Estoy confundida. Hace un año que me casé y todo ese tiempo han sido peleas, a mí no me gusta su comportamiento hacia mí y mucho menos hacia mis hijas, veo faltas de educación y de respeto por lo que me enfado muchísimo y trato de explicarle pero no consigo que entienda, él se enfada también muchísimo y me culpa a mí alegando que no ha hecho nada malo, son tantas veces que estoy dudando que realmente sea yo, pero a la vez no puedo obviar los insultos y las formas en que me habla. No sé qué hacer y estoy muy confundida, cada vez más.
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10 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
¡Hola Karmele!
En primer lugar, te agradezco que compartas con nosotros tu situación personal así como tu vida privada. Entiendo perfectamente que te sientas así. La situación que estás viviendo no es nada fácil. Por un lado, estás intentando encontrar una solución, algo que haga que las cosas funcionen mejor en tu relación, pero por otro lado, parece que te sientes atrapada en un ciclo donde no se te escucha y las cosas no mejoran, ¿verdad? Es completamente normal que surjan dudas sobre si eres tú el problema, pero quiero recordarte algo: los insultos, las faltas de respeto y las actitudes hirientes no tienen justificación, venga de quien venga.
Voy a intentar desglosar lo que está pasando, para que así pueda resultar más sencillo enfocarlo. Por lo que cuentas, parece que hay una dinámica en la relación donde ambos os enfadáis, os culpáis y, al final, la comunicación no lleva a ningún lado positivo. Esto no significa que la culpa sea tuya; significa que la forma en que ambos estáis abordando los conflictos no está funcionando. Es como si estuvierais atrapados en una especie de bucle. ¿Te suena o te sientes identificado con esto?
Un punto importante es validar cómo te sientes. Es lógico que te afecten las formas en que te habla y los insultos, porque nadie merece ser tratado así. Esto no es solo un problema de "mala comunicación"; hay un tema de respeto que no se está cuidando en la relación. Y que tú reconozcas esto ya es un paso enorme.
Para poder avanzar, lo primero es que pongas el foco en ti. Es decir, ¿qué necesitas tú? ¿Cómo te sientes cuando ocurren estas situaciones? Aquí sería clave y fundamental identificar tus límites y cómo establecerlos. Los límites son esa manera de decir: "Esto no es negociable, necesito ser tratada con respeto". Pero para eso también necesitas herramientas que te ayuden a comunicarte de una forma que te haga sentir segura y escuchada.
Por último, no te cargues con todo el peso de la relación. Resolver este tipo de dinámicas es trabajo de los dos. Tú puedes poner de tu parte para cambiar cómo reaccionas o cómo comunicas tus necesidades, pero él también tiene que estar dispuesto a hacer cambios. Si no hay voluntad por su parte, será importante reflexionar sobre cómo te afecta y qué estás dispuesta a tolerar.
Me gustaría concluir diciéndote que si realmente no habéis encontrado la forma de poder comunicaros, desde el respeto y de manera constructiva, para encontrar el camino de hacer frente a las diferencias y discrepancias que están surgiendo en vuestra relación, deberíais plantearos acudir a terapia de pareja para que, y sobre todo al principio, podáis empezar ese camino juntos con nuevas herramientas y estrategias que faciliten el proceso. Ya es cuestión vuestra sopesar si merece la pena a nivel económico y emocional para que podáis tener un mejor bienestar o al menos romper con esa rutina tan desgastante que comentas.
14 ENE 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenas tardes,
Lamento terriblemente lo que estás viviendo con esta situación. La sensación de angustia ante el hecho de que la persona que quieres y que supuestamente es reciproco te trate así tiene que ser terrible. Lamento por otro lado, comentarte que estoy de acuerdo en que estás faltas de respeto, como por ejemplo, los insultos recurrentes (aunque sea en momentos de conflicto) no se tienen porque tolerar, ni tampoco te lo mereces. Estoy convencida que tu mente no te juega mala pasada, solo tienes que atender a lo que te dice tu cuerpo y como las sensaciones físicas y tus emociones te muestran que es una situación insostenible en el tiempo.
Creo que tú estás dando todo lo que puedes y que has intentado hablar con él, quien no está asumiendo su responsabilidad en la relación.
Entiendo que tenga que ser una situación muy complicada tomar la decisión, por ello, desde una terapia individual te podrían ayudar a la hora de gestionar emocionalmente y poder tomas un decisión concisa.
17 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
¡Hola Karmele!
