No sé pedir ayuda ni dar las gracias

Hola Otro nit. Gracias por abrirte con tanta sinceridad, y créeme que tu consulta no tiene nada de egoísta ni de extraña. Todo lo contrario. Habla de una gran conciencia emocional y de una necesidad muy genuina de entenderte mejor y sanar. Lo que cuentas sobre tu infancia y el ambiente tan tenso que viviste ayuda a entender mucho de lo que estás sintiendo ahora. Crecer en un entorno donde pedir, expresar, o simplemente “ser” podía tener consecuencias negativas, enseña sin quererlo a reprimir nuestras necesidades emocionales más básicas. Es como si uno aprendiera que sentirse vulnerable o dependiente es peligroso, y eso, con los años, se convierte en una forma de protección que cuesta desmontar.

No es raro que, tras haber crecido siendo autosuficiente casi por necesidad, pedir ayuda se perciba como un fallo o como una carga para el otro. Y no lo es, claro, pero tu cerebro ha aprendido que así se protege. Lo mismo pasa con las muestras de afecto o gratitud, si no se pudieron expresar de manera segura en el pasado, ahora salen de forma entrecortada o incluso con incomodidad. No es que no sientas el agradecimiento o el cariño, es que tu cuerpo no está acostumbrado a expresarlo sin sentir que se está exponiendo demasiado.

Puede ayudarte mucho comenzar a trabajar el darte permiso para ser vulnerable, para necesitar, para recibir sin culpa. No se trata de cambiar de un día para otro, sino de ir dando pequeños pasos. Permitirte recibir una ayuda y simplemente asentir con una sonrisa, escribir un mensaje de agradecimiento en vez de decirlo en voz alta si eso te alivia, o incluso practicar en voz baja, para ti, frases de afecto sin presión. Todo eso ya es sanar.

Igualmente, observar a los otros como nos agradecen o actúan puede ayudarnos. No tenemos que imitarlos, pero si podemos agarrar lo que nos gusta para practicarlo y hacerlo nuestro.

Y por supuesto, todo este proceso sería mucho más enriquecedor si pudieras acompañarte de una ayuda psicológica personalizada, donde puedas trabajar de forma segura estas heridas del pasado que aún hoy condicionan tu manera de relacionarte. Es completamente posible aprender a vivir y expresar lo que sientes sin miedo, sin culpa y con autenticidad.

Un abrazo grande,
Inma Muñoz

Buenas tardes, Otro nit, las huellas del pasado persisten en el tiempo, y es muy difícil separarse de ellas, pero sí es posible hacer que nos hagan el menos perjuicio posible. Aprendiste a no confiar en nadie, a no agradecer nada, puesto que tu figura de apoyo y protección no lo hacía muy correctamente. Esto luego se trasfiere al resto de personas. No te sientas tan mal ,cogiste el camino de la lucha, de no quedarte en la victimización, la pena y la depresión. Eso te hace ser una persona fuerte y resolutiva, y ello te ayudará a mejorar ésto.
Está bien que te esfuerces en dar las gracias, es normal que necesites hacerlo, no te sientas raro por ello. Todo el mundo no es tan natural como parece. No estás aprendiendo a sr persona, como dices, estás ensayando una parte de las habilidades sociales, y lo necesitas para que esos problemas internos no te perjudiquen en tus relaciones sociales. Sigue ensayando, incluso hazlo a solas si te apetece... y la herida interior la podrás ir sanando en terapia cuando te encuentres con fuerzas para ello.

Mucho ánimo y no te sientas como un ser extraño, el engarce entre nuestra persona y los otros es algo que nunca sale perfecto, aunque lo pueda parecer.

Gracias a ti por abrirte con tanta honestidad y profundidad. Tu mensaje no suena egoísta en absoluto. Suena a alguien que ha tenido que aprender a sobrevivir muy pronto, que ha sido fuerte durante tanto tiempo que ahora le cuesta soltar esa armadura. Y eso no es egoísmo. Es protección. Es historia. Es un lenguaje emocional aprendido a base de silencios y cuidado hacia los demás, a veces a costa de ti misma.

Decir “gracias”, “te quiero” o simplemente pedir ayuda, no debería ser tan difícil. Pero lo es, cuando desde pequeña se ha aprendido que mostrar vulnerabilidad es peligroso o que depender de alguien te pone en deuda. No es absurdo lo que te pasa: es humano. Tiene raíces. Tiene sentido.

Tu dificultad para expresar gratitud o afecto no es porque no lo sientas. Todo lo contrario. Se nota que lo sientes mucho. Lo que pasa es que has vivido tanto tiempo gestionando el afecto como una estrategia de seguridad que ahora, cuando quieres ser genuina, te cuesta encontrar la forma sin sentirte forzada. Y eso no te hace “menos persona”. Solo muestra que estás empezando a recuperar partes tuyas que quedaron escondidas mucho tiempo.

Podrías empezar por preguntarte: ¿cómo me gustaría que me trataran a mí cuando me cuesta pedir? ¿Qué palabras o gestos me alivian? ¿Y cómo puedo ofrecerme eso, sin juicio?

Estás en un punto precioso y valiente del camino: ese momento donde te das cuenta de que quieres vivir desde un lugar más auténtico, más libre, más conectado. No necesitas cambiarlo todo de golpe. A veces, basta con empezar a nombrar lo que nos cuesta. Decir “me gustaría poder decirte gracias, pero me cuesta” ya es un puente, una muestra de amor.

