No puedo soportar mi vida

Hola, Ana.

Antes que nada, quiero agradecerte la valentía de compartir tu experiencia en un momento tan duro. Sentirse abandonada, sola en una ciudad desconocida, sin apoyo ni recursos emocionales ni económicos, es una situación que puede desbordar a cualquiera. Y si además convives con un diagnóstico de TLP, esa intensidad emocional puede volverse aún más dolorosa.

Lo que estás sintiendo no significa que haya “algo mal en ti”, sino que estás en una tormenta emocional en la que cualquiera necesitaría ayuda. Que tu pareja se distancie justo cuando más necesitas apoyo refuerza esa sensación de vacío y desesperanza, algo muy común en estos casos.

Es importante que no te quedes sola con este dolor. Existen profesionales especializados en TLP que pueden ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo, darte herramientas para sostenerte, y también acompañarte a reconstruir una red emocional más estable y segura.

Estás pasando por un momento límite, pero no estás sola. Tu vida tiene valor, incluso cuando tu entorno no lo refleja. Pedir ayuda no te hace débil: te hace responsable de ti misma.

Si estás en Alicante, te animo a que contactes con algún centro de salud mental o que busques un profesional que trabaje con TLP. Y si en algún momento los pensamientos suicidas se intensifican, por favor llama al 024, un servicio gratuito y confidencial de atención a la conducta suicida.

Cuidarte es el primer acto de amor que mereces recibir.

Un abrazo muy grande.

Querida Ana:

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Percibo un dolor muy profundo, una mezcla intensa de tristeza, desilusión, soledad y confusión. Todo esto es comprensible teniendo en cuenta el momento que estás atravesando. Y es importante que sepas que no estás sola.

Vivir con Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) puede hacer que las emociones se sientan más intensas y difíciles de gestionar, especialmente cuando las relaciones personales se ven afectadas. Lo que estás experimentando con tu pareja toca directamente aspectos muy sensibles como el miedo al abandono, el sentimiento de vacío y la dificultad para confiar en tus propias percepciones cuando hay contradicción entre lo que alguien dice y lo que hace.

Tu dolor es legítimo. Has invertido emocionalmente en esta relación y ahora te sientes desplazada y desatendida. Esto activa pensamientos muy duros como sentir que no vales o que no te quieren. Pero esos pensamientos no son verdades absolutas, son una manifestación del sufrimiento emocional.

Algunas ideas que me gustaría que reflexionaras:
• Es posible que tu pareja también esté lidiando con sus propias dificultades y no tenga herramientas adecuadas para afrontar la relación de forma madura o empática. Pero eso no significa que tu valor como persona dependa de cómo ella actúe.
• Sentirte abandonada no es lo mismo que ser abandonada. A veces, las personas piden espacio porque no saben cómo gestionar sus propios límites, no porque no les importes.
• Estás atravesando una tormenta emocional, pero no estás sola y hay formas de salir adelante, incluso si ahora no lo ves con claridad.

¿Qué puedes hacer ahora mismo?
1. Habla con un profesional. El malestar que estás sintiendo necesita un espacio seguro para ser explorado. La terapia te puede ofrecer herramientas para manejar estos momentos, reconectar contigo misma y construir vínculos más seguros.
2. Conecta contigo. Trata de identificar lo que tú necesitas emocionalmente, más allá de lo que tu pareja te da o no te da. ¿Qué cosas te han hecho sentir bien en el pasado? ¿Qué actividades te conectan contigo misma?
3. Apóyate en redes de ayuda. Si no tienes amistades cercanas ahora en Alicante, considera grupos de apoyo, actividades grupales, voluntariado o espacios terapéuticos donde puedas sentirte acompañada.
4. No tomes decisiones permanentes en medio del dolor. Sentir que no quieres vivir es una señal de que el sufrimiento ha superado tu capacidad actual de afrontamiento. Pero hay ayuda y ese dolor puede aliviarse.

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Ana, tu vida tiene valor. Tu historia no termina aquí. Es totalmente válido llorar, sentir rabia o tristeza, pero por favor, busca apoyo profesional. Hay esperanza, incluso si ahora te cuesta verla.

