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Nos amamos pero no podemos estar juntos... ¿Qué debo hacer?

Realizada por Itzel · 21 jul 2015 Terapias de pareja

Hace poco me reencontré como en muchas otras ocasiones, con la persona que para mí es el amor de mi vida... Fuimos novios durante 5 años, siempre estábamos juntos, muy rara vez peleábamos, su familia y mi familia siempre se llevaron bien. Mientras yo estuve a su lado, jamás tuve ojos ni interés en nadie más.


Él era mi complemento, me hacía inmensamente feliz, no tenía que buscar en otro lado. Por inmaduros, por orgullo, se presentó una situación en que no supimos hablar de lo que nos molestaba y nos terminamos separando y pasaron como dos años sin saber el uno del otro. Él se casó, yo estuve a punto de también hacerlo y me embaracé, fue una etapa muy difícil en mi vida y justo cuando la estaba viviendo él regreso a mi vida. Buscó la manera de contactarme, cuando tuvimos oportunidad de hablar me dijo que lo había hecho porque había soñado conmigo varios días seguidos y tenía un mal presentimiento, que sólo quería saber si las cosas estaban bien, cosa que por supuesto no era así.


Me pidió estar cerca de mí para apoyarme. Finalmente comenzamos a vernos y estar con él, me hacia sentir que el tiempo no había pasado, todo a su lado era tal y como lo recordaba. Fuimos amigos y un fía simplemente me dijo que se divorciaría por problemas con su esposa. Lamento admitirlo pero yo era la más feliz del mundo, pero jamás se lo manifesté así, traté de apoyarlo. Finalmente no se divorció, al parecer había logrado arreglarse con su esposa y yo decidí alejarme.


Un año o dos después, él me volvió a buscar argumentando que no había un sólo día en que no pensara en mí, que sólo quería saber cómo estaba, volvimos a ser amigos, su esposa se enteró y él se distanció.


En ese tiempo "yo seguí con mi vida" y él también, al igual que él, y después de tiempo de no vernos, sentí la necesidad de saber qué era de su vida, No podía contener ese sentimiento. Así que decidí buscarlo... casualmente hacía pocos días de que había sido papá. Compartió conmigo su alegría, pero yo sentía que lo inquietaba el estar cerca de mí. Me retiré pues no quería afectar su familia...


Ahora, después de otro año, me ha venido a buscar, hablando de las cosas que no fuimos capaces de resolver. Ambos nos "confesamos" que a pesar del tiempo no nos habíamos dejado de amar, que él se arrepiente de haberse casado con alguien más, que yo me arrepiento de haberlo dejado ir desde la primera vez, que estuve a punto de casarme por despecho, porque no soportaba la idea de que él fuera feliz con alguien más mientras yo me hundía en una profunda depresión.


Ahora no sé qué hacer, pues no podemos estar juntos, él no quiere separarse porque sabe que de por medio está su hijo.

A mí me resulta muy doloroso, pasar tiempo con él, recordar cosas que nos hicieron felices, sentir que no ha pasado el tiempo, pero eso sólo es momentáneo, pues llega un momento en que tiene que llegar a su casa y yo a la mía y volvemos a nuestra realidad. Yo no tengo ningún compromiso, pero el sí.



Me duele que me diga, que no me promete nada pues primero está su hijo y no quiere dejarlo sin una familia. Y yo tener que ser parte de su vida, pero en la sombra, ser el amor de su vida, pero también su secreto mejor guardado.


¿Qué debo hacer?


