Me siento muy cansada y siento que tengo demasiadas responsabilidades encima que no me dejan hacer nada fuera de mi trabajo (que es batante) y actividades para mis hijos (escuela, clases extra, etc.).
Siento que mi pareja no me ayuda lo suficiente y no puedo delegarle cosas porque no las hace como yo espero, por ejemplo cuando hace las compras en el supermercado ignora ofertas, compra demasiada comida chatarra, cereales de chocolate, etc. Digamos que no tiene el mismo cuidado por los gastos ni por la alimentación que yo, y eso me estresa. Es sólo un ejemplo. También llega tarde a todo porque no tiene control del tiempo, y eso me estresa. Y así tengo una lista innumerables de quejas tontas o no tan tontas, no sé.
El problema es que yo no sé cómo hablar con él sin regañarlo. Yo misma trato de hacer un esfuerzo enorme pero no puedo comunicarme con él sin criticarlo primero y herirlo. Cuando estoy molesta me cierro, es como que aplico una ley del hielo de manera involuntaria, dejo de hablarle y evito su presencia. Él por su parte entonces sale y busca cosas que hacer con su tiempo "libre", y prácticamente está dedicado a actividades paralelas al trabajo, es decir, invierte tiempo en reuniones y proyectos no remunerados con los que encima yo estoy en desacuerdo, pero son su pasión - y mas bien se han convertido en gastos.
Eso me frustra mucho porque yo no tengo tiempo para nada de lo que me gusta hacer y él lo "pierde" en cosas que le gusta hacer y se desentiende de trabajos pendientes en la casa (se nos cae encima) etc etc. Cuando le pido ayuda, él me pide que le diga exactamente lo que tiene que hacer... en vez de ayudar él mismo por su cuenta. Sólo se sienta a esperar que yo le dé instrucciones y yo no soporto su falta de iniciativa, y me cierro y no le hablo y genero un círculo vicioso del cual no sé cómo salir. Mientras menos le hablo menos me ayuda y mientras menos me ayuda me moleto más y menos le hablo.
Me está creando mucho resentimiento hacia él. Creo que llevo varios años así y creo que esto también lo afecta a él, ha tenido episodios depresivos - a veces siento que soy yo la que lo maltrato. No sé cómo hacer para que esto funcione. No sé cómo hacer para aprender a hablar sin que el resentimiento acumulado salga a flote.
No sé cómo mejorar esta relación. Me entristece no soportar a mi pareja. Suena contradictorio, pero por eso pido consejos.
Gracias por haberme leído,
Paula
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24 MAR 2018
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Paula Rosales, encantado.
Siento lo que estás atravesando. Te felicito por darte cuenta de lo que no te está haciendo bien en tu relación, no es fácil reconocerlo. En tu primera frase creo que está la clave de lo que te puede estar pasando. Si estás cansada, saturada de responsabilidades, sintiendo que no hay un equilibrio en la relación, es completamente normal que te cierres y te cueste comunicarte sin ofender. Necesitamos poner límites para no acabar quemados, en cualquier ámbito de la vida y, en especial, en pareja. Tu enfado y resentimiento es importante y necesita ser atendido. Esta rabia es una aliada que te avisa de que estás soportando una carga demasiado grande.
Por ello, te animo a que busques un/a psicoterapeuta con quien te sientas a gusto, comprendida, aceptada tal y como eres y protegida, para que puedas ir explorando lo que te está ocurriendo y expresando cualquier cosa que necesites. Este proceso te ayudará a resolver aquello que te pueda estar llevando a cargarte con más tareas y responsabilidades de las que te hacen bien, lo que te facilitará poner los límites que necesites. Personalmente, te recomiendo una terapia en la que se preste especial atención a tus emociones, tu cuerpo y la relación con tu terapeuta, como la psicoterapia humanista integrativa.
Si quieres, puedes contactar conmigo, estaré encantado de acompañarte en lo que necesites.
27 MAR 2018
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Creo Paula que usted debería rever aspectos de vuestro vínculo. En prinicipio le diría que usted confunde no hacer con hacer diferente a como usted lo hace, hecho que podría aliviarla bastante si usted aceptara las diferencias. usted vive con su pareja no con un igual.
Por otra parte parece que usted ha homologado a su pareja con sus hijos y critica y determina qué puede hacer y que no.
Si usted renuncia a sus placeres probablemente es porque usted no mira hacia sus placeres, excepto para lamentar no vivirlos.
"Controlar" una familia (hablo de hijos y pareja) no delegar nada ( si usted critica el modo en que "otro" hace las cosas de la casa es porque no delega) lleva a un hastío y una inercia de la que sólo podrá sacarla quien la ha puesto en ese sitio; es decir: usted misma.
Un saludo cordial
26 MAR 2018
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Paula,
Entiendo que, si estás todo el día ocupada con el trabajo, las tareas de la casa y el cuidado de los hijos, estás sobrecargada; y más aún si ni siquiera dedicas un rato a ti misma.
El no disfrutar de tiempo libre te está haciendo daño y está provocando que sientas irá intensa y, en este caso, hacía tu marido porque, en parte, crees que es el responsable. Pero bajo mi punto de vista él no es el culpable de lo que te sucede.
Me da la sensación de que deseas que tu pareja actúe como tú lo harías, pero sin decírselo, es decir, deseas que te lea la mente. Como ya sabes esto no es posible.
En mi opinión, si quieres que tu marido haga lo que deseas, tienes que decírselo, porque si no hará lo que él considere más adecuado bajo su punto de vista y puede que no coincida con el tuyo. Y no crees que sería injusto que le criticaras por no leerte la mente o hacer lo que considera mejor bajo su propio punto de vista.
Sé que escuchar esto es difícil para ti porque todo lo que haces es por el bien de tu familia y, además, estas sobrecargada y ya no sabes como hacerlo mejor; pero, en mi opinión, para aprender a hacerlo mejor tendrías que ir al psicólogo y que este te enseñe a gestionar el tiempo, a cuidarte, a aceptar la individualidad de tu pareja, a gestionar la ira de otro modo, a decir las cosas de una forma asertiva, etc. Creo que difícilmente lo conseguirás sola, ya que llevas mucho tiempo sintiéndote así.
24 MAR 2018
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Paula,
Por lo que cuentas hay muchos aspectos que tienes identificados en vuestra relación, sobre lo que sientes, lo que él hace, cómo te comunicas, etc., y poner consciencia sobre todo esto ayuda para poder resolver lo que quieres.
Mi invitación, después de leerte, es que acudáis a un/a psicóloga/o de parejas, en tanto que parece que hay dinámicas entre vosotros que no os satisfacen. El resentimiento que expresas que sale a flote puedes aprender a comunicarlo y gestionarlo de alguna manera que te satisfaga, y una mirada externa puede ayudaros a tomar cierta perspectiva.
Desde un abordaje de pareja podéis aprender mucho y crecer tanto de manera individual como de pareja.
