No supero la MENTIRA de virginidad de mi esposa.

Tengo 25 años casado, en un matrimonio que ha tenido muchos problemas y felicidades. Todo empezó el día de mi boda, en mi luna de miel. Duramos un par de años de novios donde teníamos besos y más, pero nunca relaciones. En alguna ocasión ya muy entrados le pregunté si era virgen y me dijo que sí. Y entonces no pasó mas nada, sino hasta la luna de miel. Otro día (siendo novios), en una platica social algo se habló de la virginidad y ella volvió a confirmar que era virgen. No fui santo, tampoco un diablo, pero nunca tuve relaciones con novia alguna pues siempre consideré eso como algo de total amor, sagrado, especial, increible, irrepetible y único, algo que ameritaba solo el matrimonio (o relación similar). Aclaro que tuve relaciones ocasionales con algún par de mujeres antes, nunca promiscuo ni abusos o nada "raro", ni jamás "enamorado". No me da orgullo, me arrepiento y si pudiera, no lo repetiría.
Dentro de mis metas de vida y plan, me propuse casarme con una mujer virgen (amén de otros mil requisitos), por las razones MÍAS, PERSONALES E INCUESTIONABLES. Así como ustedes jamás se casarían con un gordo, o un chino, o un policía, o alguien que fume, o que sude mucho, o que haya sido exconvicto, o con pasado homosexual, o un pobre, o etc. Por esto fue que nunca tuve relaciones con ninguna novia, y tuve unas 5 novias.
En mi boda bebí de más, sin perder conciencia, y terminando la fiesta nos fuimos al hotel donde tuvimos relaciones por primera vez. Fue algo torpe, nada romántico y me atrevo a decir que para ella no fue nada lindo (ni para mi). Pero en mi borrachera me di cuenta que durante la relación habían pasado un par de eventos que me hicieron sospechar de su virginidad (incluyendo no sangrado, obvio, pero no obligatorio). Al día siguiente, nada, no le cuestioné nada y fue la luna de miel. Ya entonces la cabeza me empezaba a atormentar entre otras cosas, con el remordimiento de la canallada de haberle hecho "su primera vez (en todo el sentido de la palabra, no solo el sexual)" en ese estado y tan "malo", siendo que me habría gustado todo lo contrario. Me sentía terriblemente mal y arrepentido, pero nunca se lo dije. Durante el viaje (1.5 meses) yo quería tener relaciones y ella, si bien no me rechazaba, jamás tenía iniciativa. Eso me hacía pensar que a ella no le gustaba nada hacerlo o no se qué, una vez teniendo relaciones algo le hice y me dijo; "no me gusta que me hagaN así", lo que me dejó helado y le cuestioné. Ella solo dijo que había sido un error al decir la frase. Comenzó el matrimonio y las relaciones eran igual, ella jamás empezaba y de 10 intentos míos, en 5 me rechazaba. Tuvimos otros problemas de casados, aunado a mi cerebro que me cuestionaba sobre los posibles motivos para ese rechazo y no iniciativa. Me torturaba pensando e inventando razones (incluyendo el sentirme el peor amante). Le pregunté entonces que pasaba, sin cuestionarle la virginidad, y ella aseguraba que nada. Cero respuestas a mis mil historias mentales. Llegó un punto en que me convencí que me había mentido y le pregunté, se ofendió, discutimos y lo negó. De no querer tener relaciones tampoco daba respuesta, me atrevo a afirmar que (hasta hoy) ella tiene la iniciativa 1 de cada 50 veces). Le pregunté si tal vez había tenido algún evento traumático que la justificara así y de lo que ella hubiera sido inocente y víctima (una violación o abuso o mala experiencia de algo), y lo negó, otra vez indignada y cuestionando mis inventos que solo me hacían mal. Pero los hechos ahí estaban. Pasaron los años, yo seguía con la cabeza a mil, sin respuestas, investigando sin que ella supiera, le volvía a preguntar, una vez al año digamos, la respuesta siempre fue NO. Pasados unos 15 años, cuando nos peleabamos constántemente y yo le atacaba diciendo que seguramente no quería tener relaciones porque le gustaba mas como lo hacía con sus exparejas y cosas así. Ella respondía con sarcasmo pero siempre negando todo. En una discusión, mi suegra intervino y me dijo que ella me había entregado a su hija, una gran mujer, integra, virgen, etc. Yo le dije que lo de virgen se lo ahorrara (aventando el buscapies temerario), mi esposa enfureció, mi suegra le preguntó a ella si eso era verdad y a ella lo aceptó. Ahí, por primera vez tuve el 100% de certeza de mis sospechas (mas que obvias y sobradas, pero yo siempre le decía que no necesitaba pruebas ni testigos, que le creía por dogma aun cuando los hechos y la realidad aparentaran otra cosa). Esos pleitos (pleitos de otros muchos motivos también) acabaron en casi un divorcio, con abogados y todo el tema. Fuimos a pláticas con terapeuta y decidimos continuar. Entonces un día me "confiesa" que había tenido relaciones con un ex novio, digamos Juan. Sin embargo se justificaba porque decía que no había sido en mi tiempo. Yo le decía que ese no era el problema, no era una infidelidad, era una MENTIRA. Una mentira que cambió mi vida pues de haber sabido yo esto cuando novios, seguramente habría terminado con ella y hoy estaríamos ambos en otras vidas. Además, su obstinación en negarlo por años nos había hecho demasiado daño en el matrimonio, en nuestras relaciones, en especial a mi y mi cabeza. Mucho mejoramos, luego nuevos pleitos y salía a relucir el tema y mis dichos ofensivos de aquellos días y el reclamo. Yo volvía con el tema pues (hasta hoy, y es lo fundamental del motivo de mi consulta) nunca ha aceptado que me mintió, me engañó (no de infiel), que me hizo mucho daño y cambió mi vida, nunca me harbía casado con ella si hubiera sido sincera en esto. Ha cambiado las versiones, que no fue con Juan, que solo fue con Pedro (el ex anterior a Juan), incluso un día dijo que habían abusado de ella saliendo de una academia, y luego luego lo negó. Nunca me ha dicho porqué me mintió, nunca se ha "disculpado" de corazón por ello. Todo ha sido un mar de sentimientos, algo que no he podido superar. No puedo cambiar el pasado, creo que solo busco que ella se disculpe, que acepte, que se sincere y le de paz a mi cabeza y mi corazón para poder seguir sin que me auto recrimine y queje. Ha habido muchas otras mentiras o verdades calladas de otros temas que me han hecho dudar de todo, ella niega hasta hoy, lo que pasó cuando novios y que narré mas arriba, dice que no es cierto eso y que nunca pasó y que por eso no hay nada por que disculparse o explicar. No dudo de ella y su fidelidad, nunca, dudo de lo que dice y porque lo dice y no puede ser honesta, sincera y humilde. Obviamente han habido muchas otras cosas, nada graves (jamás ha habido violencia, ni infidelidades, ni ella ni yo somos malos esposos, personas o padres). Estoy ahora al borde de abandonarla (por varios motivos, incluido esto sin ser lo mas importante), no se como proceder y asimilarlo. No sé como decirle y explicarle esto. Aclaro que desde que "supe la verdad" el tema se toca en pláticas sin pleito ni agresión. Me atormenta lo estúpido que fui, mi incapacidad para haber puesto un remedio en tiempo. Me culpo por no haber cumplido con mis "requisitos" de vida, no me perdono demasiadas cosas. Hay mucho mas en mi cabeza, pero no cabe en tan pocas letras.
Ayúdenme.

**Soy mexicano, por si el dato sirve.