Estoy muy molesto con mi psicólogo pero no me atrevo a dejarlo. Es como esa relación de pareja de la que no puedes salir por miedo e indecisión. Me da miedo ofenderlo y a la vez estar equivocado en mi decisión. Cada vez que voy me digo, esta vez se lo voy a decir, pero cuando me dice, nos volvemos a ver X día, no soy capaz de decirle que no y termino aceptando la cita. Una parte de mí piensa que sería injusto con él ya que me ha regalado citas que no me ha dejado pagar o me ha hecho descuentos y ha tenido mucha paciencia con migo, pero hay comentarios que no puedo tolerar y que me duelen mucho viniendo de él por muchos regalos que me haya hecho.
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5 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Hola Alejandro,
En primer lugar, gracias por compartir tu experiencia. Por lo que describes el principal problema que tienes para abandonar terapia es el miedo. Hablas, por un lado, de miedo a ofenderlo. Respecto a esto, comentarte que es muy normal que haya personas que no encajan con su psicólogo, pues tanto el que acude como el psicólogo son dos personas con sus características individuales, que no siempre van a encajar. Este aspecto (si hay feeling, vamos a decir) es importante detectarlo. Y si uno no está a gusto con su psicólogo tiene derecho a abandonar la terapia y a cambiar de profesional. Y esto debe tranquilizarte porque tu psicólogo ya lo sabe.
En segundo lugar, quizá debas plantearte cuál es la mejor forma de abordar el tema, por ejemplo, ¿quiero decírselo en una sesión rutinaria? ¿quiero pedir una sesión en concreto para hablar este tema? ¿simplemente le llamo por teléfono y se lo digo?... debes plantearte cuál es la forma que consideras más adecuada para trasladarle tu decisión.
Por otro lado, sería bueno que te plantearas si el decir no o expresar tus necesidades y sentimientos es una dificultad que tienes en tu día a día, no solo con tu psicólogo (o si solo ocurre con él), para que, en futuras terapias, puedas trabajar esta dificultad y esto no sea un problema en tu día a día.
¡Ánimo y gracias por compartir tus dudas con nosotros!
7 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Alejandro, ¿Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta.
Cuando se hace un proceso terapéutico, se establece un vínculo que puede ser difícil de romper, no obstante, desde esa empatía y confianza que tiene que haber entre paciente y psicólogo, puedes hablar con él de todo esto.
Utilizarlo como algo muy valioso en tus sesiones, el hecho de sentirte en deuda con alguien que hace algo bueno por ti.
Si lo que ocurre es que no quieres trabajar más con ese profesional, no tengas miedo de probar con otro, lo va a entender, Alejandro.
Es tu proceso y debes hacerlo con alguien con quien realmente te sientas cómodo para contarle absolutamente todo lo que te preocupa. Cuídate, un abrazo, Amaya Marcos, Psicóloga General Sanitaria M-31115.
5 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días Alejandro,
Ante todo gracias por compartir tu situación.
La relación terapéutica entre paciente y terapeuta es, a pesar del contexto, una relación en sí misma, lo que implica que no tiene por qué estar libre de problemas y situaciones que se pueden dar en cualquier tipo de relación entre dos personas. Ahora bien, es importante que sea un lugar en el que te sientas seguro para compartir y para comunicar tu malestar y tus preocupaciones.
Más allá de ello, considero que la pregunta reside en si te mantienes en esta relación terapéutica porque crees que es fructífera y te aporta algo en tu proceso, o bien si te mantienes por miedo o por un compromiso en el que no te sientes cómodo. Si esto es así, te aconsejaría que te lo replanteases y lo hablases con tu psicólogo.
4 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
¿Qué tal Alejandro?
Te felicito por exponer este problema en este foro. La relación con nuestro psicólogo no deja de compartir aspectos y dificultades que aparecen también en cualquiera de nuestras relaciones (familia, pareja...). Parece que colocas en la misma balanza los comentarios y el dolor que te provoca con sus gestos y regalos. Creo que son aspectos diferentes y lo que debe ponderar en tu relación con él es su capacidad de ayudarte.
Por otro lado, comentas tu dificultad para la comunicación de tu toma de decisiones, entrando en esta situación que parece te está incomodando mucho y que puede ser una buena oportunidad para mejorarla. Yo te invitaría a reflexionar sobre esta misma dificultad (que puede estar presente en otros aspectos de tu vida), planificaría el cómo se lo vas a decir a tu psicólogo (escribiendo las palabras que piensas decirle, entrenándolo con alguna persona de confianza, etc.) y lo plantearía como tema central en tu próxima sesión.
Espero haberte sido de ayuda y te animo a enfrentarte a esta dificultad.
Un abrazo!!!
2 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Alejandro,
gracias por exponer tu consulta en este punto de encuentro. La relación con nuestro profesional de la Psicología no está exenta de cualquier cada una de las formas y cualidades que se den en otra relación. Es decir, que podemos desilusionarnos, igual que podemos sentir cercanía o rechazo. La comunicación asertiva es necesaria también con nuestro terapeuta.
