Acceso centros Añade tu centro gratis

No sé si sirvo para tener pareja...

Realizada por SARA · 17 feb 2016 Terapias de pareja

Llevo 5 meses saliendo con un chico el cual es maravilloso y es muy guapo, pero a veces siento que no me merezco tanto. Aún no hemos practicado el sexo y creo que tiene que ver con todo lo que os voy a contar.


Tengo 28 años y soy virgen, nunca antes he estado con nadie así cómo lo estoy con él. Y cuándo pienso en el momento en que puede suceder me entra el pánico y hago todo lo posible por no darle a entender nada y no sé si es que tengo miedo a estar con alguien y ser feliz de verdad para que luego se acabe o si es porque realmente no estoy hecha para estar con alguien.


Aunque él sea buen chico, hay cosas de las cuales a veces son superior a mí. Soy una persona que le cuesta mostrar mis sentimientos, no he tenido mucha suerte en este aspecto. Y él, es todo lo contrario, me dice continuamente que me echa de menos, que si soy muy guapa y lo dice tanto que me agobia porque me da la sensación que se implica más en ser correcto que en ser él mismo. Yo soy una persona muy transparente y natural y no es que me guste discutir, pero me gusta decir lo que me gusta y no. Lo he hablado con él y él dice que cuando vea algo que no le gusta me lo dirá, pero siento que incluso tiene miedo a decirme algo que no sea bonito porque quiere ser demasiado correcto y caballeroso.


Otro de los problemas es que estoy acabando una carrera, sólo me falta el trabajo y me siento tan agobiada que no puedo concentrarme. Por él nos veríamos cada día, pero yo entre semana necesito mi espacio y relajarme para poder sacar adelante mi carrera porque es mi sueño, y a veces me siento presionada para verlo entre semana algún día.


Soy tan independiente que valoro mucho mi espacio personal y me está costando llevar la relación al 100%.

Quiero tener otra conversación seria con él y preguntarle si él se siente cómodo, porque a todo me dice que si y no quiero tener que estar llevando la relación sólo yo. Siento que él da más de lo que yo ahora le puedo dar y también me siento mal por eso.


Antes pensaba que era que no tenía suerte en este tema, y ahora siento que la que tengo el problema soy yo, pero no sé cómo afrontarlo. ¿Creéis que debo acabar con la relación?

Respuesta enviada

En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente

Ha habido un error

Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.

