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No puedo más con el chantaje emocional a que me someten mis padres

Realizada por NIÑA. 10 abr 2014 10 respuestas  · Terapias familiares

Tengo 42 años y llevo toda la vida aguantando la "perfección" de mis padres. Se creen los mejores padres, las mejores personas, y ahora también los mejores abuelos.

Todo los que ellos hacen está bien, y todo lo que hagan los demás, diferente a su modo de vida les parece fatal. Se meten en todo y quieren controlarlo todo.


Por poner un ejemplo:


Viven fuera, y prácticamente desde que nacieron mis hijos, me he sentido obligada a dejarles a mis hijos los meses de vacaciones, porque "pobrecitos, los ven tan poco...". Pero ya no puedo más, me ningunean, no hacen caso a lo que yo les digo sobre los niños, les da igual si estamos nosotros delante o no, se meten en la educación que su padre y yo les damos... Con frases tipo "Ahora está conmigo, así que le compro lo que yo quiera", "Dile a tu marido que en mi casa no se regaña a los niños" y os podría contar mil historias como ésta.


Ahora que llega la Semana Santa, les dije que no podíamos ir de vacaciones a la ciudad donde ellos viven, que no teníamos días de vacaciones, a lo cual, me contestaron que mandara a los niños. Dije que no, y empezaron con su habitual chantaje emocional "Cómo les vas a hacer eso a los niños..."Y qué pasa que nos quedamos sin verles, y hasta cuando?..", "Y donde van a estar mejor que aquí?...". Y toda una serie de barbaridades en las que parece que insinúan que los niños están mejor con ellos que conmigo.


No aguanto más esta situación, parece que estoy obligada a ir donde viven ellos todas las puñeteras vacaciones, si no, yo, mis hijos. Casi no me atrevo ni a decirle que no me apetece ir, ni en las vacaciones de verano, y desde luego, si no voy yo, mucho menos quiero que vayan mis hijos.


Ahora la situación está tensa, casi no hablo con ellos, solo lo justo y por whatsapp, y cada vez que pregunto que, qué tal están, mi madre me contesta que mi padre está con unos ataques de ansiedad tremendos... la conozco, lo dice echándome la culpa, es mucha coincidencia que haya empezado a tenerlos justo ahora no? Pretende, sin ninguna duda, que yo me sienta culpable, y que acabe llevándole a los niños. Pero yo no creo haber hecho nada malo. No conozco a nadie que esté en una situación semejante...son mis hijos, ¿es que no puedo decidir?


Ellos se marcharon a vivir fuera, ¿soy yo la que estoy obligada a "llevarles" a sus nietos? Ellos prácticamente no vienen nunca. Este tema me está trastornando, no puedo dormir, ni concentrarme en el trabajo, todo el día pensando en el tema y con ganas de llorar. No puedo más...

ansiedad , hijos , dormir , diferente , culpable , emocional

Mejor respuesta

Line, parece que creciste con la idea de que tus padres son muy "grandes"(perfectos, correctos...) y tú muy "pequeña". Ya toca que pongas límite a tus padres y que no cedas. Tus padres parecen personas fuertes que tienen claro lo que quieren e insisten para conseguirlo y eso mismo que hacen tus padres es lo que necesitas aprender tu, poder confrontarles y decirles que tú quieres estar con tus hijos y que no quieres renunciar a ellos.

Parece que tu autoconcepto (la idea que tienes de ti) se tambalea cuando tus padres insisten y mi recomendación es que hagas terapia, mejor Gestalt para poder poner un límite sin cuestionarte.

Un saludo desde Madrid. Elena Cocho

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Hola Line,

Todas las personas en algún momento de nuestras vidas, podemos vernos sometidas, en mayor o menor grado al chantaje emocional por parte de otras personas. Se trata de una forma de control que utiliza la culpa y el miedo para lograr que la persona actúe de acuerdo a los deseos del manipulador. En este sentido, el mensaje implícito del acto manipulador es del tipo “si no haces lo que quiero, eres malo o egoísta porque me haces sufrir”. Por ello resulta tan difícil no acceder a sus peticiones o no satisfacer sus deseos, y más cuando, como en tu caso, se trata de los padres.
La ventaja es que tú eres consciente de lo qué está sucediendo y eres capaz de identificar la actitud manipuladora, por lo tanto, podrías comenzar por preguntarte qué es lo que te impide decir “no” o ponerles límites y decidir tú lo que quieres hacer o qué te apetece. Asimismo, ante cualquier comentario que te hagan tus padres de tipo crítico negativo o victimista, es muy importante que le pongas nombre a lo que está ocurriendo, por ejemplo: “esto es un intento de manipulación o chantaje emocional, yo no quiero hacer esto y tengo derecho a negarme y a decidir lo que quiero o no quiero hacer y ello no significa que no quiera a mis padres o que sea egoísta”. Recuerda que el sentimiento de culpa aparecerá si te sientes excesivamente responsable de sus emociones, como del malestar o tristeza que puedan mostrar cuando te niegas a hacer lo que ellos desean que hagas. Así, que lo más aconsejable es que comiences a establecer límites adecuados y los mantengas, y recuerda que, tienes todo el derecho a decidir lo que quieres y lo que consideras más beneficioso para tus hijos y para ti.

