Nunca formalizamos y me cansé

Buenas ambrufi, siento escuchar este dolor que escribes. Entiendo que tiene que ser una situación incómoda y dolorosa la que estas viviendo. Es totalmente válido tu deseo de querer formalizar una relación de pareja, al igual que puede ser por parte de la otra persona el no querer tener una relación así. Creo que el mayor problema aquí es la comunicación y los miedos.

No sabemos lo que le pasa a tu pareja por la cabeza, solo podemos saberlo si lo cuenta. Entiendo también que hayáis hablado varias veces del tema de formalizar y no habéis llegado a nada concreto. Considero muy importante la forma de hablar, desde el respeto, sin gritar, permitiendo expresaros mutuamente, con el tiempo para cada uno, para hablar.

Si tu relación, a pesar de toda la inversión realizada, no tiene la perspectiva de futuro que quieres, algo va mal ahí. Hablar con sinceridad de lo que necesitáis en la relación, sin "ultimatums", sino desde la madurez de saber que en una pareja se está porque se quiere, no porque se obliga, es muy necesario. Si lo que hay detrás por alguna de las partes no encaja con el otro y se termina no significa que se falló, sino que se fue valiente de reconocerlo.

Espero que esta situación mejore y si no podéis hablarlo busquéis ayuda profesional.

Un abrazo
Inma Muñoz

Hola Ambrufi.,
encantada de saludarte.
Gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Estás en una relación en la que te falta uno de los vértices fundamentales del amor: el compromiso. Entiendo que tienes pasión e intimidad, pero falta como tú dices formalizar la relación, tener una persona con quien ir a los sitios y encontrar tu lugar.
Es completamente válido lo que sientes, te falta eso y se lo has dicho. Debes reflexionar: ¿hasta qué punto estás dispuesta a aguantar?, para ti es algo importante, y tal vez esto es un conflicto irreconciliable.
Como último cartucho podría veniros bien terapia de pareja, pensadlo. Quedo a vuestra disposición.
Un saludo,
Rocío

Hola, creo que conviene empezar por el final donde indicas que antes teníais muchas diferencias y que le sha demostrado que las cosas van en serio. Quizá sea que puedes iniciar con alguien te escuche desde este punto, justo para saber quien eres y las dificultades que tienes en esta relación. También es de interés cuando dices que decidiste tener otra relación y dejarlo; suscita lo siguiente: ¿tienes que tener otra relación antes de dejar a alguien? ¿por qué? estas preguntas y su respuesta te ayudarán a avanzar en las razones que sostienen tu relación actual, y sobre todo para que te puedas entender tu lugar en la pareja. Quizá lo importante no es tanto lo que hace él, sino lo que haces tú. La sugerencia es que puedas buscar a un profesional que te pueda orientar y escuchar.

¡Hola!

Llevas años esperando que esta relación avance, pero él sigue sin darte el lugar que deseas. Cuando lo dejaste, te prometió cambios, pero en la práctica todo sigue igual. Es normal que te sientas frustrada porque tú quieres una relación seria y comprometida, mientras que él parece evitar tomar ese paso.

No es un ultimátum pedir lo que necesitas en una relación. Es simplemente dejar claro qué es lo que quieres para tu vida. La pregunta aquí es: ¿Cuánto tiempo más estás dispuesta a esperar a que él decida? Si después de 6 años sigue sin dar el paso, ¿qué te hace pensar que lo hará en el futuro?

Si para ti es importante que tu pareja te valore públicamente, que su familia sepa quién eres y que haya un compromiso real, entonces necesitas a alguien que esté en la misma sintonía. No se trata de presionarlo, sino de ser honesta contigo misma: ¿Te está dando la relación que realmente quieres? Si la respuesta es no, quizás sea momento de decidir si seguir esperando o buscar algo que realmente te haga sentir valorada y segura.

Un abrazo :)

Parece que llevas mucho tiempo luchando por esta relación y queriendo que funcione, pero también es importante preguntarte: ¿estás recibiendo lo que necesitas y mereces?

Llevas 6 años esperando que él formalice y te dé un lugar en su vida, pero cada vez que llegas a un límite, él te promete cambios que luego no sostiene en el tiempo. ¿Por qué ahora debería ser diferente? Su reacción de ver tu deseo de formalizar como un "ultimátum" puede ser una señal de que no comparte el mismo objetivo que tú.

No se trata de presionar a alguien para que quiera lo mismo que tú, sino de ver si realmente está dispuesto a construir contigo. Si después de todo este tiempo sigue sin dar pasos concretos, quizás la pregunta no es “¿cómo hago para que quiera formalizar?”, sino “¿quiero seguir esperando?”.

Tú ya has demostrado tu compromiso, pero una relación es cosa de dos. Si sientes que sigues en el mismo punto pese a haber hablado claro, tal vez lo mejor sea preguntarte si esta relación realmente puede darte lo que buscas o si, en el fondo, estás esperando que él cambie cuando tal vez no lo hará. Tomar una decisión no es fácil, pero recuerda que mereces a alguien que te elija con la misma certeza con la que tú lo eliges a él.

