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No estoy cómodo en mi relación de pareja

Realizada por Gero G.. 1 feb 2016 8 respuestas  · Terapias de pareja

Hola. Mi caso es el siguiente:


Estoy con una chica desde hace más de 2 años y medio. Desde hace ya bastantes meses mis sentimientos "amorosos" han ido desapareciendo aunque para mí sigue siendo una persona muy querida y le deseo lo mejor. Debido a lo que siento por ella no creo que sea justo que siga dándole la sensación de que todo va bien y permitir que siga viviendo una mentira. Cada vez tengo menos ganas de estar con ella simplemente para no estar fingiendo (todo y que no finjo totalmente: inconscientemente me he vuelto más frío hacia ella).


El problema es que, a parte de seguir queriéndola muchísimo (aunque no sienta amor), ella tiene la autoestima muy baja siempre (y eso que siempre he intentado aumentársela) y no tiene demasiados amigos cercanos porque es muy tímida. Sus amistades son en su mayoría amigos míos que le he ido presentando y algunos amigos de su pueblo (que está a centenares de kilómetros de aquí y muy pequeño). Y a consecuencia de salir conmigo perdió a su mejor amiga (eran como uña y carne) pese a nuestros intentos de que no fuese así. Además, por motivos laborales vivimos juntos desde hace casi un año. Todo esto no hace sino complicar la situación.


Siento que si la dejo se hundirá. Primero porque creo que no se lo espera y me quiere, y segundo porque se verá abandonada en una ciudad en la que trabaja pero ya no tiene a nadie (excepto mis amigos, pero con lo tímida que es no creo que les pida apoyo).


Como ya he dicho, es una persona a la que aprecio muchísimo. Le deseo lo mejor en la vida y que encuentre a una persona que la quiera como se merece.


No sé cómo decírselo sin que se hunda y se sienta sola. No sé si primero debería contactar con una amiga suya de su pueblo y explicárselo a ella para que la consuele cuando se lo cuente o si debería decírselo directamente a ella y confiar en que sabrá buscar apoyo.


Como apunte adicional, sé que antes de estar conmigo tenía a otro novio al cuál ella dejó porque no le quería (similar a mi actual situación). En aquel caso su (ex)mejor amiga le apoyó en la decisión de dejarlo. Pero ahora es ella quien podría ser "dejada" y creo que lo pasa peor el "abandonado" que el que "abandona", y no tiene a su amiga para animarla.


Ojalá pudiese quedarme yo con toda la tristeza que le ocasionaría.


¿Podríais darme algún consejo para afrontar esta situación? ¿Se os ocurre algo que pueda hacer para mejorar su situación post-ruptura? Algo que pueda dejar preparado ahora o que pueda hacer después para que no esté tan mal (supongo que algo que no incluya directamente a mi persona, por su bien).

amigos , decisión , deseo , amistades

Mejor respuesta

Hola Gero,
Habla con tu novia una vez que no te sientas culpable, háblale desde tu corazón.
La base de una relación es el amor y si en ti ya no está debes comunicárselo.
Ella es responsable de su vida y tu de la tuya. Confía en que sabrá gestionarse en su nueva vida sin ti. Ojalá tenga apertura para que puedan ser amigos.
Un abrazo,
Consulta Transpersonal

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Cuando una relación se termina, suele pasar que uno de los dos se lo tome como un "Me has hecho daño". Cómo se lo toma la otra parte no es responsabilidad de uno, Tú no puedes cambiar eso. Lo que si puedes hacer es responsabilizarte de tu parte.
Yo te diría 1º No infravalores a tu chica, ella es perfectamente capaz de sobreponerse igual que todas las personas que han pasado por ese momento.
2ª Tú has de decidir lo que quieres para Ti en tu vida aquello que te haga feliz, eres libre de hacerlo.
3º Llamar a la amiga y meter a terceras personas en el medio.... ¿Qué crees que te impulsa sinceramente a ver ésa posibilidad? La tristeza de cada uno es de cada uno, puedes sentir empatía o compasión pero ¿Te aportará algo quedarte con una tristeza que no es tuya? Tú ya vivirás la experiencia desde Ti mismo.
4º Si no sabes cómo empezar, hay personal qualificado que te acompañará a que encuentres la mejor manera para Ti, pues no hay patrones establecidos para todo el mundo ya que todos somos diferentes y lo más adecuado para uno no es lo más adecuado para otro.
¡Ánimo! Reconocer la situación tal como estás haciendo es el primer paso.

