No entiendo qué me pasa en el ambito amoroso

Gracias por abrirte de esta manera. Lo que cuentas muestra que llevas tiempo observando un patrón en tus relaciones y tratando de entender si “el problema eres tú”. Lo que describes —incomodidad con las muestras de afecto físico, poco o ningún deseo sexual, preferencia por la soledad o por la compañía de amigas sin la presión de lo amoroso— puede tener varias explicaciones y ninguna de ellas significa que haya algo “mal” contigo.

Desde una mirada cognitiva, tu mente asocia la relación de pareja con incomodidad, presión y situaciones en las que sientes que pierdes autonomía. Eso activa pensamientos del tipo “prefiero estar sola” o “esto no es para mí” y te aleja del contacto físico. Desde lo sistémico, también puede ser que la idea de cómo debe ser una pareja no encaje con lo que tú realmente necesitas, y eso genera choque entre lo que esperas sentir y lo que en la práctica experimentas.

Es importante considerar que hay personas que se identifican dentro del espectro de la asexualidad, es decir, que no sienten atracción sexual hacia otros o que la sienten de manera muy reducida, y que encuentran más plenitud en vínculos afectivos sin ese componente. No se trata de una enfermedad ni de un defecto, sino de una orientación o forma de vivir la intimidad. También puede ser que, más que asexualidad, lo tuyo tenga que ver con un estilo de apego o con experiencias previas que hacen que el contacto físico te resulte invasivo.

Lo que parece claro es que disfrutas la soledad y los espacios donde no hay exigencia de mostrar afecto amoroso. Eso no te invalida ni te convierte en alguien incapaz de amar, simplemente marca que tu manera de vincularte puede ser distinta de la que culturalmente se espera.

En este punto puede ayudarte mucho un acompañamiento terapéutico para explorar tu identidad afectiva y sexual sin juicios, comprender si lo que sientes encaja dentro de un espectro como el de la asexualidad, si responde a temas de límites y autonomía o si hay experiencias emocionales que han marcado tu forma de vincularte. Entenderte a ti misma es clave para no forzarte a vivir relaciones que te resultan incómodas.

No eres “el problema”: eres alguien que se está descubriendo, y es completamente válido preferir la soledad, priorizar amistades o sentir que el deseo sexual no es central en tu vida. Lo importante es que vivas desde la autenticidad y no desde la culpa o la obligación.

Buenos días,
Veo que estás muy preocupada y angustiada con lo que te está ocurriendo.
Creo que puede ayudarte saber que cada persona es un mundo y, con esto me refiero, a que cada persona tiene unas preferencias, unas vivencias y una forma de ver e interpretar el mundo que nos rodea.
El amor, aunque haya unas cuantas definiciones de lo que significa, cada persona lo ve y lo vive de una manera distintas y todas son válidas. En tu caso, comentas que no sientes deseo sexual por la pareja que tienes actualmente y que te ha pasado también anteriormente. Sería conveniente hacer una evaluación más profunda a nivel psicológico, incluso médico, de posibles causas para descartar que subyace a otros problemas psicológicos o a una razón médica. Y en el caso de que no, ayudarte a entender que como hemos comentado anteriormente, cada persona vive el amor a su manera. Esto ayudaría a que vivieses este hecho con un menor nivel de malestar.
En cuanto a las muestras afectuosas en público, un poco lo mismo. Aunque el resto de gente lo haga y se haya normalizado, hay personas a las que no les gusta y es totalmente válido y respetable. El truco aquí se resumiría con la importancia de una comunicación abierta y honesta con nuestra pareja, conversaciones donde cada uno pueda expresar dudas, preferencias, etc...

Espero haberte ayudado.
Un abrazo,
Paula

¡Hola Haruhi!
Gracias por compartir tu situación.
Tal y como describes lo que te pasa, pareces estar segura de algunos puntos referentes a cómo te sientes en ciertas situaciones con tu pareja. En ocasiones hay actitudes que nos gustan de una persona que cuando nos juntamos con ella nos damos cuenta de que quizá habíamos idealizado algo que no es real, ya que una vez dentro de la pareja apreciamos cosas que antes no era posible. Por eso es importante conocerse, ver si hay afinidad y deseos y límites de cada uno.
Es importante no sobrepasar los límites de una misma, ya que por ejemplo hablando de tu situación, si os dais la mano cuando no te apetece o mantenéis relaciones sexuales cuando no te apetece lo más probable es que esto te genere un rechazo cada vez mayor hacia tu pareja y hacia ti misma.
Respetarte a ti y a tu espacio.
Hablar con tu pareja y expresarle de forma asertiva lo que te pasa "Estoy a gusto contigo, pero no me encuentro cómoda en esta situación, me gustaría hablarlo"
Culparte como foco del problema únicamente puede llevarte a un aumento de tristeza y confusión.
Si te pasa algo común a tus parejas como la falta de deseo sexual, quizá sea el momento de profundizar si así lo deseas, no es algo de lo que tener culpa, sino un hecho que hay que observar y analizar para saber cuál puede ser la razón.
Poner sobre la mesa la situación actual tanto personal como de pareja y ver cuales son las posibles alternativas a tener en cuenta.
Espero haberte ayudado.

