Buenas tardes, les comento que este problema me tiene muy molesto ya que me está llevando a un quiebre en mi relación de pareja... Lo que sucede es que nunca me han gustado las discusiones y por ese motivo cuando esto sucede en casa, cambio de tema o bien guardo silencio y evito la discusión lo que llevo a mi esposa a sentirse no valorada por mí ya que nunca le presté atención a lo que me quería decir...
El problema es que lo hago conscientemente... sé que viene una discusión y sé que responderle a mi esposa es esta discusión, pero aun así cuando llega el momento evito discutir y solo guardo silencio, actualmente siento mi autoestima baja y con pena por el dolor que le cause a mi esposa...
Por favor ayúdenme en qué tipo de terapia necesito tomar y qué libros puedo leer...
Gracias
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Mejor respuesta
2 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Sergio,
Sería interesante que te plantearas cuales son los motivos por los que evitas discutir; (que la otra persona se moleste con tu opinión, que no esté de acuerdo...) y después te hagas la siguiente pregunta ¿qué es lo peor que puede pasar?. Al expresar nuestra opinión de forma asertiva y constructiva estamos favoreciendo llegar a un consenso con la otra persona. Si evitamos, el conflicto continúa estando presente, que además se puede acentuar por el malestar que puede generar en tu pareja el no afrontar la situación, creándose un círculo vicioso.
Podrías pensar en situaciones de discusión y ensayar qué dirías y cómo actuarías. Si llegado el momento de la discusión os veis en un enfrentamiento podéis daros un tiempo para relajaros y retomar la conversación de forma más serena y sosegada.
Aunque te sientas incapaz puedes hacerlo, conforme lo vayas poniendo en práctica irás consiguiendo habilidad poco a poco.
Quedo a tu disposición para cualquier duda, te deseo mucha suerte!
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Sergio:
Enhorabuena por querer progresar y mejorar. En tu caso es importante que trabajes la asertividad, es decir, cómo saber comunicarte correctamente defendiendo tus opiniones y tus derechos pero también los de los demás.
Comenta con tu pareja los miedos e inseguridades que tienes para que ella sea consciente y pueda ayudarte, a la vez que tú puedes escucharla para ser capaz de dar una respuesta acorde con su situación.
Son muy importantes dos aspectos a la hora de discutir cualquier cuestión:
- Si eres tú el que quieres expresar tu malestar, es importante que le digas qué es lo que te molesta, hacerle peticiones para que actúe de manera que no te haga daño y, por supuesto, agradecerle que te haya escuchado.
- Si es ella la que te expresa su malestar: Escucha con atención lo que te dice, ponte en su lugar para comprender su punto de vista, trata de controlar la sensación desagradable que supone escuchar su reivindicación. Por último, actúa en consecuencia: si es necesario cede o niégate si no es oportuno lo que te pide. Sobre todo, trata de hacer el esfuerzo por demostrarle que le escuchas y le valoras y que quieres realmente solucionar para ella, y no dudes en pedirle ayuda y agradecérsela.
Espero haberte ayudado Sergio, un saludo y ánimo.
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenas tardes Sergio,
lo primero felicitarte por dar el paso de consultar por este problema.
Sería importante determinar cómo vives y has vivido tú las discusiones o qué podría pasar si discutieras;
normalmente las personas que han presentado este tipo de problemas toda la vida, suelen tener aspectos internos llenos de rabia por no haber podido lograr defender sus derechos a lo largo de la vida.
Son aspectos que son importantes a considerar para evitar posibles explosiones puntuales que puedan resultar chocante para ti mismo y para los demás.
Necesitarías un entrenamiento en recursos que te faciliten ser más resiliente y poder expresar tus opiniones con libertad.
Trata de abordar este problema cuanto antes para no perpetuar esta situación en el tiempo y poder permitir que tus relaciones te conozcan de verdad y sean más plenas.
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Buenos días Sergio,
Cuando evitamos situaciones es porque las asociamos con vivencias anteriores desagradables para nosotros o por percibir que no poseemos los recursos necesarios para enfrentar con éxito tal situación, por ello se huye. Además a esto se une que vivimos en una sociedad donde muchas veces prima más la forma que el fondo y en el caso de expresar emociones esto a veces lleva a la represión. Recuerda que una diferencia de opiniones es siempre una oportunidad de crecer en una opinión conjunta, un paso hacia el acuerdo, y una posibilidad para expresar la propia opinión y conocer la ajena ( acercamiento y conocimiento del otro).
Creo que un entrenamiento en habilidades sociales sería lo adecuado en tu caso pero la terapia en estos casos permite trabajar en profundidad las situaciones para posteriormente ponerlas en práctica, así como trabajar temas asociados como autoestima y asertividad.
Evitar el conflicto, en algunos casos, es evitar el dolor y esto en casos extremos puede llevar al consumo de sustancias. Te digo este dato, para resaltar la importancia de enfrentar en lugar de evitar.En este sentido, a través de mis pacientes he comprobado como las flores de bach ayudan en el proceso ya que aportan toma de conciencia sobre las situaciones y seguridad para enfrentarlas desde la serenidad.
Espero que mi aportación te haya servido. Para cualquier consulta, seguimos en contacto.
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Sergio,
Se necesita mucha más información para poder trabajar esta problemática, pero entre otras cosas, hay una clara falta de capacidad para la resolución de conflictos y habria que averiguar por qué. Esta incapacidad para enfrentarse a los problemas, ya sea voluntaria o involuntaria, puede ir ligada con la falta de autoestima o autoconfianza. Te aconsejo que te pongas en manos de un psicólogo que pueda orientarte y ofrecerte las herramientas necesarias para poner fin a esta situación.
Saludos,
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Evitar no es bueno, sólo hace que se agrande el problema y se cronifiquen los síntomas asociados a él. Hay que afrontar.
Y la mejor manera de afrontar los conflictos interpersonales es con asertividad: la capacidad para defender tus derechos, intereses o puntos de vista sin agredir ni "pisar" a la otra persona.
Anticípate a los conflictos habituales con tu pareja, escribe el guión de tu respuesta asertiva antes de que pase, incluso ensáyalo, eso te dará más seguridad para cuando llegue el momento. Y cuida tanto el mensaje como las formas: no gritar, no insultar, mantener una expresión corporal adecuada, ser amable...
Si la situación se tensa porque la otra persona no pone de su parte, podéis aplicar la técnica del "tiempo fuera": cada uno se encierra en una habitación y hasta que no os relajéis no se vuelve a salir para continuar la discusión.
