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¿Podré superar el daño que me hicieron?

Realizada por tati. 10 nov 2015 · 6 respuestas · Terapias de pareja

Hola,

Verán este es mi caso. Hace aproximadamente un año atrás tuve mi primera experiencia en el ámbito de lo sentimental con un chico, solo lo conocía por redes sociales... Al tiempo de comenzar a hablar él me confiesa que sera padre en unos meses más, a lo cual yo decido continuar con la relación pensando que eso no afectaría lo nuestro y luego de un tiempo nos conocimos. Anduvimos unos 3 meses y luego de eso él me empezó a tratar como una "amiga". A todo esto todos esos meses estuve muy confundida ya que la noticia de su paternidad me dejó bastante mal. Su paternidad me llenó la cabeza de preguntas sobre lo que pasaría después de que naciera su bebé, tenía miedo de que todo cambiase.

Al cabo de los 3 meses decidí dejarlo ya que no podía seguir sufriendo ya que se había convertido en una persona casi desconocida a lo que había sido en un principio, me costó dejarlo... Lloré demasiado pero sabía que era lo mejor ya que su paternidad me atormentaba día y noche. Pasamos un mes sin hablar y después volvimos de nuevo hasta que me enteré de que todo ese tiempo que estuve con él, solo quiso aprovecharse de mi ingenuidad y usarme a su gusto, me fue infiel con muchas mujeres sin yo darme cuenta...

Después de eso lo insulté y pasé meses llorando, odiándolo y odiándome por creerle tantas promesas falsas que me hizo... Mi temor es que no pueda volver a tener la misma confianza en otro hombre ya que me provocó un profundo dolor que después de 9 meses aún intento olvidar.

6 respuestas

  • Mejor respuesta

    Hola,

    Tati es complicado superar un engaño, nos sentimos traicionados cuando hemos sido más vulnerables, sin embargo, es posible. El tiempo ayuda si nosotros ponemos de nuestra parte, es decir, hacemos por sentirnos un poco mejor cada día. La forma de conseguirlo en centrarnos más en nosotros mismos, las cosas que nos hacen sentir bien, perseguir nuestros objetivos personales... y evitar pensar en el daño, no vamos a olvidarlo pero podemos aceptarlo como una experiencia de nuestra vida. Piensa que las cosas desagradables que vivimos nos enseñan lo que no queremos en nuestra vida, a partir de ahora, tu ya sabes más sobre el tipo de pareja que no quieres tener y aunque suene muy obvio, es probable que la próxima vez que conozcas a alguien valores más sus atributos positivos.

    Espero haberte ayudado en algo, cualquier otra consulta siempre puedes contactar.

    AM-Psicología

    Subido el 11 Noviembre 2015

    Logo AMPsicología
    AMPsicología Pozuelo de Alarcón

    301 respuestas

    633 valoraciones positivas

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    • Buenas tardes Nati, es difícil contestarte a través de este medio ya que me surgen varias preguntas. Por un lado ¿qué es para tí una relación sentimental? y por otro ¿que es la infidelidad para tí?.
      Mientras leía tu relato, me parecía que hablabas de una persona sincera, en el sentido de que confió en tí respecto a su futura paternidad, posteriormente creí que era una relación de amistad, me daba la sensación de que os estábais conociendo y es importante tomar decisiones a lo largo de este proceso, ya que llevan a continuar o no con la relación.
      Parece que tu decisión es madurada, el tema de la paternidad lo vivías con incertidumbre, lo que no es de extrañar debido a la responsabilidad que implica.
      Respecto a tu pregunta, las personas al igual que tú, tienen características que nos agradan o no, con las que empatizamos o no, el tiempo y el conocimiento del otro/a te permite profundizar en las relaciones, crear un vínculo con la persona y sentimientos de confianza.
      Espero haberte ayudado.

