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No puedo aceptar verdaderamente que soy gay

Realizada por Emiliano · 12 feb 2018 Sexología

Hace meses escribí en este foro pero de manera abstracta, hoy me explayo un poco más.

Cuando era niño, me toco vivir situaciones horribles de abuso por parte de un familiar, mas precisamente un tío. Por años tuve esa etapa oculta o reprimida dentro mio intentando olvidarla pero nunca lo logre.

Al comienzo de mi preadolescencia o fin de mi niñez, note que me sentía atraído por los hombres, le resté importancia y lo olvide, o intente hacerlo como hago con mis problemas que mas me afectan.

Por muchos años sentí culpa de mi mismo por lo que me toco vivir, de que por ejemplo "mi primer beso" haya sido con esa persona a los 7,8 años y yo en mi inocencia haya creído que era lindo cuando en realidad fue de lo mas horrible.

Al rededor de los diciséis años confirme que realmente me atraían las personas de mi mismo género, me lo reprimí y comencé a tener mas relaciones con mujeres para reafirmar mi heterosexualidad.

Hoy con casi 23 años y en pareja con una chica hace casi 4 años me encuentro en una situación horrible conmigo mismo y con mi pareja.

Mis sentimientos son mas intensos, y otra vez siento culpa por lo que viví, llegando a pensar que me atraen los hombres por lo que relaté anteriormente. No logro olvidar todas esas situaciones horribles, recuerdo olores, siento sus manos y me asqueo, me vienen imágenes espontaneas mientras duermo.

Soy consciente de que me atraen los hombres, experimenté estando en pareja, algo que me hace sentir aún mas horrible, y sentí placer pero así y todo no logro entender por qué no puedo aceptarme como soy. Soy feliz con mi pareja, me siento contenido, amado, pero yo siento que estoy siendo egoísta teniendo a una persona que me ama aferrada a mi con todo esto que siento.

Cabe aclarar que mi núcleo familiar más cercano es en absoluto homófobo, yo tampoco lo soy, al contrario, pero aún así me avergüenzo de sentir esto.

Siento que soy un torbellino de aceptación, lapsos en los que me acepto y estoy a punto de juntar valor para contar todo lo que me pasó, decir mi condición, y otros en los que prefiero callarme porque siento miedo, mucho miedo, aun así siendo consciente de que cada vez me hundo más en este pozo de mierda.

Gracias por brindar el espacio, realmente en este momento siento que pude descargar mucha tristeza y dolor acumulado escribiendo mi historia y lo que me pasa.

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Estimado Emiliano,

Personalmente, creo que deberías ser sincero contigo mismo, con tu pareja y con las personas que están a tu alrededor. No deberías reprimir tus sentimientos, nadie te rechazará por ello. Nadie debe hacerlo, y en los tiempos actuales la homosexualidad está más que aceptada. Te sentirás más feliz y más relajado. Todo lo contrario será engañarte a ti mismo, no solamente a tu pareja y a las demás personas que te rodean. Es bueno que con tu pareja te sinceres si realmente esa persona te ama, antes de que le sigas haciendo daño (aunque ella no se dé cuenta). Piensa si se merece o no seguir engañada.

Si tienes dificultades para abrir tus sentimientos hacia los demás, puedes buscar la ayuda profesional de un psicólogo para ello.

Un cordial saludo y ánimo.

Gabinete Psicopedagógico Kaposkly Psicólogo en Cádiz

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