No confio en mi percepción del mundo ni de quién soy.

Muchas veces a través de test por internet, las famosas heridas y máscaras del apego, Entre otros tantos posibles (Solo relacionados a la conectividad con internet) busque saber cosas de mi, en un principio cosas superficiales como mis virtudes y defectos. Después poco a poco escale más en curiosidad pero también en ansiedad (Presente pero no abrumante) por no solo saber esos datos en particular, si no porque era haci. De dónde proviene esas actitudes propias. Algo un poco desafiante porque si bien muchas veces en esos test me definían como persona y me sentí identificada, tarde o temprano me daba cuenta de o que esas virtudes no destacaban al punto de que se relacionaran con mi carácter y forma de actuar o directamente eran cosas que quería creer de mi misma. O peor aún, cosas que me gustarían ser pero que en el fondo no sentia que en mi vida había pruebas de mi propia conducta que demuestren que yo tenía esos ideales o actitudes. De hecho, la mitad de mi vida que dedique a buscar definirme estaba empañado con la tonta percepción que tenía de lo que era un ejemplo a seguir de actitud (ser frío y distante) que me alejo constantemente de saber quién era porque para empezar me mentía a mi mismo quién soy o mejor dicho me forzaba a contradecir totalmente lo que era. De un pendejo que hacia miles de chiste, jodía a todo el mundo con mi voz fuerte y que tenía una tremenda alma extrovertida paso a ser un chico silencio, tímido, y cerrado al mundo. Por qué por alguna razón creí que eso era bueno, solo porque eso mismo hacia un ídolo que admire desde hace tanto que quería ser el. (En muchas facetas de la vida y sentidos) todas estas dudas y sucesos pasaron desde que empecé a la secundaria a llegar a 4 A. Tengo en mente una perspectiva un poco clara pero a la vez tan insegura y confusa de mi por el simple hecho de preguntarme si a caso lo que pienso de mi es lo que soy o lo que creo ser e incluso quiero ser. Y ya no se que hacer.