No quiero existir

Hola Lola Lolailo,

Que duro, que estés en este punto de agotamiento y dolor tan intenso.
Llevas muchos años acumulando sufrimiento, sin apoyo suficiente y con el cuerpo y la mente ya saturados.

Lo más importante, ahora mismo, es tu seguridad y cómo ayudarte a pasar este momento sin que lo lleves sola.

Cuando dices “no quiero existir”, es una señal de que estás desbordada, no de que realmente quieras desaparecer.
Pero aun así merece atención seria y apoyo inmediato.

Si en este momento sientes que podrías hacerte daño o que no estás segura contigo misma, por favor busca ayuda, y si puedes, quédate acompañada por alguien de confianza (aunque sea en silencio), pero a tu lado, cerca.

No tienes que explicarlo perfecto para pedir ayuda.
Puedes decir simplemente, algo como:
- “No estoy bien y necesito que me acompañes”.

Haber crecido en un entorno duro, con miedo, culpa y falta de apoyo emocional, puede dejar a una persona en ese estado de agotamiento crónico, desconexión y autoexigencia extrema.
El hecho de que hayas funcionado tanto tiempo “tirando hacia adelante” no significa que tengas que seguir haciéndolo sola ni así de rota por dentro.

Ahora mismo tu sistema está en modo supervivencia. Por eso:
- Todo pesa demasiado
- No hay energía
- Aparece el rechazo hacia ti misma
- Y el cuerpo, te pide parar constantemente

Esto refleja, que necesitas ayuda externa real (terapia especializada en trauma/depresión, y apoyo médico si hace falta).

No tienes que convertirte en “otra persona” para empezar a sentirte mejor.
El primer objetivo es mucho más básico:

- "Que dejes de estar sola con esto y que baje un poco este nivel de dolor".

Sería importante buscar un profesional para que te ayude a gestionar esta situación, tan desbordante para tí, en estos momentos.

Te mando un abrazo y muchísimo ánimo.

Marita Galafate Domínguez
Psicóloga Sanitaria
Terapia Online y Presencial

Buenos días Lola, creo que aparte de que hay que aprender a decir que no y defenderse, que te sientes muy acomplejada por ser sumisa, como crees que eres. Es posible que te sientas identificada a tu madre, y como no quieres ser así , te observas continuamente y todas las interacciones las mides en esa dualidad de tus padres: un narcisista que humilla y ordena y una sumisa y débil.
Con ese patrón observas todo lo que pasa a tu alrededor, y no te das cuenta de que a veces la gente no ataca, a lo mejor simplemente tienen un mal día, hablan de sí mismos o de otros aunque parezca que es por tí, quieren decir otra cosa de lo que parece porque no saben expresarse mejor, ... es decir, muchas veces no hay una intención mala hacia tí, pero tú siempre ves eso.
Siempre te observas y criticas, piensas "no lo hago bien, tenía que haberme defendido"

Al final eres tú la que te atacas a tí misma.
Sería bueno que reflexiones en esto, si no estoy equivocada, y tengas mas paciencia con la gente y contigo. Y sobre todo más compasión contigo misma, eso es lo que te está haciendo mucho daño y te está hundiento.

Un fuerte abrazo.

Hola, buenos días Lola, gracias por expresar algo tan profundo y doloroso. Sé que no debe haber sido fácil poner en palabras todo lo que llevas dentro.

Todo lo que describes habla de una vida sosteniendo demasiado dolor durante demasiado tiempo. Crecer entre miedo, exigencia emocional y culpabilidad deja heridas profundas, y muchas veces aprendemos a sobrevivir olvidándonos de nosotras mismas. No eres débil, ni “demasiado sensible”. Has vivido muchos años en alerta, intentando no molestar, no fallar y cuidar de todos, mientras tú te quedabas sola con tu agotamiento.

