No me ha entendido cuando hablo

Llevamos 4 meses y estuvimos bien hasta que salimos un poco de nuestra burbuja del primer mes y volvimos a la rutina.

Cada vez han sido peleas por celos o comportamientos que el consideraba no apropiados y puse límites más altos, uno de sus reclamos fue que había ido con una falda corta a trabajar y que no sabía vestirme para cada momento que sólo buscaba atención y que le molestaba que mi Instagram estuviera abierto, lo cerré pq era algo que verdaderamente no le daba más importancia también por qué tengo una cuenta en la que hace mucho tiempo que no publico nada y que sólo era para llamar la atención y que con él eso no iba.

siempre me ha sido claro que tenía inseguridades pq su ex le había engañado, yo he intentado hacer todo lo posible para que estuviera cómodo conmigo y que no tuviera dudas, si alguien me escribía yo se lo contaba y era clara, me dijo un día que no lo hiciera que prefería que lo manejará yo como mejor creía y así lo hice.

Cuando llevaba varios días distante y le pregunté que le pasaba y me dijo que es que olía el aliento aveces y le recordaba en muchas cosas a su ex que dudaba de que yo fuera capaz de decir que no si se pasaban en algo. Mejoré lo del aliento que decía que eran mocos, me ha echado en cara que muchas cosas entre ellas que siempre voy con GPS y que me pierdo por todos lados.

Llegó un momento que ya era que va a pasar hoy o que me voy a encontrar cuando llegue pero ahí estaba seguro que las cosas mejoraran.

En algún momento me dijo tb que no sabía darle apoyo y le dije que si mi percepción era de que estaba enfadado pues no sabía si ir a abrazarlo o no y que si en algún momento necesitaba algo que necesitaba y no le estaba dando me lo pidiese que yo hacía lo que creía que me necesitaba pero que no estaba en su mente y que para mí tb es estar cuando te veo nervioso y me levanto a hacer una infusión a las 2. No sé han sido muchas cosas.

El otro día se fue de viaje con amigos le dije que el sábado saldría y tal, el estaba de acuerdo y que todo estaba bien, estuvimos viernes y sábado escribiéndonos y bien hasta el sábado por la noche que a las 4 o así me escribió que volvían para el hotel y yo le contesté que estaban todos (gente que no veía en mucho tiempo) y que quería aprovechar aunque estuviera ya cansada a partir de ahí dejo de contestar mis mensajes y yo ya con ansiedad de que tenía que ir buscarlo al aeropuerto y no sabía que me iba a encontrar, pensé que había visto algún vídeo o algo que le hizo saltar su inseguridad, llegué al aeropuerto tarde, me había llamado antes para saber dónde estaba y yo contesté llorando de la ansiedad que tenía pq me había perdido y el había metido por un camino de cabras que el coche se me que quedó atascado y creía que no podía salir, al llegar estaba enfadado y que si tanto necesitaba bailar que había apurado hasta el último minuto y ahora llegaba tarde, al final me preguntó que si había pasado algo con el coche y le dije lo que pasó y me dijo que pq no lo llamaba y mi contestación fue que no quería ponerlo más nervioso si a mí me estaba pasando eso y él no podía hacer nada desde allí y que además si se me iba el GPS al coger la llamada solo me faltaba perderme otra vez y me dijo que claro que estaba enfadó como iba él a saber que me había pasado eso.

Esa noche hablamos de su inseguridad y que no era normal y llego a la conclusión que él iría al psicólogo por qué no era normal lo que le pasaba. Era muy tarde y aunque todo no estaba arreglado le dije que mejor habláramos mañana y que necesitabamos dormir, me dijo que al día siguiente le dijera si quería continuar con la relación.

Le escribí y le llamé al día siguiente en el trabajo para que se sintiera seguro, cuando llegue a su casa tenía un mezcla de no haber descansando lo suficiente, con nervios, con pensar como le iba a decir las cosas y lo que menos quería era comer pq se me cierra el estómago cuando estoy así y si llegué que parecía un zombie y con cara triste.

Nos ponemos a hablar, no quería que me abrazará pq necesitaba distancia para poder decir todo y además yo soy de lágrimas fácil total que lo único que quería transmitirle es que tuviera un poco más en cuenta lo que yo proponía de planes y me dijo es que no lo decía, le dije que si le decía 5 veces que quería hacer algo y las 5 me ponía excusas pues que entendía que no quería ir y yo me adaptaba a lo que fuera pero que no era normal que en 4 meses sólo hubiéramos pisado una vez un sitio que a mí me gustaba y que si ese era el problema sería más clara.

Me tira en cara que esa mañana lo había llamado y que el creía que ya estaba solucionado y que había pasado para que ahora estuviera así que con quien había hablado, le dije que con nadie que sólo se me estaba juntando todo sueño con nervios y que estaba más cansada que otra cosa

Por otro lado quería tratar el tema de su inseguridad que estaba contenta que intentara poner solución pero que para mí era importante poder salir y saber que luego íbamos a estar bien, pactar alguna manera de darle seguridad a él para que se sintiera bien.

Lo único que sacó en conclusión que para mí era muy importante salir de fiesta y que el no quería lo mismo, por más que le repetí que eso no era lo que le estaba diciendo que dejará de defenderse e intentará comprender lo que le estaba diciendo, que a mí tb me gustaban los planes de pareja y que estaba feliz de todo lo que hacíamos sólo que necesitaba incluir eso en nuestra rutina y por más que lo intenté no pude sacarlo de ahí, en 5 horas que llevábamos hablando y me frustre mucho.

Total que coge y me dice que me dice que que quiero hacer con lo nuestro y le digo que que quiere hacer él, me obliga a decírselo yo, y le dije que quería seguir con él que sólo quería aclarar un par de cosas para estar mejor en la relación y que no era para reprocharle nada, y me suelta entonces que me veque estoy muy mal y muy hundida y que mejor me deja que ya no puede más y que lleva un desgaste emocional y físico por mi culpa y que me deja pensando en mi por que me quiere mucho y que mejor me vea la cara que doy miedo y que le da miedo como hablo de mi misma.

Yo lo único que he hecho es abrirme y mostrar mis inseguridades y siempre cuidarlo mejor o peor para él pero de la manera que he sabido que ya no sé si es normal no saber cómo acercarse a alguien que está enfadado y si debería haber sabido que necesitaba en cada momento.

Siento que todo esto es culpa mía, tal vez no he sabido expresarme o no me sé comunicar, tampoco entiendo cómo se puede querer a alguien y dejarla en el momento que está mal o expresa una necesidad y que pq algo que sólo quería que fuera una conversación acabo en una discusión de 5 horas y yo llorando y el frío como una piedra.