No sé qué me pasa, no le encuentro sentido a nada pero no estoy deprimido

La verdad escribo sin ni siquiera esperar que se solucione mi problema porque creo que es parte de mi personalidad. Soy una persona muy analista, tengo 19 años, y cuando era niño tuve demasiados problemas. Tuve que trabajar desde niño, mis padres nunca me han apoyado, al contrario, siempre me desmotivan. Mi hermano cuando era niño (yo trabajaba con él) me trataba de lo peor, fueron muchas cosas, no confiaba en nadie, hace poco confiaba en mi ex y me dejó, no nomás me dejó, salió con su ex. Me hizo muchas cosas, a las dos semanas ya tenía novio. La verdad sí me deprimí pero como estoy sólo y siempre tengo que ver por mí mismo me obligué a recuperarme en poco más de una semana y lo logré.


Así soy, frío, duro, porque cada vez que creo que encuentro a alguien en quien confiar y los dejo ver dentro de mí me pagan mal, al final ya no me deprimo, no creo en dios, no creo en nada, pero no tengo metas, nada más vivo para satisfacerme. A veces ponerme ebrio si se dan las cosas, si no no. Estuve en las drogas pero como no me gusta sentirme dependiente de algo las dejé (cocaína). No es que me sienta solo, es que yo sé que estoy solo. A veces hay cosas que me hacen sentir empatía por los demás, como hace poco un amigo que me contó casi llorando algo que le pasó de niño, algo grave, me identifiqué con él, pero habían pasado meses sin sentir empatía por nadie antes de eso.


Puedo estar con mis amigos riéndome, así soy yo, pero siento que no disfruto la vida, me falta algo, todo esto es peor de lo que parece. Siento el cerebro como entumido, como si estuviera en el limbo, pero puedo razonar bien, lo que no razono bien y no entiendo son los sentimientos. Siento repulsión cuando alguien se pone sentimental la mayoría de las veces, siento que los días pasan sobre mí y yo estoy aquí tratando de relajarme para no caer en lo que estaba antes, una desesperación que no quiero volver a sentir, insomnio, estrés...


A veces siento que voy a volver a eso y trato de bloquearlo como sea. He llegado a sentir que voy a perder la cordura de tanto pensar, de las cosas que me han pasado, de estar tanto tiempo solo desde niño. Creo que por eso ahora trato de relajarme, yo sé que no estoy bien. En cierta forma expresarme aquí me relaja, aunque nadie responda. No tengo nada más que decir. Parece que siempre camino en la dirección equivocada.


Por último, no soy un antisocial, de hecho desde que me da igual todo siento que ya no tengo nada que perder, no me da miedo socializar, pero no siento esos lazos con nadie, nada tiene sentido.