una es el hecho que comentas de que no amas a tu pareja pero que sigues con él porque es un buen compañero, yo lo que veo es que de alguna forma te estás negando ese derecho y necesidad de todo ser humano a amar y ser amado.
La otra cuestión es que la felicidad de tu hija depende en parte del ambiente que se respira en casa, si las cosas no están bien, los hijos se dan cuenta de todo y a veces sus conductas son la forma que utilizan para hacérnoslo saber, entonces yo te recomendaría que primero explores lo que deseas hacer con tu vida, y cuando tú estés bien, podrás también ayudar a tu hija.
Sobre el tema del secreto de la paternidad de la niña, tendrás que esperar el momento oportuno o dejarte aconsejar por un terapeuta pues es de vital importancia que esta revelación se haga bien. Mi consejo es que cuanto antes se lo digas, mejor, planteándoselo desde el cariño y mejor los dos juntos (figuras materna y paterna), y explicando los motivos del porqué hasta ese momento lo habíais mantenido en secreto.

Espero haberte ayudado, te deseo mucha suerte.

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