Hola Ana, gracias por escribir con tanta honestidad en un momento tan doloroso.
Lo primero que quiero decirte es que no estás sola, y que lo que estás sintiendo ahora —aunque muy intenso— tiene salida y acompañamiento posible.

Vivir con TLP (trastorno límite de la personalidad) implica experimentar las emociones de forma muy intensa y sentir que las pérdidas, los rechazos o los abandonos duelen el doble. No es debilidad: es una herida emocional profunda que tiene causas reales, muchas veces vinculadas a experiencias de apego y trauma, y que merece ser atendida con comprensión, no con culpa.

Que tu pareja se haya distanciado justo ahora, cuando más la necesitas, es un golpe fuerte. Y que mientras tú luchas con el vacío, ella esté saliendo o parezca indiferente, puede activar en ti sensaciones de vacío, desvalorización y desesperanza. No es solo tristeza: es el dolor de no sentirse elegida, protegida o vista, que muchas veces arrastra otras heridas más antiguas.

Sé que en este momento todo se ve negro y que la idea de “querer morirse” puede parecer un alivio frente al sufrimiento. Pero quiero decirte con toda claridad que tus emociones tienen sentido, pero no definen tu valor como persona ni tu derecho a estar bien. Sentirte así no significa que no haya salida, sino que ahora estás muy saturada, y necesitas sostén.

Desde la psicología integradora y el trabajo con TLP, autoestima y trauma, puedo ayudarte a:

- Comprender y regular tus emociones sin que te desborden.
- Reconstruir tu autoestima desde dentro, sin depender de la validación externa.
- Trabajar el apego y los vínculos para que puedas construir relaciones más sanas y seguras.
- Encontrar un nuevo sentido para ti, más allá del dolor de esta relación.

Ana, tu vida tiene valor, incluso si ahora no puedes verlo. Mereces que te acompañen con respeto, cuidado y sin juicios. Estoy aquí para ti si decides dar el paso. Puedes escribirme por privado o reservar una primera sesión desde esta página. A veces el primer paso no es salir del pozo, sino dejar de cavar sola.

Un abrazo grande,
Estrella | Psicóloga sanitaria

Hola Ana
he leído tu mensaje y entiendo que todo lo que está ocurriendo a tu alrededor te pone en una situación difícil y con mucho dolor.
También tengo que reconocer que escribir sobre lo que te está pasando y compartirlo es una buena decisión porque te permite encontrar la ayuda que necesitas para estar mejor.
En este momento las dificultades parecen ser muchas y lo más normal es que te sientas sola y triste por no tener lo que esperas de las relaciones.
Te garantizo que siempre el dolor termina y lo que hemos vivido anteriormente se convierte en la fortaleza que nos caracteriza a cada uno.
No pares de pedir ayuda, sigue buscando un profesional que te pueda atender (que sea un psicólogo, un psiquiatra o un médico de cabecera). Esta misma situación tuya la han vivido otras personas y con la ayuda oportuna y el compromiso han podido mejorar su situación.
Un fuerte abrazo

Hola, Ana. Gracias por animarte a compartir algo tan delicado. Imagino que estás atravesando un momento muy difícil, donde se mezcla el dolor del vínculo, la soledad y esa sensación de no encontrar un lugar propio.
Lo que cuentas no es solo una ruptura, es también una caída de certezas, de apoyos, de expectativas puestas en el otro. Y ahí el sufrimiento puede volverse muy intenso, sobre todo cuando sientes que has dado tanto y ahora te quedas sin red.
Dices que tienes TLP, y al mismo tiempo estás intentando entender lo que te pasa. Y eso, Ana, es algo importante: incluso en medio del dolor, hay algo en ti que no se rinde del todo, que quiere buscar otra forma de estar en esto.
A veces, cuando el deseo del otro se vuelve confuso —cuando dice una cosa pero hace otra—, es como intentar mirarse en un espejo empañado: una busca una imagen nítida para saber quién es para el otro, pero lo que aparece es borroso, cambiante… y eso puede desorganizarlo todo por dentro.
En cierta manera, el deseo es siempre, y en todo lugar, un fenómeno que implica riesgo: no se deja calcular, no ofrece garantías, y compromete algo de uno mismo cada vez que aparece.
Y eso es precisamente lo que lo hace tan valioso: el deseo no nos cierra, nos abre. No nos encierra en certezas, nos da libertad.
Quizás ahora no se trate tanto de despejar las dudas del otro, sino de empezar a escuchar qué deseas tú, más allá de lo que pueda proponer, y qué te puedes hacer para ti en el deseo del otro. Y eso, Ana, sí se puede trabajar.
Si en algún momento sientes que un espacio terapéutico puede ayudarte a sostener ese proceso, aquí estaré.
Un saludo,
Mariano – Psicólogo General Sanitario – Especializado en Terapia Dinámica Breve

