Perdí a mi novio y no sé qué hacer para recuperarlo

Hola, gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo.

Lo que describes —brotes psicóticos, impulsividad, ira intensa y conductas agresivas— son señales de que necesitas ayuda profesional de manera urgente. No es algo que debas enfrentar solo, y buscar apoyo es un paso importante y valiente.

Algunas pautas iniciales:

1. Acudir a un profesional de salud mental lo antes posible: psiquiatra y psicólogo clínico. Los brotes psicóticos requieren evaluación médica y, en muchos casos, medicación para estabilizar el estado emocional y mental.


2. Hablar con alguien de confianza sobre lo que pasa, como un familiar cercano o tu pareja, y explicarles que estás buscando ayuda para evitar que los impulsos dañen la relación.


3. Técnicas de regulación emocional: mientras esperas cita, puedes practicar ejercicios de respiración profunda, detenerte antes de actuar y buscar un lugar seguro hasta que pase la ira. Pero esto no reemplaza la atención profesional.


4. Evitar situaciones de riesgo: si sientes que puedes agredir a alguien o a ti mismo, aléjate y llama a un servicio de emergencia o línea de crisis local.



Es fundamental no minimizar ni ignorar estos síntomas. La recuperación es posible, pero requiere acompañamiento profesional. Reconocer que necesitas ayuda ya es un gran primer paso.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti convivir con estas reacciones y la carga emocional que generan, tanto hacia ti mismo como hacia tu relación. Lo que compartes habla de un sufrimiento intenso, de sentirte desbordado por la ira y por episodios en los que pierdes el control. Desde un enfoque cognitivo-sistémico, solemos trabajar entendiendo no solo el síntoma —la ira, los impulsos, los brotes— sino también la manera en la que se relacionan con tu historia, con tu forma de pensar y con la dinámica de tu entorno.

Un primer paso importante es reconocer, como ya estás haciendo, que necesitas ayuda y que quieres un cambio. A partir de ahí, en terapia se pueden trabajar estrategias concretas de autorregulación emocional, herramientas para identificar las señales tempranas antes de que la ira estalle, y recursos para comunicarte de otra manera en la relación. También es fundamental abordar los episodios psicóticos que mencionas desde un seguimiento profesional cercano, ya que requieren un abordaje clínico y coordinado.

Cambiar es posible, pero hacerlo acompañado suele marcar la diferencia: no se trata solo de controlar la ira, sino de reconstruir la confianza en ti mismo y en tu forma de relacionarte. Ese camino es un proceso, y puede abrirte la posibilidad de recuperar no solo tu relación de pareja, sino sobre todo tu bienestar personal.

Soy Riccardo Pagliara, psicólogo general sanitario, trabajo con adultos, adolescentes y parejas desde un enfoque cognitivo-sistémico. Si lo deseas, podemos verlo juntos en consulta.

Hola Gualter.,
encantada de saludarte.
Siento tu malestar, esos problemas te han alejado de la persona que querías.
Yo te recomiendo que no eches la vista atrás y que trabajes de la mano con un psicólogo clínico con el que vincules.
Mucho ánimo,
un saludo,
Rocío

Buenos días Gualter,
En ocasiones nos sentimos tan amenazados que la única manera que sentimos que tenemos para responder es desde la ira y la violencia. Si quieres resolverlo primero tienes que entender de dónde viene, qué recursos estás usando que no te funcionan para desarrollar otros (técnicas de respiración, relajación, comunicación no violenta, mindfulness, etc) pero desde mi experiencia profesional si no resuelves el origen es difícil que esas situaciones con tu pareja no te sigan afectando mucho. Muchas personas me han llegado a decir que en esos momentos es como si algo hiciera que no fueran ellos mismos, como un impulso casi animal de defenderse y hemos comprobado con el trabajo terapéutico que venía de experiencias adversas en la infancia y en la adolescencia que estaban provocando esa respuesta. Al procesarlas a nivel cerebral y trabajando los recursos se solucionó el problema. La ira es una emoción muy potente que puede estar tapando otras emociones más profundas de vulnerabilidad.

Hola Gualter, gracias por tu sinceridad al compartir lo que te ocurre. Reconocer que tienes un problema de ira y de impulsos, y que incluso has llegado a agredir y ser ofensivo con tu pareja, es un primer paso muy importante. No es fácil admitirlo y hablar de ello.

Lo primero que quiero remarcar es que una relación de pareja no se puede sostener desde la agresión ni desde el miedo. Por mucho que quieras recuperarlo, la prioridad ahora mismo no es enfocarte en él, sino en ti mismo: en tu bienestar, en aprender a manejar tu ira, en cuidar tu salud mental y en reconstruir tu confianza. Solo desde ahí podrás tener relaciones sanas, con él o con cualquier otra persona en el futuro.

Algunas ideas para empezar:

1. Busca ayuda profesional especializada: lo que describes (brotes psicóticos, agresividad, impulsividad) necesita acompañamiento psicológico y psiquiátrico. No es un signo de debilidad pedir ayuda, al contrario, es un acto de valentía.

2. Trabaja en tu amor propio: más allá de la relación, necesitas reconectar contigo, valorarte y aprender a gestionarte. Si no te tienes confianza, es muy difícil que puedas generar confianza en los demás.

