Obsesión con su amiga

Buenos días, siento vuestra preocupación, el bullying es algo que está al día y no queréis que vuestra hija sufra. Parece ser que en estos 4 años sólo ha habido un cierto mal trato este último curso, de lo contrario vuestra hija se habría quejado. Es posible que la otra niña haya estado pasando una mala situación, por celos a algún hermano pequeño, separación de los padres, o cualquier cosa que a ella le afecte, y ha estado volcando su rabia en vuestra hija. Lo que desde luego parece claro que ambas tienen un vínculo fuerte, y que romperlo de raiz no parece lo aconsejable, no ayuda a la otra niña, ni tampoco a la vuestra, porque no le enseña a defenderse, a no tolerar abusos de los demás por más que no los quiera perder.... Sería interesante hablar con ella para saber el por qué de esa unión, se aprenderá mucho de la personalidad de ambas y qué aspectos debéis de trabajar con ella, por ejemplo reforzarle su autoconcepto y orientarla a no dejarse llevar a ciegas por esa niña ni por nadie. Así como potenciar que también tenga otras amistades.

Espero que os sirvan de ayuda mis palabras, un saludo, Rosa.

Graciasbpoer compartir tu preocupación.
​La situación de tu hija con su amiga es complicada y requiere paciencia. Los puntos clave de lo que te sugerí son:
- ​Fomentar nuevas amistades: Anima a tu hija a socializar con otras niñas invitándolas a casa o apuntándola a actividades extraescolares. Esto le ayudará a ver que hay más opciones de amistades sanas.
- ​Fortalecer su autoestima: Recuérdale a menudo lo valiosa que es y valida sus sentimientos. El objetivo es que entienda que su valor no depende de la aprobación de nadie.
​- Hablar sobre la amistad sana: En lugar de centraros en el problema con la amiga, explícale qué es una amistad de verdad. Pueden hacer una lista de las cualidades de un buen amigo: alguien que te apoya, que te hace sentir bien, etc.
​- Mantener la comunicación con el colegio: Habla de nuevo con la tutora para compartir tus preocupaciones y pedirle que siga ayudando a que tu hija interactúe con otras compañeras.
​Recuerda que este es un proceso gradual. La clave es ser constante y apoyar a tu hija para que gane confianza y entienda lo que merece en una relación de amistad.
Quedo a tus órdenes.

Estimada,

Entiendo que te preocupe el comportamiento de tu hija y veo que diste los pasos correctos. Ahora bien, el tema es ¿Por qué a tu hija le gusta tanto estar con esta niña? Prohibirle que vaya con ella no tendrá ningún efecto, como ya estás comprobando. Puedes preguntarle a tu hija (e intentar averiguar por tu cuenta, pues su capacidad de razonar con 7 años no está aun muy desarrollada) qué es lo que le gusta tanto a tu hija de esta niña. También te ayudará saber si en la escuela consideran todavía un problema que sean amigas o ya no. Puede ser que la otra niña estuviera pasando un mal momento (celos de un hermano, crisis en su casa,...) que le llevaran a ese mal comportamiento pero que lo hubiera ya superado. Volver a hablar con la escuela, mantenerte cercana a tu hija para conocer sus gustos y preferencias y proporcionarle espacios alternativos donde conocer nuevas amigas ¿actividades extraescolares? creo que es lo que más te puede ayudar en este momento que veo que tu vives con gran angustia.

Esperando haberte ayudado un poco, recibe un cordial abrazo de Montse Cascalló - Psicóloga colegiada 29109

Hola Alehop.,
encantada de saludarte.
Siento vuestro malestar, es muy difícil para unos padres sobrellevar algo así.
Os comento, vuestra hija, por lo que cuentas, es muy posible que haya generado una dependencia con esa niña que no la trata bien, lo mejor psicológicamente hablando, es trabajar una serie de habilidades con vuestra hija para que pueda resolver ella esta situación. Está muy bien haberlo comunicado al colegio y a la madre de la otra niña, pero a partir de aquí, lo que le va a dar sensación de competencia, y por ende, de seguridad a vuestra hija va a ser resolverlo ella sola. No dudéis que lo pueda hacer porque lo que denota su buen juicio al respecto es haber contado lo que pasaba con esa niña. Esta forma de trabajar que os digo le ayudará a vuestra hija ya no solo en este caso si no de forma preventiva ante cualquier otro tipo de relación tóxica.
Si quisiérais trabajar conmigo, yo encantada, en tal caso ya sabéis la forma de contactar conmigo.
Un abrazo, mucho ánimo,
Rocío

Entiendo la situación, aunque con algunos datos más, podría ayudarte mejor.

En primer lugar tener una buena comunicación para que vuestra hija pueda expresar cómo se siente y comente su relación con esta amiga.