Agradecer el recorrido hecho y mostrar al mismo tiempo la necesidad de caminar sin su seguimiento es viable, porque es símbolo de que has aprendido una de las herramientas que los y las psicoterapeutas lanzamos a usuarios y pacientes: saber cerrar ciclos y soltar ataduras que no son funcionales. De este modo demostrarás que la función con tu psicólogo ha dado fruto y que sabes reconocer tus necesidades actuales (que no tienen por qué ser las mismas de hace tiempo atras).
2 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenos días Alejandro ,
Gracias por compartir tus dudas por aquí. En toda relación terapéutica siempre surgen momentos en las que podemos llegar a no estar cien por cien a gusto con nuestro psicólogo , pero suele ser al principio, cuando aun el vinculo no se ha generado del todo . Por lo que tu comentas no es solo cuestión de vinculo , si no que hay comentarios que son intolerables para ti , lo que va a dificultar que puedas establecer ese vinculo con el o que puedas avanzar en tu proceso de mejora. Creo que también es una opción que lleves este problema a sesión, como algo que te gustaría trabajar, el ser capaz de decir que no . Ya que si te sientes de esa forma es difícil que la terapia funcione, y al final el invertir tiempo en esa terapia también es un coste para ti .
Intenta llevarlo a sesión y comentarle como te estas sintiendo. Cualquier cosa que necesites puedes contactar conmigo por si te puedo ayudar más o con otro profesional de la plataforma.
2 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Estimado Alejandro;
Dentro del contexto de la terapia debe de haber una relación terapéutica sana sin ella es más difícil obtener los resultados que uno espera. Si crees que hay comentarios desagradables y ves que la terapia con ese profesional ha de llegar a su fin es hora de comunicárselo de forma breve y asertiva. No es cuestión de pensar en si lo ofenderé es cuestión de accionar. Si necesitas algo aqui estoy.
2 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Muy buenas Alejandro. Creo que podrías decirle a tu psicólogo qué cosas de las que te dice en consulta te sientan mal. Así podríais trabajar esos aspectos en ti y ver si realmente te los dice porque son aspectos a modificar por tu parte o lo hace por una falta de tacto por su parte, lo cual no deberías tolerar. Y si finalmente no cortas la relación terapéutica por miedo a molestarle o por sentirte en deuda con él por las consultas que te ha regalado no creo que sea muy sano para ti mantener la relación terapéutica por ese motivo, pues no te será terapéutico, sino todo lo contrario, pues en este caso continuarías en terapia con este profesional por miedos, no poniendo en práctica la necesaria asertividad que una persona con sana autoestima debe aplicar. Un saludo.
2 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Muchas gracias Alejandro por compartir lo que te ocurre, me parece muy interesante tu situación y estoy convencida que a otras personas en ocasiones también les ha podido pasar.
El espacio de terapia es un lujar seguro, el cual está encuadrado para que puedas descubrir qué sientes y necesitas.
Si este momento necesitas dejar ese espacio porque no te sientes a gusto, te invito a que lo hables con él. Creo que puede ser beneficioso para ti y para tu psicólogo.
Tu psicólogo es un profesional que podrá sostener lo que pueda pasar en sesión. Si él eligió regalarte citas o hacerte descuentos, fue porque lo consideraba adecuado, no es tu responsabilidad, podría no haberlo hecho.
Te animo a que pruebes en terapia, lo que en la vida te puede dar miedo.
Saludos
2 DIC 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Alejandro,
Te invito a que te hagas la siguiente pregunta "¿qué me está aportando esta situación?". Cuando nos vinculamos a una persona y nos cuesta soltarla es porque, de alguna manera, seguimos obteniendo algún tipo de refuerzo.
Toma consciencia de una cosa, en el momento que decidiste comenzar terapia con él, consideraste que podía ayudarte a solvertar ciertas dificultades personales. No sé el tiempo que lleváis de vínculo terapéutico, pero hay que tener claro que somos seres que evolucionamos diariamente, no somos las mismas personas que fuimos ayer. ¿Qué quiero decir con ello? que estás en tu pleno derecho de decidir desvincularte de esa relación terapéutica si contemplas que éste no puede ayudarte más (ya sea por un enfoque de vida diferente o por diferir en creencias vitales, sea lo que sea, ya sientes que NO puede ayudarte y eso es una evidencia).
Observa tu apego y tu resistencia a soltar. Qué mas da si se ofende o no( presupongo que lo entenderá perfectamente, por lo menos en mi caso lo aceptaría sin resistencias) o si "te ha hecho regalos o descuentos", no has firmado ningún acuerdo en el que te fuerces a seguir una relación terapéutica que no suma. No te sientas en deuda con nadie, lo hizo porque lo sintió.
Párate, siéntete y sincérate con lo que quieres. Es una gran oportunidad para demostrarte que te respetas, que sabes poner límites y que puedes soltar.