Un saludo,

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15 ABR 2014

Logo Centre ITAE Centre ITAE

158 respuestas

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Hola Line,

Yo creo que tú misma estás dando la respuesta a tus preocupaciones, lo cual está muy bien. Puede que lo que te bloquee, aparte de sentimientos de culpa, son las posibles consecuencias que conlleven que te/les pongas en tu/su sitio. Sin darte cuenta, cuanto más cedes más fuertes se hacen y más inseguridad te generan.
¿Qué es lo peor que podría pasar si te mantuvieses firme?

Un saludo,

AtenPsi Pozuelo

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14 ABR 2014

Logo AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas

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Desde el punto de vista legal, los abuelos tienen derecho a ver a sus nietos. Desde el punto de vista psicológico, es bueno que nietos y abuelos tengan u a relación fluida.

Ahora bien, es importante para la educación de los hijos que haya una coherencia entre los educadores y no me parece correcto esa desautorización a los padres delante de los menores. No es buena para nadie. Dicho todo esto, comprendo perfectamente que te afecte y el modo en que te afecta (falta de concentración, insomnio, etc).

Tendrás que aprender a poner límites a tus padres y, sobre todo, a que no te afecten los intentos de chantaje emocional.

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14 ABR 2014

Logo Gabinete Arantza Perez Mijares Gabinete Arantza Perez Mijares

86 respuestas

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Hola,

Estás en una situación que al no ver salida, genera impotencia y angustia.

Cómo no se encuentra la solución, se evita el hecho para evitar el sufrimiento pero también se sufre. Sino se cede al chantaje emocional se sufre y si se acepta el chantaje también se sufre.

Estas en una situación que se puede desbloquear, te aconsejaría que visitaras a un psicólogo que te pudiera ayudar a romper ese patrón de interacción y que realices una nueva forma de funcionar que sea ecológica para ti. Ello te hará tener una autoestima alta y sentirte una persona feliz y libre.

Deseo haberte ayudado en tu pregunta.

Un saludo.

Mercedes Ullod

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14 ABR 2014

Logo Mercedes Ullod Mercedes Ullod

3 respuestas

Hola Line, tú ya eres mayor para hacer lo que quieras. Los problemas no son siempre o todo o nada o blanco o negro. Disfruta las vacaciones con tus hijos como a ti te gusta que sean. Diles que gracias a ellos, a lo inculcados valores que te han inculcado tú eres muy familiar y eso implica tener unas vacaciones todos juntos. Que comprendes que quieran estar con los nietos pero que esta vez no va a poder ser que ya les llevaras a los niños un finde.

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14 ABR 2014

Logo Ibaiondo Psicología Ibaiondo Psicología

396 respuestas

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Buenos días Line,

Efectivamente te está pasando factura el conflicto con tus padres que tienes que resolver como una mujer adulta. Creo que lo más apropiado seria que empezaras sesiones con un psicólogo/a para revisar que tipo de relación has establecido con tus padres, como eliminar la rabia con ellos, como mejorar tu relación, y más temas que ahora explotan pero que vienen de muchos años atrás. Las decisiones son siempre tuyas, y estarán bien tomadas si nacen de la tranquilidad y el equilibrio. Busca tu equilibrio en esta relación tan tensa. Define quien eres y qué quieres.

Cordialmente,

Gabiente de Psicologia Altafulla

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14 ABR 2014

gabinete de Psicologia altafulla

Hola! La pregunta que puedes hacerte e intentar contestar es porque te afecta tanto lo que piensen tus padres de ti si decides vivir a tu manera. ¿Quién decepciona a quién? ¿Quien ni acepta que vivas TU vida como te dé la gana o quien te deja de hablar o hace chantaje con niños, con ansiedad? Si tu padre tiene ansiedad por no aceptar lo que su hija quiere... la responsabilidad de no tenerla es de él....no de que tu hagas lo que ellos quieren. Sé que suena duro pero empieza a vivir con tu marido, hijos, amigos, la vida que quieras os haga felices a vosotros.... Si tus padres están incluidos solo de vez en cuando que lo acepten ellos, tú no lo debes sufrir.

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14 ABR 2014

maria

Line...¿realmente estás obligada? Entiendo que quieras que los niños vean a sus abuelos y disfruten de ellos, pero por lo que cuentas parece que están invadiendo tus límites. La última decisión sobre tus hijos es tuya, aunque tus padres te presionen; en este sentido, creo que sería bueno que empezaras a marcar límites con tus padres y comentarles tranquilamente lo que no vas a permitir. Piensa que los niños son tus hijos, y que las decisiones sobre ellos las tomas tú. Imagino que te sentirás triste o asustada ante la perspectiva de tener discusiones o broncas con ellos por no hacer lo que quieren, reflexiona sobre qué es lo que te bloquea y lo que hace que acabes accediendo a sus presiones. Y si puedes, unas sesiones con un profesional que te oriente no te irían mal.

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14 ABR 2014

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691 respuestas

1539 votos positivos

Line, por lo que expresas pareces encontrarte en una situación insostenible con tus padres, la cual te hace sentir deprimida, frustrada e incluso en ocasiones con rabia. Creo que es el momento de que busques el apoyo de un profesional que pueda ayudarte a encontrar las herramientas que ya posees para manejar la relación con tus padres y el cómo te afecta, además de cómo comunicarles tus necesidades y principios para contigo misma y tu familia, a pesar de las consecuencias que ellas puedan generar. Lo importante aquí es tu bienestar y el de tu marido y tus hijos.

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14 ABR 2014

Logo Psicokide Psicokide

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