En segundo lugar, sin negaros u oponerse a esta relación, fomentar la autoestima y hacerle preguntas para desarrollar una actitud de crítica respecto a las relaciones con los demás.

En tecer lugar, algo de paciencia y considerar que es una situación para el aprendizaje social para vuestra hija, seguro que encuentra el camino del respeto a sí misma.

Buenos días,

Muchas gracias por compartir la experiencia que estáis viviendo, entiendo que sea muy frustrante. Es cierto que en este momento vuestra hija está tomando su decisión aunque no sea consideréis que es lo mejor para ella. Lo importante es que la estáis valorando y la estáis cuidando. Por vuestra parte habéis intentado hacer todo lo que estaba en vuestro poder. Tal vez serie interesante también, fomentar que vuestra hija pueda conocer a más niñas con opciones de extraescolares o demás.

Un abrazo enorme.

Lo que cuentas refleja una preocupación muy comprensible como madre: ver que tu hija, con apenas 7 años, se aferra a una relación que en el pasado le hizo daño y que todavía hoy parece condicionar su manera de relacionarse con otras compañeras. A esta edad las amistades tienen un peso enorme en la autoestima y en la construcción de la identidad, y es normal que quieras protegerla y al mismo tiempo enseñarle a elegir relaciones más sanas.

El primer paso ya lo habéis dado: hablar con la tutora y con la madre de la otra niña, de manera que el colegio esté al tanto y haya un seguimiento. Eso es fundamental porque no todo se puede manejar en casa. Ahora bien, en el ámbito familiar lo importante es trabajar con tu hija la capacidad de diferenciar lo que es un vínculo sano de lo que no lo es. A esta edad todavía no tienen recursos para entender del todo qué es un trato abusivo, pero sí pueden aprender que una amiga verdadera no te hace llorar, no te humilla y no te deja de lado cuando le conviene.

Lo que suele ayudar no es tanto insistir en que no debe juntarse con esa niña —porque cuanto más se lo prohíbas, más puede aumentar su necesidad de estar con ella— sino abrir espacios de diálogo donde tu hija pueda expresar cómo se siente cuando está con ella, qué cosas le gustan y qué cosas le hacen daño. Acompañarla en reflexionar sobre esas experiencias la ayuda a tomar conciencia y a empezar a desarrollar criterio propio, en lugar de obedecer ciegamente a la dinámica de la otra niña.

Al mismo tiempo es clave favorecer que tu hija amplíe su red social. Organizar juegos, actividades o salidas con otras compañeras, inscribirla en actividades extraescolares donde pueda conocer niños nuevos y reforzar positivamente cada vez que establece vínculos sanos son estrategias que poco a poco le darán seguridad para no depender de una sola amiga. La idea es que experimente que hay muchas formas de sentirse acompañada y querida, y que no necesita atarse a alguien que no la respeta.

La constancia en el mensaje también es importante. Que tanto tú como tu marido mantengáis un discurso claro y calmado sobre lo que significa una buena amistad, sin amenazas ni castigos, pero sí con ejemplos y reflexiones que ella pueda entender, hará que con el tiempo vaya integrando esa idea. A los 7 años todavía se está formando la capacidad de elegir con criterio, y vuestro apoyo es la base para que aprenda a cuidarse en sus relaciones.

En definitiva, lo que podéis hacer es seguir acompañándola desde el diálogo, reforzar sus vínculos con otros niños y trabajar en que ella misma vaya descubriendo el valor de las amistades sanas. Con el paso del tiempo y con ese apoyo constante, tu hija tendrá más recursos para poner límites y dejar de depender de alguien que en realidad no le hace bien.

Hola;
Gracias por compartir tu preocupación. Es normal que a los 7 años las amistades se vivan de manera muy intensa, incluso aunque no siempre sean positivas. Tu hija aún está aprendiendo a diferenciar qué relaciones le hacen bien y cuáles no.

Podéis ayudarla reforzando cada vez que se relaciona con otras niñas, proponiendo actividades donde conozca nuevos grupos y hablando con ella de cómo debe ser una amistad sana (respeto, apoyo, diversión mutua). Poco a poco irá ampliando su círculo y aprendiendo a poner límites.

Si notas que esta situación afecta mucho a su autoestima o estado de ánimo, podéis valorar un acompañamiento psicopedagógico emocional o psicológico para darle más herramientas.

Un saludo, y mucho ánimo en este proceso.

Buenos días, ante todo gracias por compartir lo que estáis viviendo con vuestra hija. Entiendo vuestra preocupación: ver cómo un niño sufre en sus relaciones y, a la vez, sigue sintiendo apego hacia la persona que le ha hecho daño, puede generar mucha frustración en los padres.

