No tengo una meta, ni un sueño de vida, estoy en un poso, por favor ayuda

Buenas tardes, quisiera compartir mi problema en este foro, con la esperanza de recibir una pequeña ayuda, o un diagnostico aunque sea pequeño, pero necesitó algo, quisiera contar mi historia, en estos momentos, estoy pasando por una de las peores sensaciones que he tenido en mi vida y no se como salir de ella.


Cuando solía tener 15 años, tenia una vida como cualquier colegiala de mi edad, sin ningún tipo de preocupación o frustración, tenia pequeñas ilusiones como cualquier otro,(como salir de la secundaria, encontrar nuevos amigos, enamorarme,ese tipo de cosas) siempre he tenido pocos amigos, no me molesta, en absoluto, me bastaba con tener una persona con la que compartir mis gustos y una que otra charla, tenia a mi mamá, a mis hermanas pequeñas, una amiga con la cual salia casi diario y un mundo tranquilo y feliz, todo era perfecto, daría lo que fuera por regresar a ese tiempo, lo que sea.


Cuando estaba en tercero de secundaria mi padre volvió de estados unidos (había estado trabajando ahí desde hace unos cuantos años) y aunque al principio fue algo bastante incómodo debido al carácter de mi padre( que es muy fuerte,algo frío y poco pasiente) termine acostumbrándome a su presencia, aunque no creo que resanemos esa confianza padre e hija por nuestros diferentes formas de ser, aun así mi padre nos quiere, no suelo hablar mucho con el, casi nada, solo cuando es nesesario, no me atormenta este tipo de relación, pienso que es mejor guardar distancia, también teniendo en cuenta que mi padre sufre diabetes intentamos no hacerlo enfadar mucho. Después de salir de la secundaria, entre a la preparatoria, tenia muchas ilusiones de esta, pero al llegar ahí, todas se vinieron abajo, era totalmente diferente a como estaba en mi cabeza (eso me pasa por ser tan idealista) yo esperaba algo puro, conocer lindas personas y encontrar bellas experiencias, no lo fue, me aisle los primeros meses, luego poco a poco entable unas amistades pero nunca establecí confianza con esas personas, también en ese tiempo mi madre abrió un negocio y yo le ayudaba,entonces mi rutina era esa, ir al negocio de mi madre a las 9 de la mañana, prepararme para ir a la escuela a la 1 de la tarde y regresar a casa a las 8 de la noche, estuve viviendo de esa forma 3 años, en ese tiempo me perdí a mi misma, antes solía hablar mucho mas y lo hacia con mucha sinceridad, ahora ya no podía hacerlo, hablaba casi nada y cuando restablecí amistades volví a hablar, aunque con mucha diferencia a como lo hacia al principio y la mayoría de mis opiniones las callaba, las cuales se quedaban dentro de mi y perdí totalmente toda mi confianza, si de por si me consideraba insegura, ahora lo soy mucho mas,al punto de tener la seguridad en los suelos, en la secundaria solía tener dos amigas, una era mi vecina que es 6 años mayor que yo, pero nos comprendíamos y solíamos tener gustos similares y su familia había sido como mi segunda familia, me cuidaban mucho aunque con ella no había total confianza por la diferencia de edad, la otra era mi compañera de clase, la cual yo le tengo mucho aprecio, cuando entre a la preparatoria perdí contacto con ambas, con la primera por que solía ignorarme de vez en cuando y con la segunda por él paso del tiempo, en uno de mis momentos de desesperación por volver a ser yo misma perdí mi orgullo y restablecí amistad con la segunda, de lo cuan es si no me arrepiento, solemos vernos y hablar de vez en cuando, también en mis años de preparatoria a mi padre le robaron mucho dinero en un negocio, casi todos sus ahorros, y el por la desesperación su diabetes se complico y perdimos aun mas dinero, nuestra situación económica se vino abajo y hemos sobrevivido como podemos, después de que esto sucediera, no hay día en que mis padres no se quejan de la falta de dinero, todo el día están diciendo lo mismo y ellos comenzaron a pelear mas de lo habitual, cada vez que mi padre le decía o hacia algo a mi madre, ella venia y me lo contaba a mi, me lastimaba escuchar todo lo que pasaba, me lastimaba pensar en nuestra situación, pero nunca le recrimine nada a mi madre, por que tal vez era muy pesado para ella y con migo encontraba un desahogo, así estuve casi tres años, totalmente perdida y desamparada, el año pasado, exactamente en julio yo estaba de vacaciones, desde que había perdido a mi amiga 6 años mayor que yo todas mis vacaciones las pasaba en casa, sin hacer absolutamente nada, eran contadas la beses que salia a la calle descontando cuando iba con mi madre al negocio, era demasiado aburrido, durante ese tiempo ya me estaba planteando la pregunta que ahora me esta carcomiendo la cabeza , la cual era " ¿que sera de mi en un futuro?" solía dejarla pasar, aun no era demasiado grande, en esas vacaciones, mi amiga mayor que yo por 6 años me invito a un viaje, este era de solo un día a la cuidad de mexico, yo con todo lo que estaba pasando tenia la fe de que si tomaba un descanso pequeño, aunque fuera solo un día, podría recobrar algo de fuerza para seguir con esta situación, y este viaje me llego como en un momento perfecto, pensé "claro, por que no?" en mi mente, cuando regrese a casa a platicarle a mi madre ella se enojo y tuvimos una fuerte pelea, yo estaba tan triste, incluso pensé en cancelar el viaje pero ya lo había pagado, le mande un mensaje a mi amiga ex compañera de clase y ella me reconforto diciendo que disfrutara, que no dejara que esto me rompiera, el autobús se iba a las 3 de la mañana y yo no había dormido nada esa noche, fui y dure todo el viaje sin dormir, pensando que mi madre me mataría llegando a casa, al final no lo disfrute , se me hizo la cosa mas eterna y cuando volví a casa mi madre estaba enojada conmigo, se le fue pasando, pero lo peor fue sin duda el conflicto que nació en mi, que me ha dado la peor sensación que he podido experimentar hasta ahora, la peor caída que he tenido.


