Pienso en suicidarme pero me da miedo

Hola,
Son las 6 de la mañana y estoy escribiendo esto porque hace una hora estaba en una discoteca bailando con mis amigos, aunque estaba pasándomelo en el fondo estaba pensando en mis cosas (estoy tomando antidepresivos desde dos semanas pero hace dos días que no los tomo y hoy he bebido alcohol), así que al pedir mi cerveza, antes de acercarme a mis amigos, cogí mi móvil y me puse una alarma para las 6:30 poniéndole el nombre "suicidarse". Acabo de desactivar la alarma porque la verdad es que he llegado a casa y estoy tan cansada que ni me apetece ya.
Tengo 21 años y este tipo de pensamientos comenzaron en verano, en el mes de junio de 2018, comencé a sufrir muchísima ansiedad, no era capaz de dormir por las noches y me pasaba el día preocupada por tonterías como por en que lugar haríamos el máster mi pareja y yo (aunque quedaban aún dos años para tomar esa decisión), ese mismo mes comencé a hacerme cortes en los brazos. Llegué al punto de ser tan tóxica con mis comidas de cabeza, tan controladora por estar continuamente pensando en el futuro, que mi pareja me acabó dejando hace 5 meses, y ahora soy aún peor, me pongo histérica con nada, pierdo la cabeza por todo, siento que nadie me quiere, y que la gente que lo hace (mi familia) lo hace porque es normal que lo hagan, es decir, pocas familias no se quieren. Igual es una tontería todo esto, pero la verdad es que no me quito la idea de la cabeza, empecé haciéndome cortes con tijeras normales de cortar papel, pero he ido un paso más allá y en los últimos meses me he dedicado a romper las cuchillas de depilar para cortarme en el brazo izquiero con la cuchilla que llevan dentro, hay días en los que me despierto contenta y llena de energía y otros en los que no tengo ganas de nada, llevo desde junio de 2018 (10 meses) sin ser capaz de dormir bien, hay noches en las que no duermo, y las noches en las que consigo dormir tengo pesadillas constantes con mi ex pareja que decide dejarme continuamente o con mis amigos que me dicen que no quieren saber nada de mí, en las peores pesadillas aparece mi padre y me acaba matando (he de aclarar que llevo años yendo al psicólogo porque mi padre maltrataba a mi madre cuando yo era pequeña, ahora están divorciados), cuando tengo pesadillas siempre me despierto empapada en sudor.
No sé que hacer, necesito cambiar mi vida, desaparecer por un tiempo, pero no puedo dejar las clases así como así, necesito ayuda, solo pienso en suicidarme continuamente porque he llegado a un punto de toxicidad en el que ni yo me aguanto, a veces siento que me va a reventar la cabeza de tanto pensar en las cosas, y además he sido una pareja súper tóxica, era extremadamente celosa u controladora sin motivo alguno y ahora siento que he perdido al amor de mi vida para siempre.
No quiero escuchar ningún consejo del tipo "deberías acudir a un profesional" porque como he dicho anteriormente, ya estoy yendo a un psicólogo, pero siento que nada me funciona, nada me vale, esta vida me supera, necesito que el tiempo se pare, las horas se paren y poder descansar, encima estoy en el último año de universidad, he suspendido todas las asignaturas por culpa de todo esto que me está pasando, no soy capaz de concentrarme, y se supone que tendría que saber que hacer el año que viene con mi vida (estudiar un máster o unas oposiciones), pero no me siento capaz para tomar esta decisión ahora mismo, necesito calma y olvidarme de todo y de todo el mundo, encerrarme en mi casa durante un tiempo y no ver a mis amigos, he pensado deshacerme de todas las redes sociales incluso, pero siento que igual es una tontería. Necesito ayuda, no sé cómo superar este momento de mi vida y dejar de tener ganar de suicidarme, tener ganas de luchar y de vivir, dejar de ser tan insoportable para mí y para todos los que me rodean.
Gracias