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No sé si mi pareja tiene un carácter fuerte o me maltrata psicológicamente

Realizada por Anasigasta. 24 feb 2016 5 respuestas  · Violencia de género

Llevo 3 años con mi pareja, él es de Portugal y yo de España. Sólo compartimos piso los fines de semana, en España. Creo que en general la relación va bien, me siento querida, me da muchos mimos afectivos, pero siempre ha existido el problema de que cuando salimos no sabe parar, no tiene control con la bebida y al final siempre terminamos en una gran pelea, empieza a hablarme mal, cada pelea es un poco diferente, aunque en todas hay palabras ofensivas y agarrones de brazos/muñecas que me hacen hematomas.

En una pelea una vez me insultó y me dio un tortazo del que se arrepintió enseguida, me pidió perdón e incluso fue a una psicóloga para ver cómo había llegado a hacerme algo así. Más tarde, al mes y pico, en otra discusión me escupió a la cara y me llamó P*** porque le dije que si tanto le gustaba mi ex que se fuera con él y me dejara a mí en paz.

En la que hemos tenido este fin de semana me ha empezado a decir que no valía nada, que era una mujer con las piernas llenas de celulitis y varices y que no sabía practicar sexo (dijo más cosas pero esto es lo que más me ofendió/dolió). Me volvió a sujetar fuerte de los brazos para impedir que me fuera de casa, esperé a que se durmiera y me fui de allí. Cuando se despertó me mandó mensajes, primero diciéndome que tenía opresión en el pecho y que se sentía mal, enfermo, como no le contesté me empezó a mandar mails pidiéndome perdón y diciendo que no recordaba lo que me había dicho (está tomando Seroxat y otro ansiolítico y lo mezcló con el alcohol esa noche), rogándome que no le dejara pero que si yo decidía terminar la relación que al menos le diera la oportunidad de pedirme perdón en la cara.

Finalmente le dije que si quería disculparse que ya sabía dónde encontrarme y se hizo 300 km sin pensarlo solo para venir a hablar conmigo. Vino, hablamos, decidí seguir con la relación con él pero ese día yo me quedé en mi casa y lo dejé marcharse solo. Se ha disculpado cien veces, me ha repetido que él no piensa esas cosas de mí, me dice que me quiere, que soy su luz que me va a recompensar el daño que sabe que me ha hecho y que no quiere perderme.

Él ha perdido hace 2 meses a su madre (para él la persona más importante de su vida, más que su propia hija) por negligencia médica, por eso está tomando medicación para controlar la ansiedad. Comprendo que está muy nervioso y lo está pasando mal, pero no sé si esos motivos justifican su comportamiento.

¿Puedo estar sufriendo algún tipo de maltrato??

¿Puede ser que tenga un poco de dependencia de mí y se comporte así porque tiene miedo a perderme?

No sé si debo de seguir luchando por nuestra relación o romperla. Me gustaría que alguien me orientara un poco en mi forma de actuar con esta situación.

Muchas gracias anticipadas.

ansiedad , alcohol , diferente , comportamiento

Mejor respuesta

Hola Anasigasta:

Lo que estás sufriendo, la palabra los dice, es maltrato, no solo psicológico, que es muchas veces peor que el físico porque destroza tu confianza en ti misma, tu autoestima, también es físico.
Siempre el que lo sufre, como tu, tiende a buscar razones que expliquen el comportamiento del otro, estas explicaciones no justifican lo que no se puede justificar, la falta total de respeto, la denigración a que te somete.
Cuanto antes tomes conciencia, antes reaccionarás. Tu eliges ahora si quieres seguir con esta persona.
Podemos justificar que es por el alcohol y si el alcohol favorece en su caso, no en otros, este comportamiento, es una razón más, una excusa. Ante el maltrato no hay excusas, esto no es amor. Siempre se disculpa y realiza actos de expiación para que tu sigas aguantando. Nada va a cambiar, el puede ponerse en tratamiento del alcoholismo (es alcohólico sin ninguna duda) y aprender a controlar su ira, pero es algo que debe resolver él. Tu por tu parte tienes que responsabilizarte de ti misma, dejar de pensar en que el acuda a un tratamiento, puede que no lo haga jamás.
Esto no es amor, no puedes seguir justificándolo. Normalmente irá a más hasta que ocurra algo grave. Vuelvo a decirte que tu eliges, no estás unida por ninguna cadena, puedes liberarte y si necesitas ayuda para hacerlo búscala como estás haciendo ahora aquí.