El problema no es que seas buena, cariñosa o empática. El problema es que llevas demasiado tiempo poniéndote la última, cargando responsabilidades y silenciando lo que sientes hasta quedarte sin fuerzas. Y cuando una persona vive así durante años, acaba desconectándose de la ilusión, de la energía y hasta de sí misma.

Aunque ahora te cueste verlo, el hecho de que puedas expresar todo esto también habla de una parte de ti que ya no quiere seguir sobreviviendo de esta manera. Y esa parte merece ser escuchada, cuidada y trabajada con respeto, sin juicio y sin exigirte “ser fuerte” una vez más.

Te mando un abrazo enorme y mucho cariño. No tienes por qué seguir sosteniendo sola todo ese peso, siempre es bueno pedir ayuda.
Tamara García

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que transmites es el cansancio de una persona que lleva demasiados años sobreviviendo emocionalmente, sosteniendo responsabilidades, soportando dolor interno y funcionando más desde la obligación que desde el bienestar o el deseo propio.

Y sinceramente, al leerte no veo debilidad. Veo una vida muy marcada por el miedo, la culpa, la invalidez emocional y el aprendizaje constante de que había que adaptarse, callar, cuidar y no molestar para poder sobrevivir psicológicamente dentro de ese entorno familiar.

Crecer entre gritos, tensión, miedo y un padre emocionalmente dañino deja huellas profundas. Y cuando además el otro progenitor no protege suficientemente, el niño aprende algo muy doloroso: que expresar necesidades, enfadarse o defenderse puede traer rechazo, culpa o conflicto.

Entonces muchas personas desarrollan una personalidad muy orientada a: agradar, evitar confrontaciones, anticiparse a las necesidades de otros, soportar más de lo que pueden y abandonar continuamente sus propios límites.

El problema es que eso, mantenido durante décadas, termina pasando una factura emocional enorme. Porque llega un momento en que la persona ya no sabe vivir para sí misma. Vive pendiente de sostener, cumplir, cuidar, evitar problemas o no decepcionar a los demás. Y por dentro empieza a aparecer algo parecido a un agotamiento vital profundo.

La rabia que sientes hacia ti misma probablemente no nació realmente contigo. Muchas veces las personas que han vivido ambientes emocionalmente abusivos terminan interiorizando una voz interna muy dura: “no valgo”, “soy débil”, “no hago suficiente”, “debería poder más” y “mis necesidades molestan”. Y poco a poco acaban tratándose a sí mismas como fueron tratadas emocionalmente durante años.

Por eso me parece importante algo que dices: la gente te ve como buena, cariñosa, servicial… y tú, en cambio, te odias por no saber decir no. Ahí hay un conflicto muy profundo. Porque probablemente llevas toda la vida confundiendo bondad con renuncia personal. Y una parte de ti está completamente agotada de vivir así.

También es importante entender que lo que describes no parece simplemente “falta de ganas”. Hablas de: tristeza crónica, aislamiento, agotamiento extremo, pérdida de ilusión, anhedonia, hipersensibilidad emocional, culpa constante y una sensación muy profunda de vacío y desgaste. Y después de tantos años sosteniendo dolor emocional, es normal que el cuerpo y la mente empiecen a apagarse. Muchas personas llegan a un punto donde ya no sienten fuerza ni siquiera para luchar o enfadarse. Solo cansancio.

Que lleves muchos años sintiéndote así no significa que estés condenada a vivir el resto de tu vida de esta manera.

A veces personas como tú llegan a terapia muy tarde, cuando ya sienten que están completamente rotas por dentro. Y aun así, cuando empiezan a comprender cómo se construyó emocionalmente toda su vida, aparece algo que muchas veces nunca habían tenido: permiso para existir sin vivir únicamente para los demás.

Ahora mismo parece que has vivido demasiado tiempo desde: la supervivencia, la culpa, el sacrificio y el miedo al conflicto. Y casi nada desde el cuidado hacia ti misma.