Te mando un fuerte abrazo,
Rafael Cuesta

Hola,

Estás atravesando una situación que claramente te genera frustración y dudas, porque sientes que tus necesidades emocionales no están siendo satisfechas pese a haber comunicado de forma clara lo que buscas en una relación. Llevas tiempo construyendo esta relación, pero también es válido reconocer que tus expectativas han evolucionado y que ahora anhelas algo más serio y comprometido.

El hecho de que hayas planteado lo que quieres no significa que estés dando un "ultimátum". Hablar de lo que necesitas en una relación es parte fundamental de construir una conexión sana. Tu deseo de tener una relación formal, en la que te sientas valorada y reconocida, no es algo fuera de lugar ni excesivo. Lo que buscas es legítimo, y no tienes por qué conformarte con menos de lo que mereces o quedarte en una situación que no te haga sentir plena.

Es importante evaluar si esta relación está alineada con lo que realmente quieres para tu futuro. Si después de tantos años sigues sintiendo que tu pareja no está dispuesto a dar los pasos que tú necesitas, puede ser momento de reflexionar sobre si ambos están en la misma sintonía emocional y de compromiso. A veces, amar a alguien no basta si las metas y los valores de ambos no coinciden.

Te animo a preguntarte: ¿Estoy siendo feliz en esta relación? ¿Me siento respetada? ¿Hay un equilibrio entre lo que doy y lo que recibo? Esas respuestas pueden ayudarte a tomar una decisión más clara sobre qué hacer.

Sea cual sea la decisión, recuerda que mereces una relación en la que te sientas completa, valorada y amada por quien eres. No temas priorizarte y seguir un camino que te haga feliz. Confía en ti.

Un abrazo.

Hola Ambrufi,

Entiendo lo difícil que debe ser estar en una relación donde tus necesidades emocionales no están siendo satisfechas de la manera en que esperas. Es totalmente válido que quieras un compromiso claro, que tu pareja te dé tu lugar y que la relación avance hacia una etapa más formal y estable. En cuanto a cómo comunicar esto, es importante que lo hagas desde un lugar de honestidad y sin presión, para que él también pueda entender tu perspectiva sin sentir que está siendo forzado a tomar una decisión.

Podrías explicarle cómo te sientes de manera calmada, reafirmando que no se trata de un ultimátum, sino de una necesidad tuya de saber si ambos están en la misma página. Puedes decir algo como:
"Entiendo que esto puede parecer un ultimátum para ti, pero para mí es una necesidad personal. Quiero estar en una relación que se base en el compromiso, la transparencia y el respeto. He demostrado que estoy dispuesta a hacer el esfuerzo para que las cosas funcionen, pero también necesito sentir que estamos avanzando hacia un lugar donde ambos podamos estar felices, con un compromiso claro. Si no estamos en la misma página, necesito saberlo, porque mi deseo es encontrar una relación seria y estable".

Este tipo de conversación puede ser difícil, pero es crucial para que ambos sepáis si realmente estáis alineados en cuanto a lo que buscáis. Si después de la conversación él sigue sintiendo que es un ultimátum, sería importante que reflexionaras si estás dispuesta a seguir esperando sin recibir lo que realmente deseas

¡Buenos días!

Mil gracias por compartir con nosotros tú experiencia. Tus emociones son totalmente válidas y tienes derecho a estar frustrada y a reclamar lo que necesitas. Por lo que comentas, le has transmitido a tu pareja todo lo que consideras y necesitas, que es ponerte en una prioridad y no tener que esconderos de vuestra relación. Pero por desgracia no podemos controlar lo que decida la otra persona, por ello, te plantearía comenzar un proceso terapéutico donde puedas trabajar aquello que te ata a la relación y poder tomar una decisión con respecto a lo que TÚ quieres hacer con la relación.


Un abrazo enorme.

Ambrufi gracias por la confianza que depositas en los profesionales de esta plataforma. Creo que siempre has sido muy asertiva y has comunicado a tu pareja tus deseos. Si después de tantos años todavía sigue sin comprenderlo es que vuestras direcciones van en otros sentidos y quizá debes plantearte volver a comentarle los puntos que necesitas para que tu relación funcione mejor. Si él lo ve como un ultimátum es que no quiere avanzar, sería aconsejable ir a un profesional de terapia de pareja para que os ayude .

Ponte una fecha y sino logra cumplirla, al menos para presentarte a sus padres, háblale con sinceridad y preguntale, cual es el motivo de porque no te los presenta, quizás hay algo detrás de eso, sino te demuestra un paso más después de esto, sé fuerte y intenta hacer tu vida, porque al final actúa como una persona que no tiene nada claro y te esta haciendo perder el tiempo.
Gracias, psicóloga Diana María Bartolome.

