¿Podré ser feliz después de un trauma infantil?

Hola mi nombre es violeta, soy casada tengo 2 hijas y mi problema viene desde mi niñez. Como verá mis padres siempre se peleaban, mi padre era un hombre salvaje, nos trataba como animal y si algo no me salía bien el me decía que yo era una basura y que no servía para nada, con el tiempo por fin mi madre tuvo el valor de dejarlo. Bueno el llevaba a sus amigos en casa. Una vez su amigo trato de abusar de mi sexualmente pero no lo consiguió. Además desde muy pequeña creo que si muy bien recuerdo a los 8 años recuerdo en partecitas que mi tío abusaba de mi psicológicamente ( se masturbaba mientras el tocaba) no sé si fue abuso psicológico o físico, aún estoy algo confundida respecto a esto. Al igual en la escuela mis compañeros eran muy malos conmigo porque no tenía amistades con las chicas además ellas eran muy dramáticas y muy femeninas. En cambio los chicos eran mas normales y no me juzgaban. Mis compañeras de clases me clasificaron como lesbiana y me trataban muy mal. hasta que un día tome valor y empecé a defenderme pero obvio la bruja del cuento era yo. Mi madre miraba lo mucho que yo sufría. Ella sabía lo mucho que me gustaba Estados Unidos(usa) una ve, ella me dijo hija ve y se feliz no mires atrás , ve y se feliz de mi. O te preocupes yo estaré bien yo sólo quiero que tu seas feliz. Con el tiempo mi tío me ayudó para poder venir a usa aquí viví un tiempo con el. Re cuerdo que estaba tan enamorada de este país porque toda la gente eran muy liberales y sociables. Mi vida aquí no fue tan fácil, mi tío era homosexual, le gustaba mucho salir de fiesta todo el tiempo y casi no convivía con el, nunca me quería quedar en casa so l a porque tenía miedo y el algo molestó me llevaba con el a la fiesta. Recuerdo que a un chico yo le gustaba mucho y yo simplemente no quería saber nada de amor nada de novios. Le dije al chico que yo no buscaba novio y que además era lesbiana tuve que mentir para que me dejara tranquila , en esa fiesta recuerdo que yo toda novata este chico viene y me ofrece una bebida yo no quería tomar pero los demás animaron y creo que fue tequila lo que tomé que la verdad me revolvió el cerebro. Yo recuerdo que quería ya ir a descansar porque no me sentía bien y el chico a quien no le gustaba, el me llevo a un cuarto y fue ahí donde tuvimos relaciones sexual, le dije que no, que no quería pero el de todas maneras consiguió lo que quería al día siguiente me sentía tan pero tan culpable de todo que llorando fui a contarle a mi tío pero el me tomó como una puta fácil y que todo era mi culpa y que además por mi culpa era que el no podía conseguir novio. Desde ese entonces ya le tenia más asco a los hombres y no permitía que nadie me tocará o que me diera un abrazo. Hasta que un día conocí a un chico estadounidense con quien trabaje en una pizzería a el lo mire como un muñeco lindo metido en una cajita de cristal y para mi era suficiente con sólo verlo pero sin poder tocarlo. Primer día de trabajo cuando nos miramos por primera vez fue como si Cupido nos había flechado al instante y el me agarró de la mano y dijo en español- quieres ser mi novia? Y yo me quedé congelada y tuve que irme a casa. Es una historia larga por contar pero el sufrió mucho por mi porque yo lo ignoraba no quería nada con el ni con nadie. Porque estaba muy dañada, pero el seguía insistiendo hasta que por fin me compadecí de el y le Di la oportunidad de salir como amigos y conocernos. Obvio mi tío no estaba feliz respecto a eso e hizo todo lo posible por separarnos pero al final no lo consiguió. 12 años después y aún sigo con el, llevamos 3 años de casados porque al igual no quise casarme con el al instante ya que tenía mala memoria con el matrimonio de mis padres. Ya hace 6 años mi madre murió, fue y sigue siendo el peor momento de mi vida porque a mi madre la torturaron, la violaron y después acabaron con su vida. Esto es algo que aún no lo e podido superar. Simplemente no puedo, por más que trato no lo consigo mi vida sin ella es un caos. Siempre estoy enojada, triste y cansada . Me enojo con mis hijas y a mi esposo no lo soporto. Amo a mis hijas con todo el corazón pero esta tristeza la mayor parte invade mi mente pero aún así lucho por demostrarle a mis hijas que ellas son lo más importante para mí al igual que Mi esposo. Últimamente siento que mi vida no tiene propósito alguno. Me siento sin esperanza. Sin ánimo a nada, cansada de todo. Actualmente no estoy trabajando porque me salí del trabajo ya que mi jefa era algo no se como categorizar pero ella le daba más preferencia a su gente blanca mientras que a los hispanos/ afroamericanos les exigía más, mientras que los blancos se tomaban a cada rato sus 15 minutos de descanso para fumar y charlar. Eso a mi no me gustó y bueno cuando hablas y dices lo que piensas no eres bien vista y obvio le dije que ya no trabajaría por tal motivo y a ella le pareció ridículo. Bueno que se puede hacer esto, en el mundo hay tanta ignorancia. Muchas gracias por escucharme. Saludos.