Estoy con un chico y todo nos va muy bien. No me considero una persona nada celosa, pero me ha hablado de algunas chicas que le han "gustado" antes de estar conmigo (incluso algunas de ellas las dejó pasar para empezar nuestra relación) y me he obsesionado. Es tan solo con ellas, me dan igual sus ex y no me pongo celosa ni de sus amigas, etc. Pero el hecho de que le gustaran justo antes que yo me obsesiona y no debería, pues como ya he dicho a la hora de 'escoger', me escogió a mí. ¿Qué hago?
Gracias.
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17 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Hola Teresa,
Las obsesiones son ideas fijas, que nos "invaden" de forma persistente. Muchas veces son irracionales, o no responden a motivos "reales" o contrastables, pero eso no hace que sean menos incordiosas y molesten menos.
Supongo que más que saber por qué tiene estos pensamientos recurrentes lo que le interesa es saber cómo poder dejar de tenerlos o vivir con ellos de un modo más relajado y llevadero.
Quizás usted está pasando un periodo donde se siente insegura o tiene dudas y esos pensamientos sobre otras chicas que le han gustado a su pareja antes de conocerla le abruman. Piense que sólo son pensamientos, son naturales y habituales y es difícil que podamos controlarlos conscientemente. Puede intentar sustituírlos, cuando aparezcan, por otros positivos respecto a su relación, que seguro que tendrá unos cuantos.
Serán importantes en la medida que les de importancia y valor. A medida que asuma que forman parte de usted, de sus dudas e inseguridades naturales, y se de permiso para sentirlos sin preocuparse en exceso puede que vayan haciéndose más pequeños.
Espero que encuentre soluciones a sus temores en este foro. Un cordial saludo,
Mónica López, Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta de Familia y Pareja.
Centro de Psicología y Psicoterapia Emeki.
14 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa,
Yo entiendo que eres totalmente consciente de lo irracional de esta idea acerca de las mujeres que le gustaron en aquel momento de su vida, de vuestras vidas.
Sin embargo, sería interesante saber qué es lo que te ha dicho exactamente y cómo te ha hablado para que tengas celos específicamente de esas mujeres.
Yo profundizaría por ahí y lo combinaría con una técnica de "Parada de Pensamiento" para eliminar esta obsesión de tu mente y que puedas disfrutar plenamente de tu relación.
Sin embargo, podrían pasar mil cosas detrás de lo que comentas.
Si tu obsesión no acaba, alguna sesión de Psicología de la Vida Diaria te puede ayudar a dilucidar qué está fallando ahí.
17 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa,
el problema es que estás centrando la atención en esas obsesiones, se entrevé un problema de autoestima y no estás distrutando de tu relación. Necesitas reorganizar tus pensamientos y centrar esa atención en otras ideas más gratificantes para ti.
17 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa
Probablemente hablarlo te ayudaría a comprender cual es en realidad tu posición y tu expectativa respecto a vuestro compromiso. A veces la "obsesiónj" sirve de filtro para no dar una verdadera respuesta a algo que nos preocupa. Piensa que todo el tiempo que dedicas a pensar en sus "ex" reduce el que podrías dedicar a disfrutar y construir vuestra propia relación. Saludos
17 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa. Puedes hablar con tu pareja de tu problema.
Otra cosa que puedes es pensar que lo que tienes no son más que pensamientos. No hay nada más. Y tú dominas tus propios pensamientos.
17 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa.
Cuando algo nos agobia u obsesiona es porque tenemos una serie de pensamientos nos afectan y que suelen ser bastante concretos relacionados con alguna situación concreta. Es posible que tus pensamientos tengan forma de preguntas como: "¿preferiría a otra chica pero le rechazó y se quedó conmigo?", "¿Qué le hizo decidirse por mí de verdad?", "¿será cierto que yo le gustaba más o me estará mintiendo?". También pueden ser afirmaciones del tipo: "Es posible que no se conforme conmigo", "En no mucho tiempo le gustará otra", "Es posible que se dé cuenta de que quiere estar con alguna de las que le gustaban también y me dejará", etc..
Todas estas ideas pueden ser muy agobiantes. Y nos indican que es posible que se deban a un problema de autoestima baja. Mi recomendación es que trates de no dar mucha importancia a esas ideas e intentes rechazarlas, ya que tú misma las encuentras poco coherentes. De hecho lo que importa es lo que está pasando actualmente, y en tu caso lo que está pasando es que todo os va muy bien. Concéntrate en eso. En caso de que no mejores en unas pocas semanas, acude a la consulta de un psicólogo especialista en Psicología Clínica.
Un cordial saludo y a por ello, puedes hacerlo
Alfredo Hernández
Psicólogo
Especialista en Psicología Clínica
Especialista en Terapia de Parejas y Sexología
Marbella (Málaga)
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Teresa,
Todos tenemos un sistema interno que nos avisa de los peligros potenciales, aunque estos no sean muy realistas. Cuanto mayor sea el miedo a perder algo y, dices que la relación actual es muy satisfactoria para ti, es más probable que aparezcan estos pensamientos desagradables e incómodos pero normales. Va a ser más útil que trabajes por tu relación que por no tener esos pensamientos ya que en verdad no son raros, aunque sí son una lata y si nos centramos en ellos dan verdadero miedo. El pensar que no deberías tenerlos puede que te hagan parecer inadecuada o hacerte sentir culpable y no te va a ayudar. El hecho de que digas que te ha elegido a ti es una racionalización muy buena, ¡bravo!, sigue por ese camino.