A los 7 años, las amistades tienen un gran peso en el desarrollo emocional, y es habitual que los niños se aferren a vínculos incluso cuando no siempre les hacen sentir bien. En estos casos, más que cortar la relación de forma brusca, suele ayudar:

Escuchar y validar lo que vuestra hija siente respecto a su amiga (aunque desde fuera parezca contradictorio).

Fomentar otras amistades y espacios sociales (actividades extraescolares, juegos en grupo, encuentros con otras niñas) para que no dependa tanto de un solo vínculo.

Enseñarle habilidades de autocuidado y límites: ayudarla a identificar cuándo una conducta no le hace bien y cómo expresarlo.

Coordinarse con el colegio para que se sigan cuidando estos aspectos en el aula y ella no quede aislada.


Es un proceso que lleva tiempo, porque la amistad a esta edad se vive de forma muy intensa. Lo importante es que ella sienta vuestro apoyo y que no está sola para gestionar estas situaciones.

Si veis que la dificultad persiste o afecta a su autoestima, puede ser de gran ayuda un acompañamiento psicológico infantil para darle herramientas y fortalecer su confianza en las relaciones.

Un saludo afectuoso,
Vicente Ricca – Psicólogo/a

Hola Alehop, gracias por compartir tu preocupación. Es normal que os genere inquietud ver a vuestra hija tan centrada en una amiga que, por lo que contáis, no siempre le hace bien. A esta edad los niños pueden tener relaciones muy intensas y exclusivas, y a veces incluso llegan a confundir amistad con dependencia, aunque la otra persona no siempre la trate de forma positiva.

Habéis hecho muy bien en hablar con la tutora y con la otra familia, eso demuestra que estáis pendientes y tratando de protegerla. Ahora la clave está en ayudar a vuestra hija a ampliar su círculo social y enseñarle que puede disfrutar de más de una amistad sin que eso signifique perder a la otra.

Un tip práctico: podéis animarla a participar en actividades fuera del colegio (deporte, música, talleres…) donde conozca a otros niños. De esta forma irá descubriendo que puede pasarlo bien con diferentes personas, y reducirá esa sensación de que solo “vale” estar con su amiga. Además, reforzad mucho sus logros y amistades alternativas con frases como: “Qué bien que jugaste con X hoy, ¿cómo lo pasaste?” para que sienta que hay otras opciones positivas y que también son reconocidas.

La obsesión por una sola persona a veces es una etapa, pero lo importante es acompañarla y darle recursos para que aprenda a relacionarse de manera más sana y diversa.

Un abrazo,
Inma Muñoz
Psicóloga Sanitaria y Sexóloga
Online y presencial (Trilum)

Buenos días,
Quiero agradecerte compartir tus preocupaciones; realmente se nota cuánto te importa el bienestar de tu hija. Lo que describes es algo bastante común en esta etapa de la vida: las amistades se sienten intensamente, y aunque pueden ser un gran apoyo, a veces también pueden crear dinámicas de dependencia o incluso situaciones de maltrato.

Un dato interesante: según la American Psychological Association, alrededor de los 7-8 años, los niños y niñas comienzan a desarrollar una conciencia de grupo y un sentido de pertenencia social. Esto significa que buscan encajar y temen quedar fuera, lo que puede llevarles a aceptar comportamientos negativos solo para no perder una amistad.

Desde un enfoque psicológico, en lugar de cortar de raíz el vínculo, lo que suele funcionar mejor es ampliar el círculo de amistades de tu hija. Podéis animarla a invitar a otras compañeras a casa, sugerirle actividades extracurriculares o grupos donde pueda conocer nuevas amigas, y reforzar en casa la idea de que tener más de una amiga es algo positivo. También podríais trabajar con ella en frases de autoafirmación como “yo decido con quién juego” o “no me gusta cuando me tratan mal”, para que poco a poco adquiera confianza en establecer límites.

Lo más importante es que sienta que cuenta con vuestro apoyo incondicional y que entienda que una amistad saludable no debería hacerle daño.

Un abrazo,
Beatriz Troyano

Buenos días entiendo perfectamente su preocupación, el bienestar de los hijos es la razón de ser de todos los padres. Su hija necesita ayuda para ser capaz de discernir entre una amistad sana de lo que no lo es. Esto es difícil de conseguir incluso para los adultos. Cuando se habla de amistad es común confundir los términos y el miedo a perder esa mal llamada amistad, puede llevar a una de las partes a tolerar comportamientos inadecuados del "amigo". Está bien que hayan tomado cartas en el asunto y hayan comunicado la situación al colegio, pero me temo que no es suficiente, por ello les insto a acudir a un profesional que les guie en este camino, tanto ustedes como a su hila. Un abrazo muy fuerte y ánimo.