Hola, tengo un problema que me está generando mucha ansiedad y problemas en la relación, llevo muchos años en pareja y nunca he sido cariñosa con él. No sé qué me pasa que no me sale dar cariño, dar besos, abrazos...
Nunca he sido cariñosa con nadie, ni con amigos ni con mi familia. Soy una persona alegre, risueña y extrovertida... pero 0 cariñosa. Mi pareja ya se ha cansado de mi frialdad, me demanda cariño... y yo me siento fatal porque no soy capaz de exteriorizarlo, me dice que cambie porque necesita cariño... Me siento mal por él, por no ser como él quisiera y porque si lo hago sé que voy a tener que "actuar" porque natural no me va a salir. Me siento forzada a ser otra persona pero le entiendo que necesite cariño. Por mi frialdad él ha cambiado, se ha vuelto más serio, apático y sin ilusión y todo por mi culpa.
Este cambio de actitud en él también ha hecho que yo ya no tenga ilusión en la relación, me da "pereza" hacer cosas con él, mi libido por los suelos... ya no estoy alegre y me siento fatal y con ansiedad. ¿Qué debería hacer? Me siento tan culpable...
Muchas gracias por vuestra ayuda.
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Mejor respuesta
30 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 86 personas
Hola Yesenia:
Tenemos que ver porqué no puedes expresar tu cariño y amor. No existe eso de yo no soy cariñosa, existe que no expresas tu cariño, tus emociones con tu pareja o no se si con los demás por algún motivo, puede que no hayas aprendido a expresar amor o puede que te ocurra solo con esta persona.
El caso es que solo podremos averiguarlo en una terapia psicológica para ti o puede que de pareja una vez hablado contigo.
En el tratamiento aprenderás a expresar lo que sientes en un ambiente seguro, sintiéndote comprendida y apoyada, veremos como es el problema, si es realmente tal problema, que lo parece, y como podemos solucionarlo, ya que depende de que ocurre en ti y a tu alrededor para que no seas capaz de expresar tus emociones, al menos en pareja o al menos de cariño.
De momento, mientras lo piensas, prueba a encontrar cada día algo de tu pareja que te guste, algo que haga o diga que te guste, cada día, y díselo, que te gusta que haga o diga eso y porqué y como te sientes con ello.
Una cosa cada día, sea lo que sea que te guste.
Comprueba que ocurre después de diez días así.
10 DIC 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 77 personas
Hola Yesenia,
Primero de todo, para poder trabajar esta situación, es muy importante que dejes de sentir toda esa culpabilidad de la que nos hablas. Sintiéndote culpable lo único que conseguirás es bloquearte más y por consiguiente, afectará mucho más en tu relación de pareja. Para ello, empieza por pensar que él se enamoró de ti hace muchos años siendo como eres, poco cariñosa. Por lo que no debes de sentirte culpable si eso ya formaba parte de tu carácter y él lo aceptó en su vida.
A pesar de ello, entendemos que en las relaciones afloran este tipo de demandas con el paso del tiempo. A veces nos gustaría poder cambiar aquellas cosas que no nos gustan de nuestras parejas, pero ahí estamos cometiendo un grave error, al renunciar a la totalidad de la persona que nos conquistó. Incluso creyendo que cambiar este tipo de conductas no es el mejor camino, comprendemos que tú quieras hacerlo por él.
Evidentemente, si eres una persona “0 cariñosa”, será muy difícil convertirte en una persona muy afectiva (hecho que tampoco sería bueno para ti, ya que como tú dices, podrías sentirte forzada) sino que entendemos que debéis encontrar un punto medio, en el que tú te encuentres cómoda y él sepa valorar cada pequeño esfuerzo que tú haces. Empieza por realizar pequeñas cosas, ¿cómo te sientes más a gusto? ¿Con el contacto físico, las palabras cariñosas, los detalles…? Encuentra aquello que no te supondría tanto esfuerzo realizar y empieza por ahí, poco a poco se irá integrando en tu carácter y lo que empezaste a hacer como algo a modo de “obligación”, se convertirá en parte de ti.
Las relaciones de pareja son un constante proceso de adaptación, ya que se atraviesan por diferentes fases comunes (convivencia, rutina, niños, vacaciones…), pero también individuales (trabajo, amistades, familiares…) y todas ellas afectan a la relación de pareja sin excepción. De ahí, que valoremos tus ganas de mejorar este aspecto para apoyar en sus necesidades a tu pareja, pero eso sí, jamás dejes de lado tus propias necesidades.
Esperamos haberte sido de ayuda, si tienes cualquier pregunta sobre nuestra respuesta, no dudes en ponerte en contacto con nosotros, estaremos encantados de conocerte.
2 DIC 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 40 personas
Hola Yesenia,
La verdad que es algo duro y difícil esto por lo que pasas, imagino que el malestar que te causa es grande y más porque parece que le quieres mucho.
Como te han dicho anteriormente, es cierto que habría que ver en terapia el motivo de que te cueste expresar tus sentimientos, que no quiere decir que no los tengas.
Ante todo, no te agobies con que tienes algún problema raro, seguramente hay una explicación.
Yo te diría, que tengáis una comunicación abierta y sincera, pero intentando entender al otro y llegar a acuerdos.
Es muy difícil cambiar de la noche a la mañana, pero te recomendaría:
- Hacer una lista de cosas que sabes que le gustan a él por tu parte y cada día de la semana apliques una. Lo bueno sería hacer esta lista entres los dos, para que luego él pueda reconocerte lo que has hecho y decírtelo.
Además, como un compañero te señala, también es importante que él haga cosas que te gustan a ti. Por lo que tiene que haber dos listas, una tuya y otra de él, y al final del día hablar de lo que habéis visto que ha hecho el otro y os ha gustado.
1 DIC 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 33 personas
Hola,
Yesenia cada persona expresa afecto de forma diferente, hay gente que lo hace más con contacto físico y otra que menos. No tiene que ser un problema, a no ser que sea algo que a ti gustaría hacer pero no sabes cómo o te da miedo... en este caso sería interesante saber por qué te ocurre eso.
Si ha llegado a afectar a otras áreas de vuestra relación es probable que sea por otros motivos o la interpretación que se hace de que no muestres afecto de esa manera. Esto puede ser interesante consultarlo con un terapeuta de pareja que os ayude a expresar cómo os sentís y a encontrar la forma de comunicaros mejor.
