No sé perdonarme

Realizada por Miguel · 6 abr 2020 Terapia breve

Llevo algunos meses con un sentimiento de culpa bastante grande. Antes de salir con mi pareja actual yo había salido de una relación tóxica y un poco más adelante empecé a quedar con el que ahora es mi novio. El caso es que, llevando quedando un mes aproximadamente, sin haber hablado nada todavía, salí una noche de fiesta teniendo las cosas muy claras. No tenía nada serio hablado con esta persona pero no me interesaba nadie más. Queda decir que soy una persona con bastantes problemas de ansiedad e inseguridad. Una persona de mi grupo cercano, ya metidos en el clima de discoteca, me dijo que me liase con otra persona, que luego me pasa siempre lo mismo, que no tengo nada serio... El caso es que dije que no, pero con dos copas de más la persona se me insinuó y yo caí en el beso brevemente para después marcharme con un sentimiento de culpa terrible.
Se lo conté al chico con el que estoy ahora porque, ciertamente, a mí no me gustaba nadie más. No supe manejar la presión social y me autoforcé sin saber por qué. Asumo esa responsabilidad. Hablamos, y, le dolió porque ya parecíamos una pareja, pero me dijo que lo importante era lo que queríamos,no una chorrada de fiesta. Le pedí perdón y acordamos empezar un compromiso serio, con límites pactados y demás y estamos muy bien.
Lo que pasa es que yo, conmigo mismo, me siento miserable por haber atacado mis propios valores de cómo me gusta hacer las cosas, de no haber sabido imponer lo que yo de verdad quería para mí en aquel momento. El hecho de pensar que fallé a una persona (aunque no estuviésemos en pareja de facto) por cosas que ya se daban por hecho y que a mí no me hubiera gustado que me hicieran, me atormenta muchos días. Me gustaría poder mirar adelante y confiar en mí tanto como lo hace la otra persona, pero siento que no sé perdonarme a mí mismo y me gustaría poder hacerlo, ya que soy muy feliz con mi pareja actual.

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Mejor respuesta 23 ABR 2020

Hola Miguel

Lo que necesitas es poner en orden esas emociones.
Tienes que decidir primero de todo quien eres tu y que quieres antes de plantearte la pregunta de si vas o no a seguir con esa pareja.
Es un proceso profundo pero que tendria buenas soluciones.

Para los que necesites aquí estaremos para ayudarte tanto online como presencialmente.
Si tienes dudas sobre cualquier otra cosa puedes también preguntarme que encantado mirare de ayudarte

Jaume Guinot. Psicólogo, sexólogo, psicoterapeuta, hipnoterapeuta y escritor.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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20 ABR 2020

Hola Miguel. Gracias por compartirnos lo que sientes con nosotros.

La pregunta está en ¿por qué no sé perdonarme a mi mismo? ¿por qué no me permito confiar en mi y disfrutar de mi pareja?

En psicoterapia podemos dar espacio a estas cuestiones, así como entender el por qué y modificar tu sentimiento o estado actual.

Puedes consultarme si lo deseas. Estaré encantada de ayudarte.

Un abrazo,
Montse Marsà
Psicóloga Sanitaria | Psicoterapia | Terapia de Pareja

Montse Marsà Psicólogo en Barcelona

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14 ABR 2020

Gracias Miguel por haber confiado en nosotros.
Antes que nada, decirte que una consulta sacada de contexto terapéutico no deja de ser un atisbo un poco atrevido, pero tal y como te expresas, parece haber muchos ' debería ser';seguro, tener relaciones estables, como los demás me dicen, etc.wtc.
Creo que tu foco de atención está en lo que esperan de ti, con la esperanza de ser feliz como te dicen los demás que Debe Ser.
Me atrevo a decir que deberías de iniciar un libre diálogo constructivo contigo, permitirte , liberarte, y expresar tu SER a los demás

Sería un camino precioso, que con el debido cuidado de una mano experta podrías recorrer, y sacariaa provecho y estabilidad emocional.

Te mando un abrazo y desde ya estoy a tu disposición

Beatriz Cota
CV 12623

Beatriz Cota Psicólogo en Santa Pola

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10 ABR 2020

Buenas tardes Miguel,

La decisión que tomaste de contarlo a tu pareja actual es bastante importante ya que, aunque estéis empezando, la sinceridad y la confianza en el otro es una de las bases de una pareja.

Debes aceptarte a ti mismo y a lo que has hecho pero no debes "machacarte" en este sentido. Lo has hecho, lo has reconocido y lo has contado. No tienes por qué seguir con esa culpa a tus espaldas. Sí te recomiendo que si esto te sigue pasando con los días, busques ayuda psicológica para que te ayudemos a no llevar tanta culpa sobre tus hombros y también disminuir la ansiedad y aumentar la seguridad en ti mismo que decías no tener en tu comentario.