Lo que estás viviendo suena muy difícil y doloroso, y es completamente natural que te sientas confundida. Cuando alguien te insulta, te falta al respeto y no valida lo que sientes, es normal que empieces a dudar de ti misma, pero quiero recordarte algo muy importante: los insultos y las faltas de respeto nunca son justificables ni son tu culpa.
El hecho de que intentes comunicarte y explicarle cómo te sientes demuestra que estás buscando cuidar la relación y proteger a tus hijas. Sin embargo, si la respuesta que recibes es enfado, culpa y falta de cambio, es lógico que te sientas agotada y confundida. Esta situación puede estar desgastándote emocionalmente, y no debes ignorar tus propias necesidades ni las de tus hijas.
Es importante que reflexiones sobre cómo te sientes en esta relación. ¿Te sientes valorada, respetada y segura? Si la respuesta es no, hablar con un profesional puede ayudarte a ganar claridad y entender mejor lo que está ocurriendo. No estás exagerando ni imaginando cosas; tus sentimientos son válidos y merecen ser escuchados. A veces, pedir ayuda puede ser el primer paso para recuperar la confianza en ti misma y tomar decisiones que prioricen tu bienestar y el de tus hijas.
13 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Buenos días,
Entiendo que te sientas confundida y abrumada por la situación que describes. Estás enfrentando algo muy complejo que, además de involucrar tu relación de pareja, también afecta a tus hijas y a tu bienestar emocional. Es importante que te felicites por dar este primer paso de buscar ayuda, ya que es una señal de tu fortaleza y deseo de mejorar las cosas.
Por lo que cuentas, hay aspectos preocupantes en la dinámica de la relación, como las peleas constantes, los insultos y la falta de respeto. Estas conductas pueden generar un ambiente de tensión y afectar tanto a tu autoestima como a la estabilidad emocional de tus hijas.
Quisiera compartirte algunos puntos clave que pueden ayudarte a abordar esta situación:
Valida tus emociones y tus percepciones. Lo que estás sintiendo es válido, y es importante reconocerlo. Dudar de ti misma, como mencionas, puede ser un signo de desgaste emocional, especialmente si te sientes constantemente culpada. Reflexiona sobre cómo te hace sentir esta relación y qué impacto está teniendo en tu vida.
Establece límites claros. El respeto mutuo es esencial en cualquier relación. Si hay comportamientos que te hacen daño, como los insultos o la manera en que te habla, es importante expresarlo de manera clara y firme. Esto no significa entrar en una confrontación, sino comunicarte desde un lugar de calma y autocuidado.
Busca apoyo externo. Hablar con un terapeuta especializado en relaciones de pareja o violencia emocional puede ayudarte a tener más claridad y herramientas para tomar decisiones. Además, si sientes que tus hijas están siendo afectadas por esta situación, buscar apoyo para ellas también puede ser beneficioso.
Evalúa tus prioridades y tu bienestar. Piensa en cómo quieres que sea tu vida y qué tipo de ambiente deseas para ti y para tus hijas. A veces, tomar distancia temporal de la situación puede ayudarte a reflexionar con mayor claridad.
Considera señales de alarma. Si hay insultos constantes, manipulación emocional o conductas que afecten tu dignidad, es fundamental reconocer que estas son formas de maltrato emocional. Mereces estar en una relación donde seas valorada, respetada y escuchada.
Por último, recuerda que no estás sola. Este proceso puede ser desafiante, pero hay recursos y personas dispuestas a acompañarte. Si necesitas ayuda para tomar una decisión o simplemente hablar más a fondo, estaré aquí para escucharte.
Te mando un abrazo y mucha fuerza en este camino.
Beatriz Troyano
10 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Karmele,
lo que describes no es una relación sana. Los insultos y la falta de respeto no tienen justificación, nos pongamos como nos pongamos. El hecho de que dudes de tu propio criterio ya es un indicador de que podrías estar en una relación con cierto componente de manipulación y maltrato. Esto no es tu culpa; no eres responsable de sus comportamientos ni de cambiarlo, ni es trabajo tuyo que él entienda como te sientes cuando él te falta al respeto. No hay excusa alguna para justificar las faltas de respeto. Tu prioridad deben ser tú y tus hijas, de verdad que no quieres que ellas se críen en un ambiente familiar donde los insultos y la degradación son una norma, crecerán con una percepción de la realidad distorsionada e incluso trauma. Reflexiona si esta dinámica es algo que quieres seguir permitiendo en tu vida y la de tus hijas. Buscar apoyo externo puede darte la claridad y fuerza para que necesitas para seguir adelante.
10 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Karmele.,
encantada de saludarte.