Ana. Siento mucho lo que estás viviendo. Es normal que te sientas así con todo lo que estás pasando. Te han dejado sola en un momento difícil, y eso duele profundamente, más aún con TLP, donde el abandono se siente como un abismo.

Lo que estás sintiendo es importante. Aunque ella diga que te quiere, sus actos dicen otra cosa. Tú mereces alguien que esté a tu lado de verdad, no solo con palabras.
Tu vida tiene valor, aunque ahora no lo veas. No estás sola.

Hola Ana,

Gracias por escribir y por compartir con tanta sinceridad lo que estás viviendo. Puedo imaginar lo difícil y doloroso que está siendo este momento para ti. Sentirse sola, confundida, herida por alguien a quien amas, mientras atraviesas también incertidumbre económica y emocional, es una carga muy pesada… y aún así, has tenido la valentía de buscar apoyo. Eso ya habla de una parte fuerte y valiente dentro de ti.

Lo que describes no es solo una ruptura o un “tiempo” en una relación. Es una experiencia de abandono emocional profundo, que duele mucho más cuando hay un historial de entrega, de lucha personal, y cuando no hay una red cercana de contención. Es natural que te sientas así: triste, decepcionada, incluso sin ganas de seguir.

También quiero decirte algo muy importante: no estás sola, estás atravesando un momento de muchísimo dolor, pero no es un destino permanente. Y aunque ahora te cueste ver salida, hay caminos para comprender lo que sientes, sanar tus heridas, y recuperar tu poder personal.

Tener un diagnóstico como el TLP (Trastorno Límite de la Personalidad) no te define como persona. No invalida tus emociones ni significa que no puedas tener relaciones sanas o una vida digna. Significa que tu mundo emocional es más intenso, más sensible, y que has aprendido a sobrevivir como has podido en un mundo que muchas veces no sabe acompañar esa intensidad con el respeto que merece.

Si sientes que estás tocando fondo, que la angustia es insoportable o que te cuesta encontrar motivos para seguir, es importante que no lo atravieses sola. Hay recursos, acompañamiento profesional, y formas de sostener este dolor sin que te destruya. Pedir ayuda no es debilidad: es una forma de dignidad, de cuidado, de empezar a elegirte.

Si lo deseas, podemos tener una primera sesión. No para juzgar nada, ni para etiquetarte, sino para crear un espacio seguro donde hablar de esto que te duele tanto, entender tus emociones, tus vínculos, tus necesidades y tus recursos. A veces lo que más necesitamos no es que nos den una solución inmediata, sino que alguien nos escuche de verdad, sin miedo, sin condiciones.

Gracias nuevamente por confiar y abrirte. Aquí estoy para lo que necesites.

Un abrazo grande.

Rainiero García Vásquez

Gracias por abrirte y compartir todo esto, Ana. Lo que estás viviendo es muy doloroso, y es completamente normal que te sientas así. Estás atravesando una situación muy dura con el tiempo, la soledad, la falta de trabajo y además conviviendo con un diagnóstico como el TLP, que puede hacer que todas estas emociones se sientan todavía más intensas.