Además, hay algo muy humano en lo que dices: “ni siquiera quiero ser feliz, me conformo con poder sonreír de verdad.” Eso habla de alguien extremadamente cansada, no de alguien superficial o débil.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Trabajar heridas emocionales profundas de infancia y trauma relacional.
• Recuperar autoestima y valor personal.
• Aprender a poner límites sin culpa.
• Reducir agotamiento emocional, tristeza crónica y sensación de vacío.
• Comprender por qué siempre priorizas a los demás sobre ti misma.
• Reconstruir una vida más conectada contigo y menos basada en supervivencia emocional.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Gracias por compartirte Lola. Estoy de acuerdo con todo lo que han dicho las otras profesionales y no querría repetirme. Simplemente quería decirte que en tu caso es muy importante poder liberar todos estos impactos que viviste de niña que aún te están condicionando en tu presente. Sanar y abrazar a esa niña interior que se sintió humillada y aprendió a negar su rabia y a poner límites ya que en ese momento no podía hacer otra cosa. Reconocer la mujer adulta que eres y coger toda tu fuerza y determinación y eso no se consigue solo con poner consciencia, querer cambiar. Por lo que comentas tu psique se ha identificado en ser esa niña buena, que complace a los otros, negando así tu parte guerrera, de poder priorizarte y poner límites e ir hacia tu deseo. Poder sanar, colocar y dar espacio a esta parte te ayudará a tomar el control de tu vida. Y esto se puede hacer de una forma amorosa, respetuosa a, ligera y la vez que profunda. Como comentas, cuando la rabia no sale hacia fuera, se vuelca hacia dentro como es tu caso. Por eso el autodesprecio y la culpa que tienes hacia ti misma.
Te recomiendo hacer trabajo de liberación del trauma con terapias energéticas y de reprocesamiento cerebral para que puedas liberar esos impactos y memorias de dolor y encarnar toda esa potencia que tienes dentro, a tu favor. No tanto "hablarlo" como hacen las terapias convencionales, ya que así, solo se activa el cerebro racional y en tu caso, no será suficiente. Si no liberar los impactos, las emociones que quedaron atrapadas en tu cerebro emocional, ir al origen, que es donde se te activa estas emociones que resuenan en tu presente y poder liberarlas.
Estoy especializada en este tipo de trabajo y lo podemos hacer online sin ningún problema. Es una terapia breve, por lo tanto, no se eternizan las sesiones. En tu caso se requerirían algunos meses, pero ya des de las primeras sesiones notarias cambios en ti, en la forma en cómo te ves y como ves el mundo. Un abrazo muy grande.

Lo que cuentas transmite muchísimo dolor y muchísimo cansancio acumulado durante años. Y, sinceramente, tiene sentido que te sientas así después de haber crecido en un ambiente donde hubo miedo, críticas, culpa y falta de seguridad emocional. Nadie sale indemne de vivir durante tanto tiempo intentando sobrevivir emocionalmente.
Leyéndote, no veo a una persona débil. Veo a alguien que aprendió desde muy pequeña que para estar “a salvo” tenía que callar, ceder, agradar, no molestar y hacerse cargo de los demás. Eso no es cobardía; es una forma de adaptación que seguramente te ayudó a sobrevivir en una casa donde expresar emociones o poner límites podía tener consecuencias dolorosas.
También noto algo muy importante: llevas años sosteniendo a otros mientras tú te vaciabas por dentro. Y llega un momento en el que el cuerpo y la mente ya no pueden más. El agotamiento que describes, las ganas de aislarte, dormir, no tener ilusión, sentirte triste constantemente y perder fuerzas… no hablan de que seas “vaga” ni “mala”. Hablan de una persona emocionalmente agotada y probablemente muy herida.
Hay algo que me parece especialmente duro de tu mensaje: toda tu vida has intentado ser buena con los demás, pero contigo misma has aprendido a tratarte con desprecio. Te llamas cobarde, basura, débil… y aun así sigues levantándote, trabajando y cargando responsabilidades. Eso ya dice mucho de la fuerza que has tenido, aunque ahora no puedas verla.
Y quiero decirte algo importante: el hecho de que hoy puedas poner en palabras todo esto significa que una parte de ti ya no quiere seguir sobreviviendo así. Quiere vivir de otra manera. Aunque ahora mismo no veas cómo.
No necesitas convertirte en una persona dura ni agresiva para empezar a estar mejor. Aprender a decir “no”, poner límites, dejar de cargar con todo y dejar de abandonarte a ti misma son cosas que se pueden trabajar. Pero primero hay que dejar de exigirte funcionar como si no estuvieras rota de cansancio emocional.
Después de tantos años sosteniendo dolor, probablemente necesites un espacio donde por fin alguien te sostenga a ti. Un proceso terapéutico serio, cálido y constante podría ayudarte mucho a reconstruir autoestima, culpa, límites y toda esa identidad que quedó aplastada por años de maltrato emocional.
Y aunque ahora mismo no lo sientas, el hecho de que sigas deseando sonreír de verdad significa que todavía hay vida dentro de ti.

