No me motiva nada sin metas, frustrada, ¿qué debería hacer?

Hace poco me mandaron una asignación de talentos, cosas que me guste hacer y en las que sea buena, pero no tengo nada. Ya soy adulta, debería saber que quiero pero no encuentro nada que me causa emoción o motivación alguna las cosas que me gustaban como jugar o comer tu dulce favorito simplemente en un punto ya no me causan nada y ahora solo sigo una rutina porque debo ser como los demás o tal vez me anime pero llevo años así. Incluso cuando personas cercanas a mí que me apoyaron siempre vinieron a mí llorando porque los lastimé o porque estaban mal simplemente no sentí ni culpa ni tristeza quizás hasta me alegré por su sufrimiento. No me relaciono con nadie (en la escuela solo estaba callada, se burlaban de mi no tan extremo pero en un punto se volvió normal y dejo de importarme lo que otros dijeran pero me cree una imagen de que yo valía menos que otros y no tenía nada bueno que aportar, y si acaso hablo con mi familia, y en la universidad igual no me relaciono y me frustra porque dicen que sin relaciones no hay éxito, es decir, no voy a llegar a ninguna parte, en cuanto a trabajos o proyectos los hago por hacerlo solo lo necesario y sale bien pero nunca me he esforzado en algo porque no tengo la suficiente motivación ni de intentar hacerlo o mejorarlo aunque la gente me diga tu puedes o tratan de ser empáticos a mis oídos simplemente son palabras vacías porque no me producen sentimiento alguno). Al relacionarme no hablo a menos de ser necesario y hasta me aburre extremadamente hablar por un segundo y como no hablo los escucho para que sea menos incomodo pero solo quiero que se callen aunque sea lo más trágico o interesante que les haya pasado para mí todo es lo mismo, y no porque yo sea superior o algo sino simplemente no me interesa relacionarme ni el tema nada pero me frustra no poder ser como los demás todos se ven que al menos saben como hacer las cosas o al menos que quieren pero yo ya no siento emoción de lograr algo, tengo problemas de concentración, me da pánico y nerviosismo hablar en público aunque en ciertas situaciones no y me controlo, intento aprender de algo pero simplemente la información se esfuma y me da miedo aprender o madurar porque se podría volver más aburrido, no puedo abrirme a los demás solo demuestro un falso yo despreocupado, solitario, amigable que se ríe de todo (hasta me río de cosas que no son graciosas de tanto fingir que se volvió una reacción de reflejo), aunque no sonría a veces finjo generosidad y cortesía aunque ayudar a la gente no me cause satisfacción o alguna emoción feliz, soy condescendiente porque así no me causan más acciones innecesarias como responder a preguntas que no me interesan y no quiero responder, no se expresar mis sentimientos cuando me siento frustrada, enojada o confundida y nadie se da cuenta aún estando a punto de desplomarme a llorar de la frustración frente a ellos porque nunca les voy a mostrar como me siento. Me frustra vivir cada día de mi vida siendo yo, me cansa todo me siento estúpida.