Sentirse sola y poco valorada en un momento tan vulnerable es algo que golpea muy fuerte, y es natural que surjan pensamientos como los que describes. Pero que te sientas así no significa que no merezcas amor, compañía o una vida mejor. Que tu pareja te diga que te quiere pero sus actos no lo reflejen puede generar una gran confusión. Es importante centrarnos y priorizar la estabilidad emocional por encima de aquello que te genere más dolor que calma.

Estás viviendo una crisis, pero no estás sola. Hay salida, aunque ahora mismo todo se sienta oscuro. Sería muy importante que busques ayuda psicológica si no la tienes ya. Tener un acompañamiento terapéutico constante, puede ayudarte a canalizar tus emociones, trabajar la autoestima y construir herramientas que te ayuden a sostenerte sin depender emocionalmente de personas que no están disponibles.

Lo que estás viviendo requiere contención y comprensión, y un profesional puede acompañarte en este proceso de forma personalizada. No te castigues por sentirte así, y por favor, si en algún momento sientes que el dolor te desborda, no dudes en pedir ayuda urgente a un centro de salud o en urgencias.

Un abrazo muy fuerte,
Inma Muñoz

Hola Ana,

Antes que nada, gracias por compartir algo tan profundo y valiente. Abrirte así ya habla de una gran fortaleza, aunque ahora sientas todo lo contrario. Me gustaría responderte desde mi mirada como coach con base en neurociencia e inteligencia emocional, y sobre todo, desde lo humano.

Hola Ana, gracias por animarte a escribir en un momento tan doloroso.

Puedo sentir que estás atravesando una etapa donde todo se vuelve demasiado, y donde el dolor y la soledad parecen ocuparlo todo. Y lo primero que quiero decirte es que ese dolor merece ser escuchado, no silenciado. Que estás hablando porque hay algo en vos que todavía busca ser comprendido, acompañado y sostenido.
Cuando se vive con Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), muchas veces las emociones son intensas, profundas y abrumadoras. Las relaciones significan muchísimo, y cuando sentimos que nos rechazan o que no estamos siendo valoradas, el mundo parece desarmarse por completo. Y eso que estás sintiendo es real; no estás exagerando.
Desde una mirada integrativa, te invito a por un lado trabajar en poner nombre a los pensamientos que hoy te generan tanto dolor (como la idea de que no valés o que nadie te quiso), y empezar a cuestionarlos con respeto y amor. También a revisar cómo han sido tus experiencias emocionales desde muy chica, cómo aprendiste a relacionarte, y qué tipo de vínculos fuiste necesitando y buscando. Considero prioritario crear un espacio seguro para que puedas ser vos, sin tener que justificar lo que sentís. Solo ser acompañada desde lo genuino.
A veces, cuando una relación se transforma, sentimos que se nos rompe la identidad entera; pero vos no sos sólo esta relación. Vos no sos solo este momento. Hay mucho más en vos que todavía no pudiste descubrir porque estás cansada, agotada, y atravesada por un dolor muy grande. Pero eso no significa que no haya una salida.
Yo no puedo prometerte que todo se va a resolver de un día para el otro. Pero sí puedo decirte con certeza que cuando una persona como vos pide ayuda, algo ya empieza a moverse. Porque hay una parte tuya que quiere vivir, que quiere entender, que quiere sentirse mejor :)
Y para eso no hay que poder con todo, ni hacerlo sola. Hay que dar el primer paso: buscar acompañamiento profesional, sin culpa, sin miedo, y con todo el cuidado que merecés.

Te mando un abrazo enorme,
Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria

Buenas tardes, Ana, me hago cargo de tu dolor, sientes que ye ha dejado en la estacada en tu estado, y que no te ha querido pues anda por ahí feliz mientras tú estás sola en casa. A pesar de tu dolor, ahora tienes que pensar en salir tú adelante, buscar un trabajo, volver a donde vivías antes si allí tienes amistades que te apoyen y con las que distraerte. Para superar el dolor por un ruptura lo mejor es ocupar el tiempo con otras cosas y no dejar tanto tiempo para pensar lo que pasó.
También sientes que ella ha tenido mucha suerte, que tú no la hayas tenido no quiere decir que también te pueda llegar la buena suerte. Pero ten en cuenta que esa buena suerte te tiene que pillar en condiciones de recibirla. Intenta salir de la debacle del dolor, de darte una oportunidad de empezar una nueva vida. De dar una oportunidad a que la vida te traiga cosas buenas.
El dolor de una ruptura es lo más duro que hay, pero resiste y piensa en otras cosas, que lo podrás pasar.
Muchas fuerzas. un abrazo.