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Mejor respuesta 21 JUL 2015

Hola Itzel,,
Siento que lo estés pasando mal. Creo que una manera de empezar a sentirte mejor es ver las cosas desde un punto de vista nuevo.
En primer lugar, veo que valoras la relación que has tenido con esta persona y lo tienes por alguien muy importante para ti. No sé si, más allá de esa experiencia, consideras difícil volver a encontrar a otra persona que resulte un compañero adecuado para ti. Si éste es el caso, intenta reflexionar sobre que no tenemos el poder de adivinar el futuro y que puede que en ese futuro desconocido aparezca alguien con quien no tengas que sufrir una situación como ésta.
Por otra parte, me llama la atención cómo las palabras de él parecen entrar en conflicto con sus actos. Creo que puede convivir la emoción hacia un cierto objetivo con una decisión de tomar un camino diferente. Sin embargo, ¿cuál es el objetivo de hablarte de su amor por ti cuando ha decidido seguir comprometido con su familia? No me queda clara esa respuesta. Lo que sí parece claro es que tú estás dándole vueltas a este tema y padeciendo la situación. En este sentido creo que es mejor que te fijes en sus actos antes que en sus palabras, aunque sus palabras sobre sus emociones resulten más esperanzadoras.
También me he fijado en que dices que no podéis estar juntos. Esa afirmación denota que pones fuera de vosotros la responsabilidad de no ser pareja. Intenta plantearte la posibilidad de que no son las circunstancias las que impiden vuestra relación, sino que son las decisiones que habéis tomado ambos. Interpreto que si los dos tuvierais como prioridad vuestros mutuos sentimientos de amor, ya habríais decidido retomar vuestra relación.
Puedes decidir estar disponible para una relación “secreta”, si eso te satisface y te hace feliz. Por el contrario, si no te sientes bien es esa situación, mi consejo es que pienses en tu bienestar, que te protejas de lo que te hace sufrir y tomes la decisión que más feliz te haga. Más allá de los conflictos mentales y emocionales que puedas estar viviendo, intenta decidir en función de los resultados que vas a obtener para tu vida.
Espero que esta respuesta te haya resultado útil. Si es así, o dudes en clicar en “Me gusta”. Puedes consultar nuestra página web donde tratamos el tema y puede que te interese. También puedes ponerte en contacto conmigo si decides buscar un acompañamiento profesional en este tema u otros.

Isa Gutiérrez Gálvez
Psicóloga y terapeuta gestalt en SERdeAGUA

Centro Psicologia y Coaching SERdeAGUA Psicólogo en Granada

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23 JUL 2015

Buenos días Itzel,

Veo que estás ante una situación difícil y es normal que te sientas indecisa.
Igual que él antepone el bienestar de su hijo, tu debes anteponer el tuyo propio a vuestra relación. Los niños se dan cuenta de todo y saben cómo se sienten sus padres, si este chico y su esposa tienen problemas, el niño los absorberá. Es mucho más positivo para su desarrollo un divorcio respetuoso que una mala relación, sin embargo no sabemos cómo es la situación en su casa. Tal vez utilice a su hijo como una escusa, o tal vez su relación de pareja vaya bien.

Una y otra vez es él quien va a ti, tal vez necesita saber que te tiene ahí, pase lo que pase, y eso es algo que te está haciendo daño ya que él tiene a alguien, pero tu no.

Tal vez desapegarte de él podría ser beneficioso para ti.
En cualquier caso, si la situación puede contigo y vuelves a sentirte sumida en una depresión, te recomiendo la opción de acudir a ayuda profesional.

Mucha suerte, un saludo.

Gabinete de Psicología Vitae. Dr. Cerrada 29, 1º Izq. (Zaragoza)

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23 JUL 2015

Hola Itzel,

Entiendo tu preocupación. Amas a alguien y no sabes qué hacer por su situación. Bueno, te haría varias preguntas importantes, ahí te las dejo y espero que te sirvan... ¿qué quieres tú? ¿qué estás dispuesta a dar? ¿qué estás dispuesta a vivir?

Quizás estaría bien que veas a un Coach, ya que no siento que sea un problema de clínica, sino una toma de decisiones complicada.

Espero que te sirvan las preguntas,

Un saludo,
Elena Daprá (Psicóloga y Psicóloga Experta en Coaching)

Psicocarranza (Elena Daprá Castro) Psicólogo en Madrid

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22 JUL 2015

Hola Itzel.
Creo que ahora mismo estás viviendo una situación de incertidumbre que te hace sentir por un lado feliz, al estar al lado de la persona que amas y por otra parte insegura al no saber si estas haciendo lo correcto.
Deberías pensar en darte un tiempo y distanciarte un poco para ver las cosas de otra forma. Por lo que entiendo él está simultaneando dos relaciones y eso es jugar con ventaja ya que su mujer desconoce esta situación,piensa como reacconaría él si tú te fueras a casa con tu marido y estuvieras con ambos,lo aceptarîa?.
Por otro lado,al mencionar a su hijo creo que lo pone de excusa ya que quizás tenga alguns duda. Muchas parejas se separan y eso no quiere decir que los hijos se queden sin padre.
Habla claramente con él,coméntale el malestar que sientes y date un tiempo a tí y a él para que tome una decisión.
Espero haberte ayudado.
Un saludo

Ana María Seco Sánchez Psicólogo en Córdoba

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