Gracias por compartir tu situación con nosotros.
Entiendo que ahora mismo estás frustrada porque tus expectativas al casarte eran diferentes. Parece que se ha instaurado muy mal ambiente, hay muchas peleas y faltas de respeto tanto a ti como a tus hijas.
Entiendo que te sientas confundida porque no quieres mantener este espiral , por otra parte quieres seguir intentando que funcione, por otra te sientes triste porque con lo que te costó tomar la decisión quieres que funcione...
Casarse a veces se magnifica, pero no podemos olvidarnos de que es una decisión más. A veces hay hijos y puede resultar más complicado, pero en realidad si no hay entendimiento y si se falta el respeto uno debe prepararse psicológicamente y trabajar el duelo que supone una pérdida.
Si podéis costearlo yo os recomendaría terapia de pareja que os ayudará a tomar la decisión que mejor os convenga. Creo que puede ser el último cartucho y el que os ayude definitivamente a tomar una solución.
Espero haberte ayudado.
Te deseo lo mejor,
Rocío
10 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Karmele,
Lamento mucho que estés pasando por una situación tan difícil. Es normal que te sientas confundida cuando los conflictos son frecuentes y el trato que recibes no refleja el respeto que esperas.
Por lo que cuentas, parece que estás viviendo una dinámica donde la comunicación se ha vuelto conflictiva y él no está reconociendo el impacto de sus palabras y acciones. Culparte o minimizar tu malestar no son formas saludables de resolver problemas y pueden llevarte a cuestionarte innecesariamente a ti misma. Esto no significa que el problema sea tuyo, sino que algo en la relación no está funcionando bien.
¿Qué puedes hacer?
- Reconoce tus sentimientos: Si te sientes herida, esos sentimientos son válidos y reflejan que algo no está funcionando en la relación.
-Establece límites: Comunica con claridad que no aceptarás faltas de respeto. Si él no está dispuesto a cambiar, considera tus opciones.
-Busca apoyo: Una terapia individual puede ayudarte a procesar tus emociones, y, si él está dispuesto, una terapia de pareja podría ser útil.
-Prioriza a tus hijas: Evalúa si este entorno es saludable para ellas y para ti.
Lo más importante es recordar que mereces una relación basada en el respeto y el apoyo mutuo. Si sientes que no puedes avanzar sola en este proceso, no dudes en buscar ayuda profesional o apoyo en personas cercanas de confianza.
10 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Karmele
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Siento la situación que nos comentas
En pareja deben existir códigos comunes de comunicación, no digo lenguaje, si no códigos en los que entenderse y poder construir desde los acuerdos, necesidades y límites
Por lo que nos cuentas, parece que está habiendo una falta de entendimiento con tu pareja y que eso te está generando mucho dolor y confusión. Es normal
No sé si lo has hablado con él desde un lugar asertivo y empático expresándole tus necesidades
Si la respuesta es si y no ha funcionado, estaríamos en otro caso a la hora de abordarlo
Me parece interesante y bueno que puedas exponer esto a un profesional que te ayude a darle forma y perspectiva para que puedas pensar con claridad y entender qué está pasando entre vosotros como pareja
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuídate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115
10 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenas Karmele,
Siento la situación que estas pasando y me alegro de que hayas dado el paso de compartirlo y pedir ayuda.
Cuando nos encontramos en una situación que nos paraliza por la indecisión inevitablemente, también estamos actuando en este caso dejando de actuar sobre la relación, lo cual puede generar más distanciamiento entre vosotros. Por lo que es un estado en el que no se puede estar de manera indefinida porque puede acabar siendo muy doloroso para ambos.
Es por eso que lo primero que te propondría es que pudieras hablar con tu pareja sobre si os encontráis en el mismo punto: ¿Cómo nos encontramos cada uno de nosotros en la relación? ¿Creemos qué hay cosas que podrían ser diferentes? ¿Nos gustaría trabajar en ello?
Una vez aclarada esa base y punto de partida: ¿Estamos dispuestos a trabajar juntos en ello? ¿Vamos a permitirnos establecer un periodo de tiempo para ello?
Creo que el poder tener establecer esta conversación con tu pareja puede ayudarte y ayudaros a saber si ambos estáis en una relación que queréis cuidar y transformar o no. Pero lo que está claro es que no se puede confundir la confianza dentro de una relación de pareja, con una carta blanca para las faltas de respeto.
Espero que esto te ayude a comenzar a tomar acción y estaré encantada de ayudarte o ayudaros en este proceso si así lo deseas.