Hola Sky140.,
encantada de saludarte.
Siento tu malestar, estás pasando por un momento muy doloroso, además el TLP lo agrava.
Es importante que te centres ahora mismo en ti, en salir de esto, y para ello te recomiendo que dejes de tener contacto con tu novia, pues saber de sus salidas lo único que hace es incrementar tu dolor. Por un momento puedes pensar que quieres saber de ella pero siente lo que pasa por tu cuerpo cuando sabes que sale y te dice o imaginas que conoce a alguien. Intenta controlar esto zanjando contacto por un tiempo mientras comienzas terapia con un psicólogo sanitario.
Si quieres podemos trabajar juntas, estaría encantada. En tal caso, ya sabes como contactarme.
Te deseo lo mejor,
Rocío

Hola Ana,

Siento mucho el momento tan doloroso que estás viviendo. Abrirte así demuestra una fuerza enorme. Es normal sentirse desbordada cuando se juntan tantas cosas: el TLP, la soledad, la ruptura, la incertidumbre económica...

Quiero que sepas que no estás sola. Acompaño a personas que, como tú, atraviesan relaciones difíciles y se sienten perdidas. Hay salida, aunque ahora cueste verla.

Si quieres hablarlo y empezar a reconstruirte paso a paso, estaré encantada de escucharte. Puedes escribirme por mensaje directo.

Un abrazo,
Sonia Rodríguez
Psicóloga | Acompañamiento emocional

Hola Ana, gracias por compartir, es muy valiente por tu parte. Siento mucho la situación que estás viviendo. Conozco muy bien el diagnóstico y lo que es vivir con TLP. No estoy de acuerdo con la existencia de ese diagnóstico, pues creo que eres Ana y no una tlp y eso es super importante. Eres mucho más que un diagnóstico que a menudo se asignan a la ligera. Entiendo que estás sufriendo, que te encuentras muy sola, lo comprendo de corazón, lo he vivido. Tal vez está pareja no es la persona que necesitas ahora en tu vida, no digo que tengas que dejarla, sino que me gustaría que te priorizarás a ti, que busques la forma de cuidarte y abrazarte y si necesitas ir unos días donde están tus amistades y tu familia quizá (estoy segura) te puede hacer bien. Así te sentirás cuidada a la vez que podrás tomar distáncia. Si tienes cualquier duda, puedes contactar conmigo. Ánimo, tu puedes hacerlo. Busca la manera.

Hola Ana:
Gracias por confiar en Mundo Psicólogos y por compartir lo que te está pasando. Entiendo que estás atravesando un momento muy difícil ya que una separación aunque sea temporal o definitiva es un periodo muy duro para casi todas las personas, no solo las que tienen problemas o dificultades a nivel psicológico. Es normal que te encuentres triste. Te animo a que intentes distraerte y a no sobrepensar, ya que esto solo te impide que veas las cosas con más objetividad. No creo que intentar explicar por qué o porqué no te ayude a sentirte mejor, simplemente date un tiempo para aceptar lo que ha ocurrido. Si ella te ha pedido un tiempo, pues tienes que respetarlo como estás haciendo y entender que cada persona vive las separaciones de muy diversas maneras. También te animo a que des una interpretación diferente o por lo menos lo intentes a posibles explicaciones menos catastrofistas a las conductas de los demás o simplemente no intentes evaluar las conductas ajenas porque esto es una tarea casi imposible, es decir, a veces ni las propias personas sabemos por qué hacemos ciertas cosas. Actuamos por impulsos y emociones la mayoría de las veces. . Pensar de modo negativo solamente nos lleva a la tristeza y la depresión. No se trata de que todo lo veas de color rosa pero si de una manera mas objetiva y realista. Se que es difícil pero tienes que intentarlo y seguir adelante. Seguramente el apoyo psicológico de un o una terapeuta te vendría muy bien en estos momentos. Un abrazo enorme.
Ana Lucía Guillén Arqueros. Psicóloga Almería

Ante todo gracias por atreverte a expresar con tanta honestidad esta situación en este momento.