¡Hola Lola!
Entiendo que has tenido que sostener sola cargas emocionales muy pesadas y que eso acaba resintiendo tu bienestar. Crecer en un ambiente donde predominaban los gritos, el miedo y la culpa deja una huella profunda, y es muy comprensible que hoy te sientas agotada, triste y con la sensación de haberte dejado siempre en último lugar. Por ejemplo, el hecho de que digas que no aspiras siquiera a ser feliz, sino simplemente a poder sonreír de verdad, muestra hasta qué punto estás cansada y cuánto tiempo llevas sobreviviendo más que viviendo.

Quiero decirte algo importante: no eres débil por sentirte así. De hecho, todo lo que has descrito habla de una persona luchadora que ha hecho enormes esfuerzos por cuidar de los demás, por sacar adelante a su familia y por evitar causar dolor. El problema es que, cuando una persona aprende desde pequeña que debe adaptarse, ceder y no molestar para sentirse querida o segura, puede acabar desconectándose de sí misma y de sus propias necesidades y viviendo con una exigencia y una culpa constantes.

Me gustaría invitarte a reflexionar sobre algo: todas esas cualidades que los demás ven en ti (tu sensibilidad, tu capacidad de cuidar, tu generosidad) no son defectos. El sufrimiento aparece cuando esas cualidades se ejercen siempre a costa de ti misma, como si tus necesidades fueran menos importantes que las de los demás. Un pequeño tip que puede ayudarte a empezar a cambiar esta dinámica es preguntarte cada día: “¿Qué necesito yo hoy?” y tratar de responder a esa pregunta con un gesto muy concreto, por pequeño que sea. A veces el proceso de recuperación comienza cuando dejamos de atender únicamente a los demás y empezamos a escucharnos con la misma compasión que ofrecemos fuera.

Después de tantos años de lucha, es comprensible que te sientas vacía y sin fuerzas, pero eso no significa que no haya posibilidad de cambio. Con el acompañamiento adecuado es posible trabajar las heridas de la infancia, aprender a poner límites, reducir la culpa y reconstruir una relación más amable contigo misma.

Y me gustaría que te quedaras con esta idea: el hecho de que hayas sido capaz de sostener a tu familia durante tantos años demuestra que dentro de ti hay una enorme fortaleza, aunque ahora mismo solo puedas ver el cansancio. Quizá ha llegado el momento de que parte de esa fuerza empiece a ponerse también a tu servicio.

Un abrazo,
Irene de Ana

Buenos días Lola, cómo estás?
Lo primero que quiero decirte es que el dolor que describes no nace de la debilidad, nace de una vida entera sosteniendo demasiado peso emocional. Crecer en un entorno donde hubo miedo, gritos, culpa, invalidación emocional o maltrato psicológico deja heridas profundas en la autoestima, en la identidad y en la manera de relacionarnos con el mundo y con nosotros mismos.