Si quieres, puedes trabajar esto en terapia, para deshacer esos nudos con cuidado y sin presionarte. Porque mereces sentirte libre de querer, de pedir, de agradecer… sin tener que justificarlo, sin sentirte rara, sin cargar con la historia de tener que ser fuerte siempre.

Estás aprendiendo a habitarte sin miedo. Y eso es hermoso. Gracias por compartirlo así.

Buenas tardes,

En primer lugar muchas gracias por compartir esta experiencia. Es totalmente entendible que tras lo que cuentas de tu infancia y el tener que haberte ido de manera temprana ha conllevado que generes una actitud defensiva y gestiones las cosas por tu cuenta sin necesidad de tener que pedir ayuda. Puede ser, que de pequeña, cuando pidieses ayuda, no te la dieran y no te validaran emocionalmente por ello, es vital poder entender que es algo muy interiorizado y que sería necesario trabajar las emociones y las habilidades sociales mediante un proceso terapéutico.

Un abrazo enorme.

Hola,
Esta pregunta puede ser un buen comienzo para comenzar terapia, desde el sentimiento de sentirse agradecida o desagradecida por no poder contentar al otro y quizás ubicar en terapia como te sientes y partir desde allí y pensar en relación a tu padre que sentimientos te despierta respectó de que a lo mejor lo que no podes es enfadarte con él o mostrar tus sentimientos porque temías a su reacción.

Hola Otro nit :)

Debe ser complicado para ti haberte abierto así y reconocer en este post que te gustaría recibir ayuda. Y este es precisamente un buen paso el que acabas de dar :)

Te cuento una cosa sobre nuestros bloqueos, orgullo... Nos ayudan a protegernos. Estás describiendo un ambiente en la infancia complicado, no nos conocemos y no lo hemos hablado largo y tendido así que solo puedo contarte lo que puede pasar en un ambiente donde la palabra de una niña despierta una "fiera". En un ambiente así se aprende que si hablas, si tienes necesidades y las expresas es un problema. Entonces lo más adaptativo es no pedir ayuda. Cuando no la pedimos (y por tanto no la recibimos y lo hacemos solos) creemos que no recibimos ayuda porque no la merecemos (los niños son así, creen que son responsables de todo) pero como sentirnos no merecedores es muy desagradable y puede despertar vergüenza, así que lo compensamos con orgullo y nos decimos "no es que no la merezca, es que no la necesito". ¿Cómo vamos a decir gracias en este contexto? Implicaría movilizar emociones dolorosas.

Es solo una hipótesis claro, pero si fuera tu caso, o tu caso fuera parecido, este es un sistema que te ayudó a sobrevivir de niña y te dio "una manera de moverte por el mundo" que por supuesto, dura años. Has dado un paso muy importante que es verle los fallos a esta "manera". El proceso de sanar pasa primero por entender de donde viene, sanarlo, no pelearte con "la manera", incluso acoger en tu corazón a esa niña que sobrevivió así y solo después entrenar... Entrenar y entrenar las conductas que quieres ver en tu vida. Y claro que al principio te puedes sentir rara y los primeros gracias (y te quieros) a lo mejor suenan fríos o extraños pero esta es una inversión a medio y largo plazo. Si varias veces pides ayuda y te la prestan, podrás empezar a verte como "alguien que recibe ayuda cuando la necesita" y por tanto en un tiempo "alguien que merece ayuda", ya no te hará falta el orgullo, así que la pedirás más a menudo y claro, en este contexto, será mucho más fácil dar las gracias.

Te he hecho el mejor spoiler que puedo para un mensaje de texto, sobre todo para transmitirte que igual que se construyó la "manera anterior" se puede sanar y construir una nueva y que por supuesto vas a poder abrir tu vida en la dirección en la que ya estás mirando pero claro, es un camino con varios obstáculos en forma de heridas por sanar y creencias limitantes que va a ser mucho más rápido, seguro y certero curar en terapia. Además este camino te abrirá el corazón y por tanto la alegría de una manera que antes de empezar no podemos imaginar.

Desde aquí te deseo mucha suerte y que recibas la ayuda que necesitas (porque no te conozco pero sé sin lugar a duda que la mereces) y yo te voy a dar las gracias también por abrirte tanto en el mensaje que has mandado.
Cordialmente,
Míriam

Buenos días, primero agradecerte y valorarte el hecho de compartir tu preocupación y tus vivencias de cuando eras pequeña.
Por otro lado, no es ser egoísta no saber pedir ayuda ni dar las gracias, al crecer en un entorno familiar donde no se ha podido decir nada por miedo a la reacción de la otra persona y tener que buscar las soluciones a las cosas que han ido pasando sin pedir ayuda a los referentes puede haber influenciado en seguir solucionando los problemas sin ninguna ayuda externa.
En un proceso de terapia se puede ir trabajando y cambiando este sentimiento de "estar incordiando" cuando se quiere pedir ayuda, ya que somos seres sociales y en momentos de nuestra vida poder tener un apoyo o alguien a nuestro lado es muy valioso, aunque no siempre es fácil saber hacerlo.
Un primer paso muy importante que ya has hecho para poder empezar a trabajarlo y cambiarlo es compartir lo que te está sucediendo y buscar una ayuda externa para lograrlo, hacerlo con un acompañamiento profesional te puede ser de gran ayuda para desbloquear estas dificultades que estás comentando.
Si quisieras iniciar un proceso terapéutico estaría encantada de poder acompañarte en este cambio e ir trabajando estos bloqueos poco a poco. Un abrazo.