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Teresa,
¿Desde cuándo te han surgido estos pensamientos? ¿Con otras parejas que has tenido también te han aparecido, o solamente con la actual? ¿Tu pareja te da algún motivo para preocuparte? Una alternativa sería compartir tus preocupaciones con tu pareja. ¿Lo has probado?
¿Tienes otras preocupaciones recurrentes, o solamente te preocupa este hecho de tu pareja?
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Teresa: Deberías centrarte en cómo consigues no estar celosa de sus "ex" pues ahí está la clave de tu éxito en este tipo de situaciones. Y luego aplícalo en estos casos en los que sí sientes celos.
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa:
Lo principal es que lo que me comentas puede ser debido a un síntoma de inseguridad en ti misma, ya que como bien dices tú, el que ha escogido es él y te ha escogido a ti... Intenta trabajar esta inseguridad y fomentar tu autoestima para que puedas disfrutar de tu relación de pareja, no dejes que los pensamientos negativos te resten bienestar, intenta controlarlos y modificarlos por otros más racionales..
Un saludo.
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa como tú bien dices, te escogió a ti esto es una evidencia. Lo que tú piensas son hipótesis. Limítate a observarlas sin valorarlas, sin más.
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Creo que pareces estar desarrollando una celopatia o problema de celos, y esto es algo que debes de tratar con un profesional porque no es fácil salir de esas obsesiones en solitario ni con consejos de autoayuda que pudieramos darte ahora
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa,
las obsesiones son pensamientos ilógicos que no logramos controlar y que a pesar de saber de su irracionalidad no logramos deshacernos de ellas, el porqué se producen con las chicas a las que renunció tu pareja para estar contigo es importante averiguarlo para poder ponerlas fin.
Un saludo: Cristina
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa,
entiendo la situación por la que está pasando puesto que no es fácil disfrutar del presente que le ofrece su pareja si está pensando en otra cosa y más si son celos del pasado, en los que usted no puede cambiar nada.
Parece claro que su principal obstáculo para la relación es usted misma pues está luchando en una batalla por su chico en un tiempo que no le corresponde porque es pasado y usted no puede estar presente. Parece que no tiene bastante con las muestras de amor que le da su pareja en el presente haciéndola sentir bien y habiendo renunciado a otras chicas por usted, sino que le pide que ser la primera de siempre, también de su pasado.
Si su relación se ve contaminada por esta obsesión usted no podrá mantener una saludable relación amorosa con su chico, puesto que está celosa de su pasado y usted está actuando en una competición por él.
Le recomendaría adoptar una visión diferente. Su chico es como es y le gusta gracias a su pasado, también gracias a las chicas que le han gustado anteriormente. Estas relaciones anteriores le han posibilitado el saber escogerla a usted por delante de otras pretendientes y saberla tratar bien. Así que para que la relación sea sana y fructífera usted debería de dar gracias a su pasado por llevarlo ante usted en vuestro presente.
También le recomendaría que no le preguntara por relaciones anteriores. Si sale el tema no entrar en detalles, puesto que de alguna forma todos somos producto de nuestro pasado, pero vivimos en el presente donde nos tenemos que centrar.
Si con estas recomendaciones sigue con las obsesiones, le recomendaría que acudiera a un psicólogo psicoterapeuta. Yo le puedo ofrecer consulta en Manresa y Barcelona. O via OnLine.
16 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Teresa,
Soy Mònica Javaloy, psicóloga y psicoterapeuta.
Sería interesante ahondar en lo que te está ocurriendo, con quién sí y con quién no y por qué en este momento. Las respuestas tendrán que ver con tu historia previa, con el significado que le des al hecho que tu chico se fijara en otras aunque te escogiera a ti, con las relaciones de pareja que hayas tenido antes de él, con cómo os relacionáis tú y tu pareja, etc. Trata de reflexionar sobre ello, háblalo con alguien de confianza, y si tus pensamientos te hacen sufrir mucho contacta con un/a profesional de la psicología para que te ayude a llevar mejor esta situación.
13 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Estimada Teresa,
preocupante sería que no le hubieran gustado otras. Lo que ya no procede por su parte es recrearse en sus amoríos anteriores, no por ocultación, sino porque estando contigo lo suyo es que se 'concentre' en ti, así que si le da por volver a hablar del tema, simplemente páralo y reconduce la conversación a otras cuestiones de verdadero interés para ambos.
Igualmente cuando a ti te ocurra y te 'obsesiones', no trates de 'no pensar' en ello porque eso lo que hará es que lo pienses más, sino que desplaza tu atención a otros contenidos mentales que para ti sean verdaderamente agradables y de interés. Haciéndolo sistemáticamente en poco tiempo acabarán esfumándose y perderán sentido. ¡Y mira a ver cómo mejoras tu autoestima!.
