No se quién soy, ni que hago con mi vida

No sé muy bien como iniciar esto:

Hace como unos tres años decidí acudir a un psicólogo, por unas dificultades que surgieron en el trabajo. Ahora tengo 35 años. Con el psicólogo me fue bien, llevé mejor la situación, también hice algunos cambios a nivel familiar, padres y hermanos. No tengo pareja ni hijos, ahí también fue un tiempo mejor. Pero esto venía de más atrás me aisle bastante, estaba en una ciudad nueva y no conseguí hacer ninguna amistad.

Con el psicólogo trabaje pensamientos distorsionados y creencias. Cuando se dieron esos cambios me sentí bien, muy enérgica, ilusionada, tenía muchos propositos y llegué a pensar que todo iría mejor. Contacté con antiguas amistades, pero desde hace más de un año comencé a sentirme mal otra vez, hastiada, mis amistades tienen sus vidas hechas, es bastante difícil para mi conocer gente nueva, y poco a poco fuí cayendo otra vez. Pero ahora con más intensidad, lloro casi a diario, me siento sola. De hecho estoy sola, no consigo conectar con nadie, y a la vez siento terror de abrirme a la gente.

Me culpo porque siento que he desperdiciado mi vida, y no sé qué hacer con ella. Antes pese a tener dificultades era sonriente, siempre he sido seria, pero sonreía sinceramente, ahora ya no, normalmente lo finjo para que nadie se de cuenta que estoy mal. Pero noto que me tomo todo demasiado en serio, o a veces el resto de la gente que me rodea, siento que meto la pata constantemente cuando bromeo, o cuando hablo.

La situación con la familia volvió a ser como antes, noto como si no pudiese expresarme libremente, como si todo lo que dijese molestase. No sé de qué hablar con la gente, y ahora pienso que si alguién habla conmigo es porque tiene algún tipo de interés oculto y que solo les sirvo, no porque quieran acercarse sinceramente a mí. Con las amistades me pasa también, quedar con ellas la mayoría de las veces es para hablar de dificultades, las suyas claro.

Siento como si estuviese atrapada, en otro mundo, a veces hasta ni me entero cuando me hablan, y además de un tiempo atrás me miro al espejo y me doy asco, no me gusta lo que veo. Me siento acomplejada por todo, y asutada. Traté de conocer gente por medio de una red social y conocí a un chico, pero a las pocas semanas dejamos de hablarnos, yo soy timida y me cuesta expresarme, siempre me decía no sé que piensas ni que sientes, y eso me hacía sentir peor.

Ahora me encuentro como inerte, me cuesta sonreir y sentirme bien en algún momento, me miro al espejo y me doy asco, sólo me encuentro defectos. Comencé a ir al gimnasio hace un par de meses, y no quiero dejarlo, supongo que es algo a lo que me aferro como esperanza de algún cambio, pero cada vez me cuesta más ir.

Ya no sé qué hacer, pensé en regresar al psicólogo, pero la última visita me dijo "nunca vas a ser lider" y no lo entendí, no quiero eso, solo quiero poder charlar con alguien, ser capaz de expresar lo que pienso y lo que siento. Ahora no tengo esperanza en que pueda ayudarme y empiezo a desesperarme, ya no sé qué hacer y creo que aunque haga algo nada va a cambiar.