¿Obsesión o algo reprimido?

Buenos días, tardes o noches. Acudo a este foro ya que he visto que otras personas han hablado ya de algo parecido a lo que me ocurre, pero sin llegar a sentirme del todo identificado, pues al fin y al cabo cada cual tiene su propia historia.
Todo empezó hace 4 años desde que una tarde estuve viendo contenido para adultos como de costumbre, y que por algún casual no me llegué a excitar (seguramente porque tendría otras cosas en la mente), e inmediatamente tuve un pensamiento involuntario, que fue: ¿Y si soy gay?
Al principio fue algo que descarté, y durante los próximos 2 años dicho pensamiento aparecía de forma aleatoria, pero tampoco era recurrente. Sin embargo, durante esos breves periodos, lo pensaba mucho y a todas horas, llegando a causarme ansiedad y malestar.
Más tarde, tuve un encuentro sexual con una chica y tuve con ella mi primer gatillazo, algo que nunca me había ocurrido ya que sexualmente hablando, siempre he estado dispuesto al momento.
Y aquel fatídico día, causó que ese pensamiento intrusivo se hiciera aún más notorio.
De forma automática atribuí aquella experiencia y otras dos posteriores con que las chicas ya no me gustaban y que posiblemente estuviera germinando un sentimiento reprimido de ser homosexual y que yo nunca supe.
Tuve una relación con una chica con la cual el sexo no era espectacular, pero lo disfrutaba. Sin embargo, y esto me ha pasado más veces de las que me gustaría admitir, pocas veces he disfrutado del sexo, lo cual acentúa aún más el tema que estoy tratando.
No tengo ningún problema con las personas homosexuales. De hecho, tengo amigos y amigas del colectivo y a mi me parece más que bien, incluso indiferente. Pero cuando se trata de mi, de verme como una persona homosexual, tengo miedo y ansiedad.
Todo este tema ya lo traté con una especialista y al principio me dijo que no pasaba nada por ser gay. Lo cual a mi me asustó ya que no era lo que yo quería oír, y al ver mi reacción se percató de ello. En otras citas y de forma reiterada, me dijo que lo que tenía era una obsesión irracional, a parte de un miedo, hacia algo más, y que mi mente lo evadía con el pensamiento de: Y si soy gay?
Pero sigo exactamente con el mismo tema y ya no sé si estoy luchando contra un pensamiento o contra mi verdadero ser.
Pero por alguna razón, lo rechazo.
No tengo problema con el colectivo tal y como he dicho previamente, pero la idea de ser gay nunca ha estado presente en mi, ni con mi personalidad, ni nada similar.
De pequeño tuve experiencias con dos chicos, pero no lo veía como algo mal, era como jugar. No sé. Por ello el pensamiento de si es algo reprimido o simplemente una obsesión.
Además, son las únicas experiencias que tuve, pues después de ello solo he estado con chicas y me han atraído solo chicas, de hecho solo con imaginar ya tenía una erección. Sin embargo, ahora veo una foto o un vídeo y no siento nada.
Cabe mencionar que el año pasado tuve un bloqueo emocional bastante fuerte y que actualmente tengo bastante estrés mal gestionado y ansiedad.
Dicho esto, gracias por vuestra ayuda y atención.