Mejor respuesta 17 FEB 2016

Hola Sara. Por lo que dices entiendo que te encuentras en una época de bastante estrés personal, en la que está en juego nada más y nada menos que finalizar tus estudios universitarios, en los que has depositado mucho entusiasmo, a juzgar por tus palabras. Si ya de por sí ésta es una situación absorbente, el hecho de añadirle el estar enfrentándote a una experiencia nueva, con tanto peso emocional y tan asociada a tu identidad como persona y mujer, en efecto debe de tratarse de una etapa delicada, con varios focos abiertos que pueden conllevar picos de estrés. Lo ideal sería poder profundizar en tu historia personal para poder tocar el tema de un modo más riguroso. No obstante, por lo que explicas, veo tres puntos clave sobre los que, quizá, se podría reflexionar. En primer lugar, comentas que te encanta tu chico, pero que en ocasiones sientes que no le mereces. ¿Por qué crees que eso es así? Y, en su lugar, ¿qué crees que mereces? Estas reflexiones pueden ayudarte a entender realmente qué es lo que te está sucediendo. A veces, detrás de pensar que merecemos menos de lo que tenemos suele ir un sentimiento de inadecuación que a menudo nos limita a la hora de conseguir lo que realmente queremos (y merecemos). Por otro lado, comentas que no has tenido otras relaciones anteriores, o al menos de esta intensidad. Eso lógicamente ha fortalecido tu independencia, pero estar en pareja no tiene por qué ir unido a renunciar a tu espacio, al menos a gran parte de él. Es decir, se puede ser independiente y tener una relación de pareja estable y sana. Sin embargo, a veces nos es complicado cambiar de repente, especialmente cuando se trata de romper hábitos muy arraigados. ¿Crees que eso es lo que te pasa a ti? Si es así, este tipo de cambios llevan su tiempo, porque no solo se trata de cambiar una costumbre, como pasar a prestarle más atención al móvil cuando antes te era más indiferente; se trata de compartir una intimidad que, por circunstancias x, has guardado para ti durante mucho tiempo, y eso entiendo que puede dar miedo, o reparo como mínimo. Para algunas personas perder la virginidad es un paso de gran carga emocional a cualquier edad, más si se ha estado esperando con ahínco, y supongo que para ti este hecho esconde dudas, miedos y bloqueos, lógicos y normales por otro lado dadas las circunstancias. Estaría bien que pudieses comentarlo con alguien cercano, o incluso con él, para ganar en confianza. Lo más importante aquí es que sepas escucharte, dejarte llevar por lo que te apetezca en cada momento y no forzarte a nada. Que las cosas pasen de forma natural, sin presiones añadidas, que ya suficientes tiene implícitas. En esto no ni hay plazos, ni normas. Lo positivo es que, por lo que se desprende de tus palabras, eres capaz de explicarle lo que no te gusta de la relación. Eso es muy importante, y a veces nada fácil, así que te felicito. Te cuesta comentarle abiertamente qué te pasa por la cabeza, quizá éste sea otro hábito que romper poco a poco, o quizá debas plantearte por qué te cuesta y qué consecuencias puede llegar a tener, o no. Ponerte en su piel, teniendo una idea más o menos clara de cómo funciona él como deduzco que tienes, creo que puede ayudarte a decidir qué hacer en este ámbito. Por otro lado, aun siendo clara, parece que él no acaba de entender tus necesidades, quizá porque necesita que se las comentes de otras formas, o por otros motivos que estaría bien que conocieras. ¿Tienes alguna idea de por qué, aun sabiendo que te ayudaría el hecho de tener más espacio y que se comportase de un modo más natural, no consigue hacerlo? Creo que aclarar estas cuestiones te serviría para aclararte a ti misma. Recuerda que, en cualquier caso, nadie mejor que tú sabe qué es lo más adecuado para ti. Pero ten en cuenta que a veces nos focalizamos solo en aspectos parciales, y si nos alejamos un poco y conseguimos ver las cosas con perspectiva, al final las vemos con claridad. Te recomiendo que no tomes una decisión sin disponer de esa perspectiva. Reconciliarse con uno mismo es el primer paso.

Inspria Psicoterapia Integrativa Avanzada Psicólogo en Tarragona

3 respuestas

20 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

19 FEB 2016

Quizá la pregunta no es tanto si debes o no debes dejar la relación sino si quieres o no continuar con él.
- Si sientes que lo amas profundamente y quieres apostar por la relación, se puede programar una intervención en la que se trate este desequilibrio que sientes en la pareja y mirar de equilibrar el "dar y recibir". También sería interesante mirar de dónde viene su miedo a expresar todo aquello que no le gusta de ti y tu miedo a tener una relación más íntima con él.
En este caso, yo propondría hacer un tratamiento en la pareja, teniendo en cuenta que habrá temas que se tendrán que tratar de manera individual.

- Diferentemente, si sientes que no es la persona de tu vida, que no sois compatibles o que simplemente no te gusta, entonces sí que te recomendaría que te sinceres con él y que dejes la relación.

Sea el caso que sea, te apoyo en tu decisión.
Si por el contrario estás hecha un lio y no sabes por dónde tirar, pásate por la consulta y miramos de poner claridad al asunto hasta que contactes con tu verdad interior, ok?
Un saludo!

Fanny

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

19 FEB 2016

¡ Hola Sara ! Debes tomarte las cosas con calma y no crearte expectativas antes de que ocurran las cosas. Creo que todo lo que te acontece es bueno, tanto el hecho de estar en una relación con alguien que te quiere y también estar terminando tus estudios. Es normal que tengas algo de sobrecarga ya que el día solo tiene 24 horas. Mi consejo es que trates de llevarlo lo mejor posible y poco a poco aprender a compaginar las cosas. Esto te va a ocurrir hoy con los problemas que tienes ahora, pero mañana te pasará los mismo con los problemas que tengas en el futuro pero no por ello vas a tener que renunciar a facetas importantes en la vida como es una relación, estudios, trabajo etcétera. Un atento saludo.