Fuensanta Campos

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23 FEB 2016

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Cuando una relación se termina, suele pasar que uno de los dos se lo tome como un "Me has hecho daño". Cómo se lo toma la otra parte no es responsabilidad de uno, Tú no puedes cambiar eso. Lo que si puedes hacer es responsabilizarte de tu parte.
Yo te diría 1º No infravalores a tu chica, ella es perfectamente capaz de sobreponerse igual que todas las personas que han pasado por ese momento.
2ª Tú has de decidir lo que quieres para Ti en tu vida aquello que te haga feliz, eres libre de hacerlo.
3º Llamar a la amiga y meter a terceras personas en el medio.... ¿Qué crees que te impulsa sinceramente a ver ésa posibilidad? La tristeza de cada uno es de cada uno, puedes sentir empatía o compasión pero ¿Te aportará algo quedarte con una tristeza que no es tuya? Tú ya vivirás la experiencia desde Ti mismo.
4º Si no sabes cómo empezar, hay personal qualificado que te acompañará a que encuentres la mejor manera para Ti, pues no hay patrones establecidos para todo el mundo ya que todos somos diferentes y lo más adecuado para uno no es lo más adecuado para otro.
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Fuensanta Campos

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19 FEB 2016

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Cuando una relación se termina, suele pasar que uno de los dos se lo tome como un "Me has hecho daño". Cómo se lo toma la otra parte no es responsabilidad de uno. Tú no puedes cambiar eso. Lo que sí puedes hacer es responsabilizarte de tu parte.
Yo te diría 1º: No infravalores a tu chica, ella es perfectamente capaz de sobreponerse igual que todas las personas que han pasa por ese momento.
2º: Tú debes decidir lo que quieres para Tí en tu vida; aquello que te haga feliz; eres libre de hacerlo.
3º: Llamar a la amiga y meter a terceras personas en el medio... ¿Qué crees que te impulsa sinceramente a ver esa posibilidad? La tristeza de cada uno es de cada uno, puedes sentir empatía o compasión pero ¿te aportará algo quedarte con la tristeza que no es tuya? Tú ya vivirás la experiencia desde Ti mismo.
4º: Si no sabes cómo empezar, hay personal cualificado que te acompañará a que encuentres la mejor manera para Tí, pues no hay patrones establecidos para todo el mundo ya que todos somos diferentes y lo más adecuado para uno no es lo más adecuado para otro.
¡Ánimo! Reconocer la situación tal como estás haciendo es el primer paso.

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5 FEB 2016

Anónimo

Estimado Gero:
Entiendo que no quieras causarle dolor alguien que quieres, pero no entiendo por qué te anticipas? Me parece que asumir que ser sincero con tu pareja va a dar lugar a que se "hunda", es la idea que te está generando toda esta preocupación y te resulte tan difícil hablarle de tus sentimientos.
Ser sincero y hablar con ella honestamente de tus sentimientos, además de exponer tus miedos y escucharla a ella, posiblemente sea una demostración suficiente del cariño que le tienes, más allá de postergar tu decisión creyendo que así evitarás hacerle daño.
Espero haber sido de ayuda.
Ánimo y suerte!

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3 FEB 2016

Logo Carolina Ferreira Colmenero Carolina Ferreira Colmenero

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Las relaciones de pareja siempre son complejas y cuando tomamos la decisión de acabar una relación siempre es una decisión difícil que muchas veces nos hace sentirnos mal por el dolor que le vamos a causar a la otra persona, pero esta culpabilidad esta haciendo que ambos estés viviendo una mentira: ella pensando en que todo va bien y tu engañándote e intentado que ella no se sienta mal cuando ya tienes la decisión tomada.
Lo mejor que puedes hacer es hablar con ella y explicarle cuales son tus sentimientos. Ella se sentirá mal, pero tendrá que saber lidiar con ello y tomar las decisiones que crea oportunas para afrontar la nueva situación, tu no puedes decir por ella.

