Hoy después de más de 3 meses sin vernos ni contactar, hemos estado hablando durante más de 9 horas.
Estuvimos 4 años juntos. Teníamos discusiones, problemas de comunicación, falta de ilusión... En enero le dije que abandonase mi casa. Acabo todo de muy malos modos. Era la tercera vez que ocurría una ruptura.
Hoy contacté con él. Había estado escribiéndome por mensajería instantánea, preguntándome cómo estaba, pero acabé bloqueándolo porque quería vivir el duelo, olvidarlo, pasar página.
Nuestra conversación se inició hoy por mensaje y más tarde por teléfono. Me ha quedado sensación de angustia. Ha dicho que teme volver conmigo porque vamos a cometer los mismos errores, que me quiere, que quiere verme, que quiere ser mi amigo, bla, bla, pero que no está seguro de estar conmigo en una relación porque tiene miedo a las broncas, a la falta de respeto mutuo... Yo entiendo y estoy de acuerdo, pero a la vez pienso en que me gustaría estar con él bien, que podría intentarlo, pero no veo en él ese deseo de intentarlo otra vez, y no entiendo porque me dice que me quiere, que no puede dejar de pensar en mi... quizá desea tenerme ahí esperando?
Durante esas 9 horas de charla dice que quiere verme (vivimos a más 500 kms de distancia) pero yo no estoy segura de si será positivo para mi, no sé si será buena idea. Estoy confusa. Quiero y no quiero volver a verlo. No me importaría intentarlo de nuevo, tener una relación de pareja, pero su comentario inicial de ser mi amigo, me frena. No sé si me lo dice por rencor, orgullo, vanidad o porque realmente ya no me quiere aunque me lo haya repetido. Quizá solo me echa de menos, piensa en mi, en el pasado y siente una pérdida.
No sé qué hacer, si acceder a que venga el jueves, pararlo, olvidarlo (me está resultando difícil) ignorarlo como he hecho estos meses. Duele mucho, siento el estómago roto y mi cabeza da vueltas de cansancio, de tanto pensar y de angustia.
Me gustaría que me ayudasen. Muchas gracias a todos.
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11 MAY 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Mónica.
Lo habéis intentado varias veces y no funciona. Quizás el miedo a la soledad y el duelo que no dáis tiempo a resolver impiden que rehagáis la vida cada uno.
Una relación de pareja requiere compromiso, intimidad y atracción y no parece que hayáis conseguido como mínimo un compromiso y menos intimidad, tal vez atracción si.
Cuando la relación termina es mejor pasar página que enredarse en un sin fin de elucubraciones en lo que podía haber sido y en lo que podíamos haber hecho, esto está bien para aprender y en otra relación hacerlo mejor, pero repetir los mismos errores una y otra vez no parece la mejor idea.
Piensa si quieres volver porque le quieres o porque la soledad o el cariño te dicen que puedes intentarlo otra vez y se sincera contigo misma para decidir.
Si crees que quieres volver intenta cambiar las cosas para no repetir otra vez lo mismo, si no quieres, responsabilizaté de tu decisión, independientemente de lo que el otro quiera, di no y pasa a otra etapa de tu vida con ilusión.
16 MAY 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Mónica.
Es normal lo que sientes ahora mismo.Muchas veces cuando se verbaliza ciertas cosas y las escuchas duelen mucho más. Pero también es cierto que si habláis las coas en caliente muchas veces se dicen cosas que no se quieren decir o incuso el tono de voz es muy duro. Por eso ante estas situaciones es mejor respirar y hablar las cosas cuando estéis los dos calmados. Las rupturas que habéis tenido no sé los motivos, pero por lo que cuentas la manera de transmitir lo que sentís y pesáis no han sido de forma correcta. puede que haya habido reproches, tonos demasiado altos. Y esto es normal que pase pero se puede aprender a cambiar estas conductas. Si los dos os queréis estáis de acuerdo en que queréis estar juntos cambiando ciertas cosas puede que vuestra relación pueda continuar. La terapia de pareja son muy efectivas, si podéis yo os animo a que probéis.
12 MAY 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Mónica. Entiendo que, por si solos, 4 años de relación dan como resultado un tiempo suficiente como para vivir intensas experiencias mutuas. Si además, a estos 4 años se le suman ciertos problemas que, tal y como cuentas, derivan en 3 rupturas, son 4 años de relación marcada, en parte, por la incertidumbre. Es pues precisamente la incertidumbre lo que actualmente está marcando tu situación. La incertidumbre o la duda, es un estado que aparece para poder pararnos y reflexionar, si no fuera así, actuaríamos de forma automática e impulsiva. Así pues, bienvenida sea la duda, pero tenemos que tener en cuenta una cosa: no recrearnos en ella. En este sentido, la duda, las inferencias de lo que puede o no puede pasar y la angustia que ello genera, no duran para siempre: por naturaleza la duda es el estado anterior a la decisión. Decidir es posicionarse, es aceptar y comprometerse llevar acabo una acción consciente, que a diferencia de la duda, no genere angustia, sino que genere bienestar. Así pues, independientemente de tu decisión, de aceptar verlo o no verlo, debe ser una decisión que implique posicionarse, no respecto a una posible nueva relación, sino que en un primer momento, tu decisión debe implicar posicionarse respecto a tu bienestar. Sal de la duda, decide, sea lo que sea, ponte en acción y nútrete de la experiencia que se derive, quizás de ella obtengas los ingredientes necesarios para volver a decidir.
12 MAY 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Mónica:
Entiendo que estés confundida, porqué estas nueve horas de comunicación han removido recuerdos y emociones.
Mi consejo es que revises el porqué de las tres rupturas, que ocurría entre vosotros, porqué la relación no avanzaba.
No dejes que las palabras te confundan, valora los hechos que han marcado el final de una relación. Si no hay ninguna posibilidad de cambiar estos comportamientos, lo más habitual es que la relación vuelva a fracasar.
Desde mi punto de vista y tal como relatas tu historia, si no existe posibilidad real de cambio, lo mejor es poner distancia y punto final a la relación.
Mónica, si ves que no tienes fuerza para finalizar esta relación, puedes pedir ayuda a un psicólogo/a que te acompañe en este proceso.
Espero que estos consejos te ayuden y si necesitas hablar y profundizar en el tema puedes consultarme.