Muchas personas que han crecido con figuras parentales narcisistas o emocionalmente dañinas aprenden desde muy pequeñas que para sobrevivir tienen que adaptarse constantemente a las necesidades de los demás. Aprenden a callar, a no molestar, a anticiparse al conflicto, a complacer, a cuidar emocionalmente a otros incluso a costa de sí mismas. Y con los años, eso pasa factura.

Lo que hoy llamas “ser demasiado buena” probablemente fue, durante mucho tiempo, una forma de protección y supervivencia emocional. El problema es que vivir siempre pendiente del bienestar ajeno termina desconectándote de tus propias necesidades, deseos y límites. Y cuando una persona lleva décadas ignorándose para sostener a otros, aparece el agotamiento profundo que describes: físico, emocional y mental.

No saber decir “no”, sentir culpa constantemente, evitar el conflicto, tragarte el dolor, exigirte demasiado, odiarte por no reaccionar como te gustaría… no significa que seas cobarde. Significa que has vivido mucho tiempo en un estado de miedo emocional aprendido. Tu sistema emocional aprendió que enfrentarse, defenderse o priorizarse podía tener consecuencias dolorosas.

Y aun así, has seguido adelante. Has trabajado, has sostenido responsabilidades, has cuidado de otros y has luchado durante años para sacar a tu familia adelante incluso estando rota por dentro. Eso no habla de incapacidad, habla de una enorme carga emocional sostenida durante demasiado tiempo y en demasiada soledad.

También es importante entender que cuando una persona lleva tantos años sobreviviendo emocionalmente, llega un momento en el que el cuerpo y la mente se apagan. La falta de ilusión, el aislamiento, el cansancio constante, dormir mucho, no tener energía para relacionarte o disfrutar, sentir que todo pesa demasiado… son señales de un sufrimiento emocional muy profundo que merece atención y cuidado, no juicio.

Y aunque ahora te cueste creerlo, tu historia no tiene por qué terminar en este estado de tristeza permanente. A veces las personas que más se abandonaron para cuidar de otros necesitan aprender, por primera vez, a darse permiso para existir sin culpa. A poner límites. A dejar de sobrevivir y empezar poco a poco a vivir.

No necesitas convertirte en alguien “duro” ni dejar de ser sensible para sanar. La empatía no es el problema. El problema es haber aprendido que tú siempre tenías que quedar en último lugar.

Después de tantos años sosteniendo a otros, quizá ha llegado el momento de empezar a sostenerte también a ti
En caso de necesitarlo estaré encantada de ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Hola Lola. Es un peso enorme el que llevas sobre tus hombros, cargando durante décadas con las consecuencias de un entorno familiar que no supo protegerte, sino que te forzó a sobrevivir en lugar de permitirte vivir.

Cuando vienes de una dinámica con un padre narcisista y una madre invalidante, aprendes que tu valor depende de cuánto te anules por los demás. Es normal que a los 57 años sientas que tu tanque está vacío: no es que seas "cobarde", es que has estado en una guerra psicológica toda tu vida y simplemente te has quedado sin munición.

Dado que buscas herramientas para empezar a recuperar tu propia vida y aliviar este sufrimiento, aquí te ofrezco una perspectiva enfocada en tu recuperación:

1. Lo que tú llamas "ser buena persona", tu sistema nervioso lo ha aprendido como una estrategia de supervivencia. Cuando un niño crece bajo un narcisista, aprende que ser invisible o ser útil es la única forma de evitar el castigo o el rechazo.

La realidad: No eres "demasiado buena", eres reactiva a las necesidades ajenas porque nunca se te permitió desarrollar tus propias necesidades. Aprender a decir "no" no te hace mala persona; te hace una persona con límites. Y los límites son los que permiten que el respeto (hacia ti misma y hacia los demás) exista.

