No me cree cuando le digo que sólo quiero estar con él

Hola María.
La situación que describes parece estar vinculada a la inseguridad emocional o a un temor a la pérdida. Estos sentimientos pueden surgir por diversas razones, como experiencias pasadas, inseguridades personales o incluso patrones aprendidos en relaciones anteriores.

El temor a ser abandonado o a no ser lo suficientemente amado puede llevar a un comportamiento celoso y a la búsqueda constante de confirmación del amor y compromiso en la relación. Las personas que experimentan este tipo de inseguridad pueden manifestar conductas de búsqueda de constante validación, temores de abandono o celos excesivos.

Esto puede ser agotador tanto para la persona que experimenta estos sentimientos como para su pareja, ya que puede generar tensiones en la relación. Es importante abordar este tipo de preocupaciones desde una perspectiva de apoyo emocional y comunicación abierta.

Sería beneficioso para tu pareja explorar estas inseguridades y temores con un terapeuta especializado en relaciones. A través de la terapia, tu pareja podría examinar las raíces de estas preocupaciones, aprender estrategias para manejar los celos y desarrollar una mayor confianza en sí mismo y en la relación.

En tu papel como su pareja, la comprensión, la paciencia y la comunicación clara son fundamentales. Es importante mantener conversaciones honestas y alentadoras, reforzando la idea de compromiso y amor, pero también fomentando la independencia emocional para disminuir la dependencia excesiva en la relación.

La terapia de pareja también podría ser una opción para abordar este desafío juntos, trabajando en la comunicación, la confianza y el apoyo mutuo para fortalecer la relación.

Recuerda que el apoyo profesional puede ser un recurso valioso para ayudar a tu pareja a lidiar con estos sentimientos y mejorar la dinámica de la relación.

Factores educacionales permiten que muchas personas padezcan de este mal llamado celos. Como lo podemos clasificar en diversos grupos (adicción, trastorno de personalidad, conflicto de los padres, y muchas más), sería conveniente la ayuda de un profesional que de algún modo pueda hacer un examen amplio sobre el pasado y presente de su pareja, así como de la relación entre ustedes dos. Los celos son curables en un alto porcentaje, siempre que se mantenga una terapia y no se esté dando saltos buscando el mejor profesional cada dos meses. Busque en su localidad y por supuesto la terapia debe ser de pareja.

Un saludo,

Rafael García

María,

Aal margen de la dificultad de tu pareja para saberse querido - que es destacable-, es importante también que tú sepas que no es cierto que sólo quieres estar con él y que tu vida tiene otras áreas que, probablemente también merezcan tu deseo y atención.Y, yendo más lejos aún, te diría que decir que "sólo quieres estar con él" te augura un futuro de dependencia, de falta de libertad porque no habrá espacio para algún otro deseo tuyo que no sea tu pareja

Lo que le sucede a tu novio seguramente es una falta de autocontrol con respecto a los celos, lo que significa falta de seguridad, que puede pasar que este descontrol vaya a más y es posible que la relación de pareja se haga insostenible, por lo tanto es importante buscar ayuda profesional que trate estos trastornos.


Diagnóstio y tratamiento psicológico (aspandies)

Los celos son muy inadaptativos para la pareja, y si no se llevan bien, pueden lastimar la autoestima de la pareja. Es obvio que él tiene inseguridades que están dañando la relación. La solución más evidente en vuestro caso parece asistir a terapia de pareja y aprender a solventar esas inseguridades.

Un saludo.

Buenas noches María,

Desde mi punto de vista lo más interesante sería saber, para empezar, ¿qué reacción causa en ti el comportamiento de tu pareja, ¿qué opinas tú? ¿qué sientes ante esto?
Creo que en tu interior tienes otras preguntas que te estás realizando que van más allá del mero tema de los celos, porque este es evidente ¿hablamos?

Esto es Psicología de la Vida Diaria y Tú eres su Protagonista

Hola Maria,

Creo que a tu novio le iría muy bien poder hablar con un/a psicólogo/a sobre lo que le pasa. Él evidentemente lo pasa mal con los celos y, en consecuencia, tú también, lo que se traduce en un malestar en la pareja. Es un problema relativamente frecuente y en muchos casos se puede tratar con éxito en unas pocas sesiones de psicoterapia.

Espero haberte ayudado :)

Hola Maria,

Soy Mònica, psicóloga y psicoterapeuta en Barcelona.

Tu pareja muy probablemente tenga, lo parezca o no, la autoestima baja, se sienta que vale poco, inseguro consigo mismo y, por lo tanto, contigo. A veces puede ocurrir que una persona tenga tanto miedo a que la abandonen que provoca situaciones para que esto ocurra o para probar si realmente eso va a ocurrir, pero estas son maneras de actuar que no vienen de una decisión consciente de hacerlo de este modo. Probablemente él mismo tampoco tenga claro lo que le ocurre.