Hola:

Me gustaría darte las gracias por compartir tu situación, que sin duda no es fácil. Es completamente normal que te sientas así ya que la relación no te da pie a sentir que estas construyendo algo real y seguro. Te voy a explicar como lo veo:

Se identifica claramente un refuerzo intermitente (él promete cambios cuando siente que la relación puede perderse) y esto ha mantenido la vinculación. Es decir, cuando decides irte, él ofrece lo que antes no te daba, lo que genera una expectativa de cambio y te lleva a volver a intentarlo. Sin embargo, una vez volvéis, la conducta vuelve a ser la misma. Este patrón genera un ciclo donde la esperanza de cambio y la frustración se alternan, pero la situación de base se mantiene.

Desde un punto de vista más emocional, entiendo perfectamente lo desgastante que puede ser estar en una relación en la que sientes que no ocupas el lugar que mereces. Te has esforzado, has sido clara y has dado oportunidades, pero parece que él sigue viendo cualquier intento de definir la relación como una presión en vez de algo natural en una pareja.

La pregunta aquí es: ¿Cuánto tiempo más estás dispuesta a esperar a que él quiera lo mismo que tú? Porque llevas años esperando, intentando, adaptándote sin embargo, ¿él ha hecho cambios reales o solo responde cuando siente que te pierde? Y más importante aún: ¿qué te hace seguir en una relación donde sientes que no te están dando lo que necesitas?

Aquí no se trata de forzar a nadie a cambiar, sino de valorar si lo que tienes ahora es suficiente para ti. Si su forma llevar la relación y comprometerse no es la que necesitas, no significa que no te quiera, pero sí que probablemente no pueda darte lo que buscas. Y en una relación, esperar eternamente a que el otro cambie puede convertirse en una fuente de desgaste y dolor.

Así que el mejor consejo que te puedo dar es que la pregunta clave no es qué hacer con él, sino qué quieres hacer tú con lo que ya sabes de esta relación.

Te deseo lo mejor :)

Hola, gracias por compartir tu historia. Parece que has puesto mucho de ti en esta relación y que has intentado construir algo sólido a lo largo del tiempo. Es natural que, después de tantos años, quieras claridad y estabilidad en lo que compartes con esta persona.

Por lo que cuentas, en el pasado ya viviste la sensación de no ser reconocida dentro de la relación, de no sentirte con un lugar claro en su vida. Ahora, aunque hubo un nuevo comienzo, sigues enfrentándote a la misma dificultad: la falta de un compromiso claro por su parte. Tú has expresado lo que necesitas, pero él lo percibe como un "ultimátum". Esto puede ser un punto clave a explorar.
También es importante reflexionar sobre en qué punto está él, porque parece por lo que expresas, que no está preparado para tener compromiso es una relación con más estabilidad, entonces preguntarte; ¿Quieres seguir insistiendo en un lugar donde no se te está reconociendo y donde no pueden darte lo que necesitas?
También, más allá de lo que él haga o deje de hacer, es importante preguntarte: ¿Hasta qué punto estás dispuesta a esperar? ¿Cuánto más quieres sostener una relación en la que no te sientes reconocida como deseas? No se trata de forzarlo a decidir, sino de que tú te escuches y tomes una decisión basada en lo que realmente necesitas para tu bienestar emocional.
A veces, cuando repetimos ciclos en una relación, puede ser útil reflexionar: ¿Estoy esperando que esta vez sea diferente? ¿Qué ha cambiado realmente desde la primera vez que terminé la relación? ¿Es suficiente ese cambio para que yo me sienta bien en esta relación a largo plazo?

No hay respuestas correctas o incorrectas, pero sí es importante que no te pierdas en la espera de que el otro cambie si eso te está causando dolor o incertidumbre. Si el compromiso y la estabilidad son esenciales para ti, mereces una relación en la que esos valores sean compartidos.

Hola ambrufi.
Exponer tus necesidades en una relación y tu prioridad es muy importante.
Sentir que te ofrecen tú lugar y que eres vista dentro de una situación también lo es.
Si esto que has solicitado no es tenido en cuenta y sigue demorándose tanto tienes que cuidarte tú poniendo tus limites personales al respecto de esta situación.
Cuidar la autoestima pasa por respetarse uno mismo y alzar sus valores. Y cuidar la pareja pasa por establecer necesidades y llegar a acuerdos. Si no estáis cumpliendo esos acuerdos algo no va bien.
Un saludo

Hola Amber,

Han pasado bastantes años y las dinámicas siguen siendo exactamente las mismas. No está preparado para formalizar ni darte el compromiso que tú necesitas o estás demandando. Qué te hace pensar que si te quedas en esa relación las cosas van a cambiar? Qué te hace pensar que después de 5 años + 1 extra, va a mejorar mucho el asunto? Me parece que te estás conformando con migajas cuando lo que te mereces es el pan completo. Esto quizás te venga bien mirarlo a fondo porque puede que tenga que ver con tu autoestima y tu creencia de que no puedes encontrar a alguien mejor que él.

Te animo a que trabajes dentro de ti, en escucharte, respetarte y quererte más.

Si lo necesitas no dudes en contactarme

Un abrazo

Martha Espin
Psicóloga General Sanitaria