2. Estás en un duelo por la vida no vivida, porque has vivido para otros. Ese cansancio, el hecho de que te cueste limpiar o que prefieras dormir, es una defensa biológica. Tu cuerpo está tratando de protegerte del dolor impidiendo que gastes energía en cosas que no te aportan nada.

Valida ese cansancio en lugar de juzgarlo. No eres vaga, estás agotada tras una vida de exigencia emocional.

3. Estrategias de "supervivencia" inmediata:
No tienes que explicarle nada a nadie. Si alguien te pide algo, tu frase para empezar es: "Ahora mismo no tengo energía para comprometerme con eso, ya te diré algo". No des explicaciones, porque las explicaciones son una invitación a que te convenzan de lo contrario.

Dado que has vivido sin ser validada, es crucial que busques comunidades o lecturas sobre "Hijas de padres narcisistas". Poner nombre a lo que viviste (y ver que no es culpa tuya, sino una dinámica impuesta) es el primer paso para dejar de sentirte "basura".

4. ¿Cuándo buscar ayuda profesional?
Dices que no tienes fuerzas para nada, pero lo que estás describiendo suena a una depresión profunda y crónica que se ha cronificado por años de negligencia emocional.

Si sientes que no puedes ni sonreír, es posible que tu química cerebral necesite un apoyo para poder empezar a ver el color de nuevo. No te exijas hacer esto sola.

Una reflexión final:
A los 57 años, aunque sientas que el tiempo se ha ido, todavía tienes la oportunidad de vivir el resto de tus años bajo tus propias condiciones. Tu "yo" más pequeño, el que fue maltratado, necesita hoy que seas tú la que diga: "Basta. A partir de ahora, mi energía se queda conmigo".
No tienes que sonreír para quedar bien. Si no tienes fuerzas para sonreír, está bien no hacerlo. Tu prioridad ahora mismo no es hacer feliz a nadie más, sino permitirte el derecho a existir sin ser utilizada.

Hola Lola.,
encantada de saludarte.
Es desgarradora tu narrativa sobre cómo te sientes. Algo positivo que veo en lo que cuentas es que eres capaz de identificar variables que influyen en ti, en tu manera de ser. Esto es algo fundamental y es el primer objetivo que normalmente perseguimos en terapia: que la persona sea consciente del contexto que ha influido en su forma de interpretar la vida.
Una vez identificado el problema es importante continuar el avance psicológico haciendo pequeños cambios en la dirección de lo que planteas: saber decir que no. Yo te aconsejo que acudas a terapia porque estas variables que identificas son muy difíciles de trabajar uno solo al ser variables vinculares de tu entorno familiar. Si quisieras trabajar conmigo estaría encantada, ya sabes la forma de contactarme.
Un saludo,
Rocío

Hola Lola,
Gracias por compartir tu experiencia; ya has dado un paso importante hacia tu bienestar. Hablar, compartir, desahogarte es el lugar por donde empezar.

Lo que cuentas transmite muchísimo cansancio y muchísimo dolor acumulado durante años. Crecer en un entorno de miedo, culpa y maltrato psicológico deja huella. Muchas de las cosas que describes —no saber poner límites, sentirte responsable de los demás, agotarte emocionalmente, vivir en alerta o acabar anulándote para evitar conflictos— no aparecen porque sí. Son formas de supervivencia que seguramente te ayudaron a sobrellevar lo que vivías cuando eras pequeña.

Y aun así, has seguido adelante durante décadas, sosteniendo responsabilidades y cuidando de otros incluso cuando tú estabas rota por dentro. Eso habla de fortaleza.
También da la sensación de que llevas demasiado tiempo sobreviviendo y muy poco tiempo viviendo para ti. Cuando una persona pasa tantos años funcionando desde la exigencia, el miedo y la culpa, llega un punto en que el cuerpo y la mente se apagan: aparece el agotamiento, la apatía, las ganas de aislarse, la tristeza constante.