Espero haberte ayudado.

Un saludo.

Laura Jiménez Medina Psicólogo en Alcalá de Henares

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8 ABR 2020

Hola Miguel, es importantísimo cuando dejamos una relación REALIZAR NUESTRO DUELO CORRECTAMENTE. Durante este periodo en el que estamos en una cierta soledad conectamos con nuestros valores, creencias, temores. Es un proceso de crecimiento que nos hace aumentar nuestra confianza para poder afrontar las futuras experiencias de la vida más satisfactoriamente.
Acepta los errores como aprendizajes; somos humanos.
Gracias

Xavier Aparicio Felipe Psicólogo en Barcelona

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7 ABR 2020

Hola Miguel... quizás no se trate de perdonarte sino de aceptarte y ser menos exigente contigo mismo.
Puedo ayudarte si lo deseas.

Saludos

Centro de psicología Daniel Benítez Psicólogo en Toledo

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7 ABR 2020

Estimado Miguel
Seguramente sería un momento muy difícil para ti el desvelar al chico con el que estás que le habías fallado, fue una actuación en la que tuviste que aplicar muchísima valentía ya que podrías habértelo guardado e igual no habría salido a la luz. Cuando éstas situaciones ocurren es normal que te sientas culpable aunque la otra persona te haya perdonado, ya que nos fallamos a nosotros mismos, eso hace que tengamos pensamientos rumiativos negativos sobre nosotros mismo y nos preguntemos cómo pudo pasar. Actuaste como te dije anteriormente con mucha valentía y asumiendo tu cumpla, no todo el mundo es capaz de hacerlo. Habría que ayudarte en esos problemas de ansiedad e inseguridad que relatas que tienes, ya que puede venir detonado de vivencias pasadas y ayudarte a cambiar esos pensamientos negativos por otros mas positivos.
Estaría dispuesta a acompañarte en dicho proceso.
Un abrazo

Noelia Ugena Psicólogo en Toledo

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7 ABR 2020

Estimado Miguel. Agradezco haya compartido información personal tan valiosa. Al leerle he tenido las siguientes impresiones:

Psicopatología: no hay referencias en el texto que hagan pensar en sintomatología clínicamente significativa (pendiente en valoración más exhaustiva en entrevista).
Personalidad: dificultades para inhibir los impulsos y para orientar la propia conducta en la dirección congruente con los valores personales, necesidades de gratificaciones inmediatas, rasgos obsesivos, tendencia a la autoculpalización. Necesidades importantes de valoración, afecto y atención.
Recomendación: psicoterapia breve

Miguel A. Winter Psicoterapias en Vanguardia Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria

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7 ABR 2020

Mi recomendación profesional es que selecciones un muy buen profesional (psicólogo experimentado) e inicies un proceso terapéutico personalizado y de calidad profesional. Si te interesara mi planteamiento profesional puedes contacto conmigo de forma directa seis seis cero cuatro dos siete nueve nueve ocho. Un saludo

José Mazon Herrero Psicólogo en Valencia

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7 ABR 2020

Buenas, percibo mucha inseguridad y falta de autoestima en tus palabras. Fuiste muy valiente a la hora de hablar con tu pareja y sincerarte con ella. Si tu pareja te ha perdonado, perdónate ahora tú. Lo pasado, pasado está. La vida la debemos de tomar como una fuente de aprendizaje y lo importante es no repetir las acciones que nos hicieron sufrir en el pasado. Quiérete a ti mismx y confía en tus posibilidades.
Un saludo

Mónica Leiva

Mónica Leiva Psicólogo en Barcelona

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7 ABR 2020

Hola Miguel!

Si te das cuenta, tu mismo dices que no teníais nada hablado con esa persona (tu actual pareja) por lo que no tendrías porque sentirte culpable si no teníais una relación seria.
Por otro lado, es un paso muy importante y que seguro que tu pareja lo debe valorar muchísimo y es que tú, aun así, fuiste sincero, le dijiste lo que hiciste. Y esa persona te perdonó. Seguidamente ya acordasteis compromiso serio.
Entonces, porque te sientes mal? hiciste lo que sentiste en ese momento. Tampoco lo hiciste con maldad ni pensando que le harías daño ya que no teníais nada "serio". Por lo tanto, deberías estar tranquilo contigo mismo ya que ahora sois felices. Si tu pareja ha pasado página, tu deberías hacer lo mismo. No crees?

Un saludo!!

Sara Folguera - Psicóloga / Psicoterapeuta Psicólogo en Barcelona

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