Carmen y Carlos Psicólogos Psicólogo en Madrid

88 respuestas

184 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

18 FEB 2016

Hola Sara
Veo que estás en un momento en el cual te enfrentas a varios interrogantes.
Con respecto a lo que planteas, noto que cuestionas si vales para estar con alguien, y esto es algo que supongo que te has cuestionado siempre. Deberías reflexionar acerca de ello y preguntarte además que valor tiene para ti una pareja. Esto siempre está muy relacionado con toda nuestra historia, y con un buen psicoanalista podrías encontrar palabras que te ayuden a desentrañar ese interrogante.

Ten en cuenta, que si bien como he dicho cuestionas tu capacidad para tener pareja, al mismo tiempo reclamas de manera muy segura espacio para ti misma, al punto que parecería que tampoco necesitas demasiado contar de forma permanente con la presencia de la otra persona.

Insisto, debes trabajar la forma en que pones en valor a las relaciones de pareja en tu vida.

Gracias.


Pablo Manuel Russo

Psicología y Crecimiento Personal Psicólogo en Campo Real

94 respuestas

182 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

18 FEB 2016

Hola Sara, para trabajar tu tema en profundidad te recomendaría acudir a un especialista. Desde aquí te planteo, ¿qué significa para ti una pareja?. Y qué es lo que te produce malestar. Tener pareja es una opción más, en esta sociedad parece que es raro no tenerla y más aún si somos mujeres, pero no tener pareja es una opción igual de válida que tenerla. Si lo que te genera malestar es que quieres tener pareja pero tienes miedos, creo que arriesgarse siempre provoca más beneficios que quedarse con las ganas. Quizás lo que te cree conflicto sea la diferencia de sentimientos entre uno y otro... En este caso te recomendaría hablar, la comunicación siempre hace que aclaremos los pensamientos o sentimientos que sentimos o provocamos, una comunicación eficaz nos lleva a mejores puertos, sé sincera pero no hace falta decir cosas desagradable, sé respetuosa, utiliza una comunicación asertiva. Si lo que te da miedo es el tema de la virginidad piensa que la sexualidad es muy amplia y que no se reduce al coito. Reflexiona sobre lo que te apetece y en base a eso actúa, puedes utilizar técnicas de relajación que son muy efectivas antes de actuar. Espero haberte servido de ayuda.

Vitalsex Psicólogo en Sevilla

7 respuestas

19 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

18 FEB 2016

Hola Sara

Primero que nada decirte que es totalmente normal que tengas tus dudas acerca de tu relación, pues las relaciones de pareja no son fáciles, sobretodo a medida que vamos creciendo y nuestras prioridades cambian. Es fantástico que te sientas en la libertad de hablar con tu pareja acerca de tus pensamientos, pero también has de hacerlo en relación a tus sentimientos, a cómo tú eres, y confiar en que él hará lo mismo contigo, además de la comunicación, en una pareja la confianza es sumamente importante, y por lo que describes, no te fías mucho de que lo que él te comenta sea 100% tal y como lo cuenta.

Asimismo, comentarte que esta fenomenal que defiendas tu independencia, cuando nos embarcamos en una relación no podemos perdernos a nosotros mismos por el camino, pues cada uno ha de tener su espacio, y un espacio en común donde desarrollar proyectos juntos, sin olvidar nuestras prioridades personales.

En relación al tema de tu virginidad es importante que tengas muy claro que las cosas suceden cuando han de suceder, si se fuerzan pueden dar lugar a sentir malestar, sé sincera contigo misma y con él.

Comunica todo lo que sientas y todo lo que piensas, hablar sin tapujos y en función de ellos toma tus decisiones.

Espero haberte sido de ayuda

María Teresa. Atención Psicológica Psicólogo en Madrid

57 respuestas

1118 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Psicólogos especialistas en Terapias de pareja

Ver más psicólogos especializados en Terapias de pareja

Otras consultas sobre Terapias de pareja

Explica tu caso a nuestros psicólogos

Haz tu consulta de forma anónima y recibe orientación psicológica en 48h.

50 Es necesario escribir 12900 carácteres más

Tu pregunta y sus respuestas se publicarán en el portal. Este servicio es gratuito y no sustituye a una sesión de terapia.

Enviaremos tu consulta a expertos en el tema que te ofrecerán llevar tu caso personalmente.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

Introduce un apodo para mantener tu anonimato

Tu consulta está siendo revisada

Te avisaremos por e-mail cuando esté publicada.

Esta consulta ya existe

Por favor, utiliza el buscador para conocer la respuesta

psicólogos 10650

psicólogos

preguntas 12900

preguntas

respuestas 33050

respuestas