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3 FEB 2016

Logo Consulta de Psicología Lidia Donet Ramiro Consulta de Psicología Lidia Donet Ramiro

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Leyendo cuán preocupado estás por su bienestar y todas las cosas que has intentado resolver por ella puedo comprender por qué no te sientes cómodo en tu relación: te la echaste a cuestas como si la vida de ella fuera tu responsabilidad.

Por eso creo que te puedes marchar con la conciencia tranquila, pues ya has dado de sobra,y ella seguramente se sentirá agradecida por haberla sostenido todo este tiempo. Aunque si bien es verdad que ella tendrá que pasarlo mal sin ti, también es muy probable que dejarla sea lo mejor que puedes hacer por ella. Míralo de esta manera: mientras te ha tenido a ti, no ha teñido necesidad de esforzarse de verdad por ampliar su círculo social o de hacer cosas buenas para su vida, ahora que te vas, ella se verá en la absoluta necesidad de dejar de ser tan tímida y hacer las cosas de manera diferente. Es una adulta, por qué no habría de poder resolver sus problemas sin ti, como cualquier otra persona?

Lo único que te falta para dejar esta relación es comprender que su vida no es tu responsabilidad. No lo repitas en relaciones futuras! Y si sientes culpas o miedos, tal vez una pequeña terapia te podría venir bien para sentirte mejor.

Espero que te ayuden mis palabras,
Psic. Adriana Díaz

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3 FEB 2016

Logo Psicología Optimista Psicología Optimista

29 respuestas

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Hola Gero.

Creo que la respuesta a tu situación, aunque en principio pudiera parecer fácil y consistir más que nada en arreglar del mejor modo la separación, puede que si lo miramos un poco más de cerca resulte un poco más complejo.

En primer lugar, faltarían algunos datos importantes, como el tiempo que lleváis juntos, y vuestra edad.

En segundo lugar, una cosa que se tiene en cuenta a la hora de hacer terapia de pareja, es considerar que el amor no lo es todo en una relación. Eso es estupendo para el principio, cuando surge la chispa, pero esperar que una relación esté basada en esa chispa toda la vida es algo que en la realidad no suele suceder a menudo, pues la vida tiene muchos más sentidos y demandas que estar viviendo junto a una persona de la que uno está siempre enamorado.
Esto te lo digo, porque parece que todavía hay mucha afectividad encaminada hacia esa persona, y quizá podrías empezar a mirar otros aspectos de la relación que sí que te son satisfactorios, y darte cuenta de que el cambio es algo inherente a las relaciones de pareja, y que se van pasando muchas etapas a lo largo de la vida en común.
Cuidado, que no quiero decir con esto que tengas que permanecer con ella, sino que antes de tomar una decisión quizá podrías ampliar un poco más tu visión acerca de lo que es una pareja y de como va evolucionando y cambiando a lo largo del tiempo.
A menudo se tiene la visión estática de que una pareja es un sitio para "estar feliz", pero realmente, y visto desde un enfoque más profundo, la pareja es un sitio para evolucionar, crecer, enfrentar problemas, madurar como personas, etc..., y puede que se haya muerto la chispa, pero que existan otras muchas cosas que son fundamentales a la hora de estar en pareja, como la comunicación, la comprensión, la complicidad, etc.
El que se apague el fuego afectivo que hay al principio es algo bastante habitual, pero también es responsabilidad nuestra el ir introduciendo cambios en la relación para mantenerla viva y no caer en una rutina asfixiante.
Otro problema que veo es su falta de vida propia.... ¿lo has hablado con ella? ¿no te parece que si ella tuviera su propia vida, amistades, intereses, al margen de ti te resultaría más atractivo permanecer con ella?...
Enfín, te reitero que con lo dicho no quiero decir que tengas que seguir con ella, sino que quizá podrías mirar el problema con algo más de amplitud de miras que el sentirte o no sentirte "enamorado", lo cual es muy probable que te pase con otras parejas con las que podrías empezar otra relación.
Saludos.

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3 FEB 2016

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