Hay algo importante en todo lo que has escrito: sigues deseando sentirte mejor. Aunque sea solo poder sonreír de verdad. Aquí vuelve a aparecer una gran fortaleza.

Lo que describes merece acompañamiento profesional serio y humano, porque llevas demasiado tiempo sosteniendo un dolor muy profundo. Y sinceramente, después de tantos años ocupándote de todos, quizá ha llegado el momento de que alguien te ayude a sostenerte a ti. Necesitas transitar un camino que es muy dificil sostern sola.

Mientras buscas un profesional de confinaza, te doy unos pequeños consejos que pueden ayudar:

- Escribe, vuelca todo lo que te pasa en un diario. Te hará ver las cosas con otra perspectiva y te ayudará a construir un cambio.
- En tus tiempos libres, saca toda tu fortaleza y sal de tu casa para hacer deporte, en un principio 15 min bastarán. Camina por el parque, corre, salta, lo que a ti te vaya bien. Ponte pequeños retos (de 5 minutos) donde puedas llevar tu actividad a un nivel más alto (que sientas cansansio físico). El deporte es la mejor manera de liberar serotonina para sentirte mejor.
- Acaba tus duchas con agua fría. Esto activará tu cuerpo.
- Busca en tu ciudad alguna actividad de grupo en la que puedas ser tu: risoterapia, arte, club de lectura, yoga.. en muchos centros cívicos ofrecen actividades de bienestar. Son un lugar seguro, donde desconectas de tu dia a día a la vez que conectas con otras emosiones.

Espero haberte ayudado un poquito.

Mucho ánimo!

Adriana
Psicóloga - Coach nutricional
Col. 35649

Siento al leer que has tenido una historia de vida muy dura marcada por el trauma.
Desconozco si ahora estás acudiendo a alguién profesional para abordar todo lo que explicas.
El dolor no se puede borrar y lo que vivistes tampoco pero con ayuda, podrías adquirir y aprender herramientas para poder sentirte una persona digna y merecedora de vivir.

Te incentivo para buscar ayuda sino la tienes actualmente.

Saludos y un cordial abrazo

Necesitas anclarte a la vida, a tu vida y para ello tienes que buscar tus anclas o apoyos.
En muchas ocasiones, no se tiene ganas de vivir, pero no por ello se deja de hacerlo. Busca algún motivo que te permita sonreir y destierra tu pensamiento de derrota. Recuerda: puedes ganar la batalla.

Hola Lola! Gracias por compartir cómo te sientes.
Por lo que cuentas, da la sensación de que llevas muchos años sosteniendo mucho dolor, agotamiento y una gran carga emocional. Crecer en un entorno marcado por el miedo, la culpa o la invalidación puede afectar profundamente a la manera en la que una persona se relaciona consigo misma y con los demás.
También aparecen mucho la autoexigencia, la dificultad para poner límites y una sensación de desgaste muy grande, como si llevaras demasiado tiempo funcionando más desde la obligación que desde el deseo o el bienestar.
Creo que todo eso merece un espacio donde poder ser escuchado y trabajado con calma, sin tener que seguir sosteniéndolo sola.
Si te parece, podemos hablar y ver cómo podría ayudarte.
Un saludo, Laura.

Lola, gracias por expresar lo que sientes.
Veo que estás al limite después de muchos años cargando con muchas responsabilidades, tuyas y de los demás, y esto agota!
Empezar por pequeñas cosas te ayudará: pequeños objetivos cada día y tratarte a ti misma con amor.
Y detrás de esta petición de ayuda hay una mujer que quiere vivir diferente y que sabe que esto es posible!
Asistir a terapia te ayudaría a organizar todo esto, porque llevas muchos años actuando de la misma manera, toda la vida, y esto no se cambia solo por quererlo! La terapia te ayudaría a encontrar herramientas de cómo hacerlo!
Piensa como te gustaría vivir y mira que necesitas para conseguirlo, pequeña ños pasos abren nuevos caminos!
Gracias Lola, hoy es tu momento :)