3. La relación es de dos: aunque quieras recuperarlo, la decisión también es suya. Lo que sí está en tus manos es trabajar en ti, responsabilizarte de tus actos y crear una versión más sana de ti mismo.

4. Tiempo y paciencia: cambiar no es de un día para otro, pero cada paso que des hacia tu bienestar será un paso hacia una vida más plena y relaciones más equilibradas.

Gualter, ahora mismo lo más importante no es “qué hacer para recuperarlo”, sino qué hacer para recuperarte a ti mismo. Cuando logres sentirte más en paz, con mayor control y amor propio, ya será posible que las relaciones que tengas (con tu ex o con otra persona) estén basadas en el respeto y la confianza mutua.

Recuerda que esta respuesta es solo una orientación general. Si quieres un cambio real y profundo, es necesario hacerlo acompañado de terapia psicológica.

Con cariño,
Inma Muñoz

Muchas gracias Gualter por abrir tu corazón y compartir algo tan íntimo y doloroso.
Reconocer lo que sientes, tus dificultades con la ira y cómo esto ha afectado a tu relación ya es un paso muy valiente.

Lo primero, comentarte que antes de pensar en recuperar a tu novio, es fundamental que te ocupes de ti mismo, de tu salud emocional y de aprender a manejar esos impulsos que te hacen perder el control.
Recuperar la confianza en ti mismo y demostrar con hechos que puedes cambiar será lo que, con el tiempo, te permita también recuperar a tu pareja si aún hay alguna posibilidad para ello.

Sería interesante que valoraras la posibilidad de:

Buscar ayuda profesional inmediata, ya que los brotes psicóticos y los episodios de ira que llegan a la agresión, como sabes, no son algo que debas llevar solo. Necesitas el acompañamiento de un psiquiatra y un psicólogo para estabilizarte, encontrar la medicación adecuada si es necesario y aprender a regular tus emociones. Esto es lo más importante ahora.

Por otro lado, si tu novio se ha alejado, dale espacio. Ahora mismo lo que más puede demostrarle tu amor es mostrar que entiendes el daño y que estás actuando para que no vuelva a suceder.

Cuando sientas que la rabia sube, busca alternativas físicas que no dañen a nadie, como salir a correr, (o hacer cualquier deporte), o actividad fiscia, algun hobbie..., incluso apretar una pelota antiestrés, escribir lo que sientes o respirar profundamente contando hasta diez. Estos son recursos sencillos, pero entrenándolos una y otra vez se convierten en aliados, y faciles.

Puedes empezar con metas pequeñas, como comprometerte a una rutina diaria (ejercicio, descanso, alimentación). Cada vez que cumplas algo, aunque sea pequeño, tu confianza crecerá.

Cuando hayas empezado a trabajar en ti y tengas cierta estabilidad, podrás comunicarte con tu novio desde otro lugar, reconociendo tu responsabilidad, pidiendo perdón sin excusas y mostrándole con hechos tu compromiso con el cambio. Pero esto no será inmediato, necesitas antes sostenerte tú, y ahí contactarle.

Aunque te duela, ahora mismo también necesitas aceptar la posibilidad de que esa relación no continúe. El duelo es necesario para poder transformarte y construir una nueva versión de ti mismo, con o sin tu pareja.

Gualter, cambiar es posible, pero requiere humildad, aceptación, constancia y ayuda profesional. Recuerda, pedir ayuda (como ahora has hecho), es un acto de valentía, no de debilidad, y de querer estar mejor y sanar.

Un abrazo y muchísimo ánimo!!!

Marita Galafate Domínguez
Terapia Presencial y Online

Gualter , gracias por compartir lo que te pasa, sé que no es fácil reconocerlo ni ponerlo en palabras. Lo que describes tus impulsos de ira, los brotes y la agresividad hacia tu pareja pueden ser señales importantes de que necesitas apoyo especializado y continuo. Lo más importante es que ya has dado el primer paso el darte cuenta y pedir ayuda.

Saludos

Hola, gracias por atreverte a compartir lo que estás viviendo.
Reconocer que tienes dificultades con el control de la ira y que esto ha afectado a tu relación ya es un paso muy importante hacia el cambio.
Lo que describes —impulsos fuertes, estallidos de ira, episodios psicóticos y conductas agresivas— necesita un acompañamiento profesional especializado.
No se trata solo de recuperar la relación, sino primero de recuperar tu estabilidad emocional y tu confianza en ti mismo/a.
Un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a:

Identificar y manejar los desencadenantes de tu ira.
Desarrollar herramientas de autorregulación emocional.
Comprender qué hay detrás de esos impulsos (miedo, inseguridad, dolor…).
Aprender a relacionarte desde la calma y el respeto, contigo mismo/a y con los demás.

Es posible trabajar estos aspectos y mejorar.

Te recomendaría dar el primer paso buscando ayuda profesional lo antes posible, porque cuanto antes empieces, más pronto podrás notar cambios reales en tu vida.

Si quieres, puedo orientarte hacia enfoques que suelen ser eficaces en casos como el tuyo (por ejemplo, terapia cognitivo-conductual o terapia de regulación emocional).

Recuerda: antes de pensar en recuperar a tu pareja, céntrate en recuperarte a ti mismo/a.
Ese es el camino más seguro para sanar y construir relaciones más sanas en el futuro.

Un saludo cordial
Lolimar.