Yo te recomendaría que acudieseis los dos a un/a psicólogo/a que fuese terapeuta individual y de pareja, para que tras un sesión de analizar lo que os ocurre, pudierais decidir conjuntamente si iniciar una terapia de pareja o una individual para tu chico.

Un saludo y ánimo.

Mònica Javaloy

Hola María,

Tu pareja quizá tenga un problema relacionado con los celos basado en sus propios miedos e inseguridades. Habla con él para que pida ayuda psicológica puesto que de lo contrario, sus propios celos terminarán con la relación.

Hola, María.

Si tienes claro que no hay motivos para que se sienta celoso, el problema parece que lo tiene él. Seguramente está inseguro, y no tiene mucha confianza en sí mismo. También es una forma de presionarte para asegurarse de que seguirás con él.

¿Le das demasiadas explicaciones para que se quede tranquilo? Si es que sí, cuidado, porque puedes estar fomentando ese tipo de confirmaciones por parte de tu pareja. Es como si te estuvieras justificando y alimentas sin querer esa rueda de pesquisas. Es bueno aclarar los sentimientos cuando hay dudas, pero eso tiene un límite.

Mi sugerencia es que no atiendas a esas peticiones, y ver qué pasa. Seguramente las cosas no vayan a más. El riesgo es que te deje, pero te tendrías que plantear si te compensa tener una relación así.

Espero que te vaya bien.
Un saludo

Supongo que te refieres a que con frecuencia te pregunta si le quieres. En muchas ocasiones esto ocurre porque la persona, aunque parezca exttraño, se tranquiliza de alguna manera con esas "comprobaciones". En estos casos, responder tranquilizándole puede ser contraproducente ya que podría premiar su conducta y por tanto persistir como estrategia de seguridad para él. En mi opinión sería necesario analizar el problema invitándole a que, con tu ayuda y colaboración, busque ayuda psicológica. Un saludo.

Respuesta a María:

1º.- Las causas de la conducta de su novio pueden ser múltiples, y dada la escasa información
que nos brinda... solo nos es dado especular.

2º.- Una pista importante sería conocer cuánto tiempo llevan Vds. de relación, y si anteriormente
él ha sufrido alguna decepción o abandono en este sentido.

3º.- Generalizando, estas celotipias suelen darse en personalidades inseguras y con baja auto-
estima respecto al otro sexo, que en el fondo no se sienten merecedores de afecto y tienden
a la desconfianza saboteando la relación. En palabras del célebre humorista Groucho Marx:
" Yo jamás perteneceré a un club que acepte en sus filas a individuos como yo".

4º.- Sean cuales fueren las causas, y pueden ser bien antiguas, lo fundamental es que empañan
su felicidad e impiden la evolución del YO al NOSOTROS. Si realmente le quiere, y suponemos
que sí, ármese de paciencia y diálogo, y en definitiva mentalícele que necesita la ayuda de un
profesional, antes de que sus "profecías" se autocumplan.

Un saludo.

Los celos suelen ser un problema de inseguridad personal y baja autoestima, aunque se proyectan en una desconfianza hacia la pareja. Creo que te tendrías que poner muy firme con ello porque cuanto más intentas tú decirle que le quieres y que sólo le quieres a él y en dar explicaciones sin sentido, más se acentúa el problema de él y sus inseguridades.

Creo que deberías decirle que eso es un problema que él tiene, y es un problema grave que puede destruir la relación y que de hecho sería recomendable que lo trabajase en una terapia, pero que en cualquier caso no vas a darle explicaciones, puede hacer dos cosas creerte o no creerte, pero no vas a entrar en esos círculos obsesivos de los celos, porque os hacen daño a ambos.

De hecho cuando se ponga así lo mejor sería tomar distancia, simplemente decirle que nunca le has mentido y que esto es lo que hay, y si sigue en ello, mostrar enfado por esa actitud y alejarte un poco mostrando así el daño que hace y las consecuencias de su conducta, que así no consigue controlarte, sino alejarte más de él.

En cualquier caso, como te digo si el problema de celos es grave, lo mejor sería que él tomase conciencia y que intentase cambiarlo con ayuda, porque es muy complejo y a la larga, rompe más relaciones de las que se rompen por la existencia realmente de terceras personas.

Buenas tardes,

Lo que parece que padece tu novio es un transtorno de celos. En pequeñas dosis eso es bueno pero cuando esto se empieza a hacer grande como parece es este caso estamos ante un grave problema que requiere tratarse. Aquí aparece un problema de inseguridades y de baja autoestima que puede causar esto.

¿Consejo? Haz que busque un psicólogo y los dos viviréis más felices. Él el primero.