      Subido el 18 Noviembre 2015

      Logo Lola Galeote Cobos

      7 respuestas

      67 valoraciones positivas

    • Estimada tati.
      Has tomado la decisión correcta, finalizar esa historia. A pesar del dolor que en este momento sientes, saldrás adelante. Reflexiona sobre la historia que has vivido, aprende de las decisiones que has tomado. Incluso del dolor mas tremendo podemos sacar conclusiones que en el futuro nos ayude.
      Cada vez que te vengan pensamientos negativos que te atormenten relacionados con la traición, ponlos por escrito y a cada uno de ellos búscale otro que sea neutro o positivo. Hazlo tantas veces como sea necesario.
      Pon lo sucedido en el lugar que corresponde, su traición fuera de ti, pues el único responsable es él. Sus mentiras, también, pues salieron de su boca y no de la tuya. Asume únicamente tus actuaciones no las que hicieron otros.
      Es de humanos pensar en el momento en que te encuentras que quizás no puedas volver a confiar en otra persona. Según vaya pasando el tiempo el dolor irá disminuyendo y también la resistencia que ahora te produce.
      Si pasado unos meses te sientes estancada y sin poder dejar atrás esta experiencia que has vivido, puedes plantearte la opción de acudir a un psicólogo/a que pueda orientarte.
      Un saludo.

      Subido el 17 Noviembre 2015

      Logo María Fernández Pachón

      93 respuestas

      40 valoraciones positivas

    • Hola Tati:

      No es cuestión de olvidar, sino de asimilar. Olvidar no, porque podría volver a repetirse, sin embargo, si lo asimilas habiendo analizado los puntos claves, lo podrás considerar como una experiencia de aprendizaje. No obstante, te conviene previamente, sacar de ti el rencor que te está corroyendo, perdona a ese desdichado y comenzarás a desarrollar tu duelo.

      Con esto crecerás como persona y como mujer, estarás abierta a la sociedad.

      Recibe un cordial saludo

      Subido el 11 Noviembre 2015

      Logo Anandamida
      Anandamida Sotobañado y Priorato

      328 respuestas

      243 valoraciones positivas

    • Buenos días Tati,

      Siento mucho la situación que estas pasando y es totalmente normal que tengas ahora tanta desconfianza especialmente por los acontecimientos vividos con él y enterarte de las infidelidades. Aunque ahora todo sea un torbellino de emociones y parezca imposible, la separación de una persona se puede superar, es lo que llamamos en terapia “hacer el duelo”.

      La situación que describes me llega de una persona que tiene claro lo que necesita de una pareja y lo ha intentado pero no ha sido posible con esa pareja.

      Hacer el duelo es decir adiós a la relación que se tenía con esa persona y empezar una nueva etapa en tu vida. Cuando esto no se trabaja en profundidad, nos quedamos enganchados en relaciones que ya no existen o en emociones que nos ha provocado la relación, nuestra energía se queda estancada y nos impide encontrar nuevas relaciones donde emplear toda esa energía. A veces ocurre que se inicia otra relación sin haberse despedido de la anterior y las probabilidades de fracaso son altas.

      Para no quedarse enganchado y seguir adelante con nuestras vidas, es necesario soltar esa relación. Puedes superar el daño que te han hecho y puedes volver a confiar en alguien.

      Quizás la ayuda de un profesional para este proceso sería adecuada para facilitarte el camino.
      Te animo a que te cuides a que te quieras como te mereces y dar el paso hacia delante.




      Si necesitas profundizar en este tema o en cualquier otro no dudes en preguntarme

      Un abrazo

      María
      Psicóloga y

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      Subido el 11 Noviembre 2015

      Logo Psicologos Psicoterapia Madrid

      316 respuestas

      341 valoraciones positivas

    • Hola Tati,

      tengo buenas noticias y si, ese daño lo podrás superar aunque cierto es que como parte de tu historia formara una huella y no lo podrás olvidar, aunque no estará presente.
      Te recomiendo ir a terapia porque 9 meses ya son muchos meses para no haberlo superado por ti misma y creo que te vendría bien recibir ayuda.
      Lo bueno sería trabajar ese entendimiento de por qué sucedió todo esto, muchas veces esas dudas de "por qué?" son las que mas nos atormentan; después trabajar la despedida y por ultimo, el comenzar una nueva vida que parece fácil pero también duele mucho volver a confiar en alguien.

      Ánimo
      Patricia

      Subido el 10 Noviembre 2015

      Logo Psicología Salas

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