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Hola Ana,
Gracias por contarlo. Pareces una mujer fuerte y segura, la pregunta es: ¿Es así como quieres vivir tu relación? ¿Con faltas de respeto y pedidas de perdón continuas? Te mereces ser feliz, quererte y que te traten bien.

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1 MAR 2016

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Hola Ana,
por lo que expones en tu carta sufres violencia de género y eso es un aspecto al que hay que ponerle freno siempre. Tienes diferentes formas de hacerlo, por un lado puedes acudir, dependiendo de donde vivas, a alguna asociación que traten con personas que sufren este tipo de violencia. Allí te ayudarán a dar los pasos adecuados para que te sientas mejor y puedas disfrutar de una vida sin violencia.
Por otra parte hay asociaciones de carácter social que tratan a las personas que ejercen la violencia y es en ese punto donde tendríamos que hacer un mayor hincapié.
Te escribo desde Bizkaia y aquí puedes encontrar diferentes asociaciones de carácter gratuito y subvencionado que atienden a las personas que son victimas de maltrato, como te dice otra compañera en otro mensaje, la Asociación ZUTITU está especialmente dedicada a trabajar con estas personas.

Para trabajar con la persona que ejerce el maltrato está AMIKECO donde le atenderán y ayudarán para aprender a resolver sus problemas sin recurrir a la violencia. También tiene un carácter social y subvencionado.

Aún así no hay que soportar más violencia de ningún tipo, por favor pide ayuda sin demora y de manera presencial.

Un cordial saludo,
Angel Cuñado
Psyfam-Psicólogos

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29 FEB 2016

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13 respuestas

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Ansigasta, yo te aconsejo que leas un poco acerca de violencia machista. Verás que te vas a sentir muy identificada. El ciclo de la violencia está muy bien descrito en tu historia: pierde el control, agrede, pide perdón, se justifica, promete no volverlo a hacer, viene la luna de miel, te alegras de haberle perdonado pues él te vuelve a demostrar que te ama, decides creerle. Poco después, la historia se repite.

Los estudios muestran que esto seguirá ocurriendo, el tiempo entre pelea y pelea será cada vez más corto, las agresiones será cada vez peores. También aseguran que sólo un pequeño porcentaje de apenas 3% de los maltratadores son capaces de cambiar, y esto lo hacen una vez que algo muy tremendo les ha ocurrido, por ejemplo, después de de estar en la cárcel por haber dañado de verdad a alguien, después de haber matado a su pareja...

Sé que parece que estoy exagerando, que te quiero asustar, pero los psicólogos hacemos lo mismo que los médicos, damos diagnósticos y pronósticos. Eres víctima de violencia y entre tus síntomas estará también el volver a creerle, el necesitarle, el intentar justificarle por amor. Él con su comportamiento va causando esto en ti: degradando tu autoestima, alejándote de quienes amas, te quedas sin apoyo y creyendo que no vales nada, y pareciera que él es lo único que te queda en la vida. Si aún no estás en ese punto, si todavía puedes alejarte, hazlo. Que no te impresione con sus grandes hazañas ("sin pensarlo se recorrió 300 km!"), no creas más en sus excusas ("su madre acaba de morir, está tomando ansiolíticos, los había mezclado con alcohol, no se acuerda, dice que me quiere, etc.") porque no hay excusa para la violencia.

Los psicólogos no estamos para decir a la gente lo que tiene que hacer, más bien ayudamos a cada uno a ver su realidad y a tomar sus propias decisiones, sin embargo, en un caso como el tuyo siento la necesidad de pedirte que no luches más por esta relación. No luches más y ponte a salvo. Entre más profundo entres en esta historia, más te costará salir. No dejes que te destruya. Y si lo necesitas, busca ayuda. Existen grupos de terapia para mujeres que han vivido lo mismo que tú. Aférrate a tus amigos, a tu familia, denuncia si es necesario, busca quien te proteja, pero no sigas ahí.

Un abrazo.

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29 FEB 2016

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61 respuestas

100 votos positivos

Buenos días Anasigasta,

Entiendo que te resulte ambigua su forma de actuar contigo y de ahí tu pregunta, sin embargo, una persona que de verdad quiere a otra no le hace daño de esa manera por mucho que tome medicación o haya bebido. Lo que comentas que él ha hecho es maltrato pues nada justifica la agresividad. Tu misma debes de decidir lo que crees que es mejor para ti, pero debes de pensar en ti y tu felicidad, pues una persona que actúa así haciendo daño a su pareja difícilmente cambia.

Un saludo.

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26 FEB 2016

Logo Psicóloga Betania Nze Montalbán Psicóloga Betania Nze Montalbán

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