Cuando regrese del viaje, mi mente fue de lleno a la pregunta "que sera de mi en el futuro?" no tenia nada planeado, no tenia ningún sueño, ninguna esperanza, ninguna motivación o algo que me hiciera ansiar el futuro, solía ver a la gente adulta en el negocio de mi madre y decía " tendré que ser como uno de ellos, así seré yo de adulta" y me daba un pavor interminable, tenia miedo a crecer, a madurar, a dejar la adolescencia, pensaba que había pasado todos los años que según debía de ser los mejores años de mi vida sufriendo y llorando, escondiéndome a mi misma, en el negocio de mi madre, sin amigos, sin diversión, que no había podido tener ningún hobbi o algo parecido por estar todo el día en el trabajo con mi madre, la escuela y por no tener dinero, entre en un estado de crisis, no podía comer, tenia un horrible nudo en la garganta, tenia una horrible sensación en el pecho, me ahogaba, me sofocaba, mi mente no dejaba de pensar lo mismo, no podía escuchar música ni ver películas por que envidiaba a los personajes, por tener una vida tan diferente, por verse tan felices y completos y lloraba, lloraba y lloraba.


Cuando llevaba casi 3 días en ese estado no pude aguantarlo mas y fui corriendo con mi amiga 6 años mayor que yo, ella estudiaba psicología y le pedí a gritos ayuda, ella me dijo que ella no podía ayudarme por que aun no se recibía y no sabría como llevar mis emociones, de todos modos me daba alguna que otra platica y tips para calmar un poco mi ansiedad, solia pasar casi todas las tardes en su casa para olvidar un poco los problemas, su familia me acojia, hablaba conmigo y trataban de ayudarme, sentía un poco de serenidad en esa casa, tal vez por ser tan diferente a la mía, pero solían ignorarme de vez en cuando. Cuando ella no estaba en casa, la ansiedad regresaba y tenia demasiado miedo, no podía seguir aferrándome así a esa familia, deje de ir y no se como pero poco a poco logre superarlo, pero no del todo, la sensación seguía pero no tan fuerte, mínimo logre recuperar mi capacidad de escuchar música y ver películas y dejar de llorar, después de entrar a la escuela las obligaciones empezaron a ocupar mi mente, y paso otro año.


y ahora, un año después, estoy cayendo de nuevo en el poso, me he graduado de la preparatoria y voy a entrar a la universidad en una carrera que elegí a lo loco, que elegí solo guiándome en test vocacionales, no creo que me valla a gustar, nuestra situación económica cada vez es peor que la anterior y ah este paso terminare dejando la carrera a medias o por falta de dinero o por la desesperacion, sigo sin ningún sueño, sin ninguna motivación, veo la vida oscura, monótona, trato de aferrarme a lo poco que tengo, a mi amiga ex compañera de clases, a quien aprecio y envidio mucho, la cual la considero mi mejor amiga, intento hablar y aferrarme a ella, aunque a ella yo no le intereso, solo me habla cuando yo le insisto y siento que si en algún momento me da la espalda, tocare el peor fondo, mis padres siguen peleando, no puedo dejar de ayudar a mi madre en su negocio aunque no me guste estar ahí o nuestra situación empeorara, todo esta mal, sigo teniendo miedo a crecer, pavor a ser un adulto, a ver como mi adolescencia se me fue por las manos y de la peor forma, yo quería hacer tanto y no hice nada, lo perdí todo, quiero escapar pero no se como, quiero irme de aquí, comenzar una nueva vida, lejos de mis padres, de mi ciudad, pero no me creo con el valor para hacerlo, solo tengo 18 años, no se nada de la vida, ni trabajar ni hacer nada, no puedo defenderme y aunque me valla, no creo que resuelva nada, si me voy y caigo de nuevo en esa sensación totalmente sola, estoy segura que terminaría suicidándome.


ahora en este momento no veo ningún futuro, dicen que si vas a la universidad y haces lo que te dicen todo estará bien, pero no es verdad, es fácil estudiar si, pero no si no sabes que estudiar, no si no tienes ilusiones, para que correr si no tienes un lugar al cual llegar, si pudiera regresar a mis 15 años, lo aria, aria lo que sea por volver, daría todo por regresar, si me preguntan prefiero morir o seguir sin duda eligiria morir, siento que me estoy alejando del cielo, estoy cayendo.

Yn consejo, una ayuda, lo que sea, por favor, estoy desesperada.