Un abrazo,

Irene.

Haruhi, muchas gracias por compartir tu situación. Entiendo que estás pasando por un momento de confusión y que te sientes incómoda con ciertas dinámicas en tus relaciones de pareja. Primero, quiero decirte que es completamente válido sentir lo que sientes y es importante que tengas en cuenta tus emociones y necesidades.

Parece que hay varios aspectos que te están causando incomodidad en tu relación actual. Aquí hay algunos puntos que podríamos explorar juntos para ayudarte a entender mejor lo que está pasando:

- Deseo Sexual y Asexualidad: Es posible que estés experimentando algo relacionado con la asexualidad, que es una orientación sexual donde las personas no sienten atracción sexual hacia otros. Esto no es un problema, simplemente es parte de quién eres. Si este es el caso, podrías investigar más sobre la asexualidad para ver si resuena contigo.

- Necesidad de Espacio Personal: Es fundamental en cualquier relación que ambos miembros respeten el espacio personal del otro. Si te sientes incómoda con el afecto público o con ciertos comportamientos de tu pareja, es importante comunicar esto claramente. Una relación saludable se basa en la comprensión y el respeto mutuo.

- Compatibilidad en la Relación: Reflexiona sobre qué es lo que realmente valoras en una relación y si esas cosas están presentes con tu pareja actual. A veces, las personas cambian una vez que la relación avanza, y es posible que las expectativas iniciales no se alineen con la realidad.

- Autoconocimiento y Aceptación: Conocer y aceptar tus propios deseos y límites es crucial. No hay nada de malo en preferir la compañía de tus amigas o disfrutar de la soledad. Cada persona tiene su propia manera de encontrar equilibrio y felicidad en la vida.

- Comunicación: Habla abiertamente con tu pareja sobre cómo te sientes. La comunicación efectiva puede ayudar a aclarar malentendidos y ajustar comportamientos para que ambos os sintáis cómodos.

- Reflexiona sobre tus relaciones pasadas: Nota si hay patrones similares en tus relaciones pasadas y piensa en qué te hizo sentir cómoda o incómoda. Esto puede darte pistas sobre lo que realmente buscas en una relación.

Recuerda que no hay una forma "correcta" de vivir tu vida o de estar en una relación. Lo más importante es que encuentres lo que te hace feliz y te sientas auténtica en tus decisiones. Te envío un abrazo,
Estrella.

Hola Haruhi,

Gracias por compartir.

Lo que estás describiendo sugiere que puedes estar lidiando con varios aspectos complejos de tus relaciones y de tu propia identidad emocional y sexual. Aquí hay algunos puntos clave que podrías considerar y que podrían ayudarte a comprender mejor tu situación:

1. Reflexiona sobre tu identidad y orientación: Tus sentimientos hacia las relaciones amorosas y sexuales podrían estar relacionados con tu orientación sexual o con una identidad asexual. Las personas asexuales experimentan poca o ninguna atracción sexual hacia otros y esto puede ser una parte válida y auténtica de tu identidad. Reflexionar sobre tu orientación sexual y emocional puede ser un paso importante para comprender mejor tus necesidades y deseos.

2. Preferencia por la soledad: Es completamente válido que disfrutes de tu soledad y prefieras la compañía de tus amigas. Esto no necesariamente significa que haya algo "mal" contigo, sino que tus preferencias y necesidades pueden ser distintas a las expectativas sociales sobre las relaciones románticas.

3. Incomodidad con el afecto físico: Tu incomodidad con el afecto físico en público y la falta de deseo sexual podrían indicar que tienes límites personales claros que son importantes para ti. Es esencial comunicar estos límites a tu pareja y encontrar un equilibrio que respete tus necesidades y las de tu pareja. También sería interesante que pensaras si esta incomodidad con las muestras de afecto también te ocurre con amigas o familiares o solamente con parejas.

4. Dinámica de la relación: Parece que la relación actual te está causando incomodidad debido a las acciones de tu pareja en público y otras conductas que te resultan molestas. Esto puede ser una señal de que la relación no está alineada con tus necesidades y expectativas. Reflexiona sobre si esta relación está satisfaciendo tus necesidades emocionales y personales. Si la relación te está causando más estrés que satisfacción, podría ser útil reconsiderar si es la mejor opción para ti en este momento.

Por último te invito a que practiques la aceptación: No hay una "forma correcta" de vivir y experimentar las relaciones. Tus preferencias y límites son válidos y merecen ser respetados, pero si esto te está causando malestar te invito a que explores estos sentimientos en terapia. Lo más importante es encontrar un camino que te haga sentir auténtica y feliz, ya sea en una relación o en tu propia compañía.

Te deseo que encuentres lo que necesitas.

Un abrazo,
Martha Espin, psicóloga

Buenos días, Haruhi.

Entiendo que estás pasando por un momento difícil en tu relación y es fundamental abordar este problema desde una perspectiva psicológica para comprenderlo mejor y encontrar soluciones efectivas.