Lo que estás sintiendo es completamente válido, entiendo que ahora todo parezca demasiado intenso, confuso, sentir que no importas lo suficiente o que te han dejado de lado, es muy profundo, y puedas llegar a pensar que no tiene salida. La tristeza profunda, la sensación de abandono, la rabia, la desesperanza… también forma parte del TLP y no significa que estés rota, sino que tu sistema emocional está más sensible y necesita apoyo, estructura y estrategias para poder autorregularse.

Quiero decirte que no estás sola. En este momento, más allá del dolor, también es importante que empieces a trabajar con algunas herramientas que te ayuden a sostenerte emocionalmente cuando sientas que todo te sobrepasa.

Acude a un profesional de la psicología para manejara las emociones mediante estrategias eficientes.

Buenos días Ana,
Por lo que comentas, estás atravesando una situación muy complicada debido a las necesidades que no se están viendo cubiertas por parte de tu pareja. Lamento muchísimo las sensaciones que estás teniendo y es totalmente válida tu tristeza.

Podría ser importante valorar que necesitas y que es lo que te une a tu pareja más allá de los sentimientos y ver cómo se lo podrías transmitir desde tus emociones.

Un abrazo.

Hola Ana,
Entiendo tu dolor y la confusión que sientes. Es normal que te sientas así dada la situación con tu novia, tu búsqueda de empleo y el TLP, que intensifica estas emociones. La contradicción entre lo que ella dice y hace puede ser agotadora.

No estás sola y lo que sientes es válido. Esa sensación de "quererte morir" es una señal clara de que necesitas ayuda.

¿Qué puedes hacer ahora?
* Busca apoyo profesional: Si no estás en terapia, es crucial que busques un psicólogo. Si ya lo estás, habla de esto con tu terapeuta.
* Prioriza tu bienestar: Intenta encontrar pequeñas cosas que te den consuelo, que te animen y sean motivadoras.
* Considera poner límites: Si el contacto con tu ex te hace daño, quizás sea necesario un tiempo sin comunicación para poder sanar.

Ana, has llegado sola a Alicante y estás buscando trabajo: eso es un gran paso. Permítete recibir ayuda.

Espero haberte podido ayudar

Ana, lo que estás atravesando duele mucho, y es importante poder decirlo sin sentir que tienes que justificar ese dolor. Vivir con TLP puede hacer que las emociones se sientan aún más intensas, como una montaña rusa en la que no te dejan bajar. Sentirse abandonada, no solo por una pareja sino por todo un entorno que parecía tener sentido hasta que dejó de tenerlo, genera una soledad difícil de explicar. Entender que la persona a la que quieres parece seguir con su vida mientras tú te quedas hundida en tu rincón puede hacer que el mundo parezca cruel e injusto. Es natural que esa diferencia entre lo que dice y lo que hace te desestabilice tanto: tu necesidad de coherencia emocional choca de frente con un comportamiento ambiguo que te deja sin tierra firme.

Este tipo de situaciones nos más comunes de los que puedan parecer en consulta, y sabemos que se puede salir del pozo, aunque ahora parezca imposible. No estás sola ni estás rota. Has sostenido mucho peso emocional, en soledad y sin apenas red de apoyo, y aun así estás aquí, pidiendo ayuda, que es un acto inmenso de valentía. Desde el TLP, el miedo al abandono y la sensibilidad al rechazo son como brasas constantes que se reavivan con gestos pequeños, y lo que a otra persona podría doler, a ti puede desgarrarte. Pero también hay herramientas para contener ese dolor, darle nombre, y poco a poco, aprender a cuidarte desde dentro. No tienes por qué pasar por esto sin apoyo.

Un fuerte abrazo,
Gabinete de Psicología Aparicio & Peredo
Terapia presencial en Santander y Terapia Online