Primero, hablemos sobre el problema en sí mismo. Parece que estás experimentando una falta de deseo sexual hacia tu pareja, acompañada de sentimientos de incomodidad y vergüenza en situaciones públicas donde se espera afecto físico. Este tipo de dificultades pueden tener diferentes facetas y estar influenciadas por diversos factores psicológicos.

En términos psicológicos, la falta de deseo sexual puede estar relacionada con una serie de aspectos, como la imagen que tenemos de nosotros mismos, la autoestima, experiencias pasadas, creencias sobre la intimidad y las relaciones, así como factores hormonales y de salud mental. Por ejemplo, es posible que la vergüenza en situaciones públicas esté vinculada con la ansiedad social o con creencias limitantes sobre la expresión afectiva en público.

Una posible solución para abordar este problema podría comenzar con la autoexploración y la comprensión de tus propios pensamientos y sentimientos. Reflexionar sobre tus experiencias pasadas en relaciones, tus creencias sobre el afecto y la intimidad, así como tu autoimagen y autoestima, puede proporcionarte una mayor claridad sobre las causas subyacentes de tus dificultades actuales.

En segundo lugar, es importante establecer una comunicación abierta y honesta con tu pareja sobre tus sentimientos y preocupaciones. La comunicación efectiva en la relación puede ayudar a construir una base sólida de comprensión y apoyo mutuo. Explícale cómo te sientes en situaciones específicas y busca formas de encontrar un equilibrio que sea cómodo para ambos.

Además, establecer límites saludables en la relación puede ser fundamental para proteger tu bienestar emocional y promover una relación más equilibrada. Define y comunica claramente tus límites en términos de afecto físico y participación en actividades sociales. Trabajen juntos para encontrar un equilibrio que sea satisfactorio para ambos y que respete las necesidades y deseos de cada uno.

Buscar apoyo profesional, ya sea a través de terapia individual o de pareja, también puede ser beneficioso para explorar más a fondo tus dificultades y encontrar soluciones efectivas. Un terapeuta puede proporcionarte un espacio seguro y neutral donde puedas hablar sobre tus preocupaciones y recibir orientación y apoyo para encontrar soluciones que sean saludables y satisfactorias para ti y tu relación.

Por último, recuerda priorizar tu bienestar emocional y físico. Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien contigo misma y que promuevan tu salud y felicidad. Esto puede incluir el ejercicio regular, la práctica de técnicas de relajación, la conexión con amigos y familiares de apoyo, y el desarrollo de pasatiempos que te apasionen.

En resumen, abordar este problema desde una perspectiva psicológica puede ayudarte a comprender mejor tus dificultades y encontrar soluciones efectivas para mejorar tu relación y tu bienestar emocional. Recuerda que estás en control de tu propia vida y que mereces tener relaciones saludables y satisfactorias. Estoy aquí para apoyarte en este proceso y ayudarte a encontrar el camino hacia una vida más plena y feliz.

Muchas suerte Haruhi.

María González-Aller Zavala
Galler Psicología
Psicóloga en Majadahonda

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Entiendo el malestar que puedes sentir por la situación. Es importante que te tomes un tiempo para reflexionar sobre tus sentimientos y necesidades en el ámbito amoroso.

Es normal que experimentes dudas e incertidumbres en tus relaciones. No existe una forma "correcta" de sentir o comportarse en una pareja. Cada relación es un mundo con sus comportamientos, valores, gustos, formas de relacionarse dentro y fuera de la relación, momentos de intimidad… Lo importante es que os sintáis cómodos y felices en la relación y con la persona con la que estás.

Puede ser que necesites tiempo para pensar en lo que deseas de esta relación y de esta persona en concreto, pero también qué es lo que buscas en el amor y en las relaciones. En muchas ocasiones lo que busca una parte y la otra es diferente, o los gustos o valores cambian, ya que somos seres que evolucionamos con el tiempo.
Es muy posible que buscar ayuda en un psicólogo te pueda ofrecer las herramientas y recursos para superar esta situación y la incertidumbre que puedes sentir, e incluso la posibilidad de que trabajes junto a tu pareja en sesiones conjuntas para encontrar las necesidades que tenéis ambos.

De momento te dejo algunos consejos que pueden ayudarte:

- Habla con tu pareja: Coméntale cómo te sientes ante esta situación, sobre tus necesidades de tiempo sola o el espacio que puedes necesitar. Entiende que él puede tener una necesidades diferentes a las tuyas y es importante que ambos os entendáis a pesar de las diferencias, y así podáis crear vuestras rutinas.
- Establece límites: Si te sientes incómoda ante ciertos gestos o comportamientos, háblalo con él y establece límites que te ayuden a reducir el malestar que estos te generan.

También es importante que te centres en tu propio bienestar, por lo que dedica tiempo a actividades que te gusten y que te hagan sentir bien; Pasa tiempo con tus amigas y familiares; cuida tu salud física y mental.

Espero que mis palabras te hayan ayudado.
Mucho ánimo y un saludo