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¿Por qué los hombres cambian?

Realizada por May · 5 nov 2013 Orientación profesional

¿Por qué los hombres cambian cuando se ven que se van a quedar solos y al tiempo vuelven a ser los mismos y vuelven a fallar?

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En general, a las personas nos duele más perder que lo que nos gusta ganar, por eso es probable que cuando sentimos una pérdida seamos capaces de desarrollar nuevas estrategias para que intentar evitar que eso suceda, sin embargo, cuando volvemos a tener aquello que no queríamos perder, nos olvidamos de dicho sufrimiento y volvemos a actuar como antes.

Mr Psicólogos Psicólogo en Las Rozas de Madrid

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Yo no no creo que los hombres cambien, sólo vuelven a su estado natural. Si se nos permite tirar de estereotipo, diría que los hombres tenemos una tendencia irrefrenable a la rutina y la previsibilidad; mientras que un buen número de mujeres no soporta esta situación, lo que no quita que en numerosísimas ocasiones sean las mujeres quienes alientan y fomentan este estado llevándole -por ejemplo- el periódico al sofá donde ve la televisión, mientras ella se afana preparando la cena. Es sólo una metáfora, pero ilustrativa. Quizá no debierais algunas mujeres "ponerles la vida tan fácil" a quien tiene inequívoca inclinación al tedio.

Cpa. Centro De Psicología Aplicada Psicólogo en Santa Coloma de Gramenet

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Hola, May
Yo no diría que los hombres son así per se. Eso le sucede a un tipo de personas que se acomodan a una situación y cuando la ven peligrar reaccionan. Cuando entienden que ha pasado el "peligro" vuelven a acomodarse.
Un saludo
AtenPsi Pozuelo

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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May, es curioso cómo planteas la cuestión: primero, abarcamos a todos los hombres. Después, afirmas que cuando "vuelven a ser los mismos" fallan. Es decir, la totalidad de los hombres fallan cuando son ellos mismos. Este planteamiento tan rígido y determinista (puesto que no hay escape posible) es muy probable que te esté perjudicando a la hora de analizar el problema que tienes de forma satisfactoria para ti. Quizá se trate de algunos hombres, de patrones de conducta similares o de experiencias repetidas. Sin más información es imposible comentar mucho más, pero creo que estaría bien que revisaras tus creencias de partida, ya sea tú sola o con ayuda profesional, porque este esquema no creo que te sirva para avanzar en la resolución de lo que te ocurre.

Hylé Psicología Barcelona Psicólogo en Barcelona

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Hola May, quizá sería bueno mantener un dialogo abierto y definitivo, plantéale a tu pareja qué es exactamente lo que tú necesitas que cambie y cuando el haga esos cambios no dejes que haya lugar a la dejadez de nuevo, a la primera señal házselo saber para que él pueda mantener y cumplir su promesa de cambio. Si transcurrido un tiempo ves que no da resultado o que su compromiso de cambio no era real debes tomar una decisión definitiva: aceptar que las cosas son así y seguir con él o dejarle.

Un saludo.

Psicologia Centroviedo Psicólogo en Oviedo

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Hola May,
Según la respuesta que has dado en la pregunta de otra usuaria ("Infidelidad en la red") parece que en tu relación la infidelidad, o la posibilidad que ocurra, por parte de tu pareja es un motivo de conflicto habitual.
Comentas que es reincidente y que ante tus tentativas de dejarlo entonces aparecen las promesas de cambio. Pero estas promesas no parecen tener un compromiso real, ya que aparecen como medidas desesperadas para que no le abandones y no como un rechazo a su propio comportamiento. Es por eso que el cambio que promete no se lleva a cabo y vuelve a recaer. Tendrá un motivo para continuar la relación, algún beneficio obtendrá, al igual que tú por continuar a su lado, pero no parecen ser los más adecuados para sustentar vuestra relación y que avance de manera sana. Esto puede indicar algún tipo de carencia o un mal planteamiento sobre las bases en las que se apoya una relación de pareja.
El hecho de que tengáis un hijo en principio puede hacer la situación más compleja, incluso parece ser que esta condición ha servido para perpetuar vuestra dinámica de pareja, es decir, el continuar por el niño. Pero te has de plantear si este ambiente de conflicto no será más perjudicial para él que las repercusiones de un cambio real en tu relación de pareja.
Un saludo May, no dudes en contactar si crees que te puedo ayudar.

Inpside Psicólogo en Barcelona

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Das por hecho que todos los hombres son iguales. Quizás no sea así. En realidad de lo que hablas es de tu experiencia con ellos, al menos con uno, supongo. Cabe preguntarse que, si este modelo de relación describe todas tus experiencias con los hombres, tal vez inconscientemente los estés eligiendo con ese perfil. La pregunta es ¿por qué?; la respuesta está en la terapia.

Dr. Saez Villanueva Psicólogo en Madrid

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May, entiendo que eso es lo que ha pasado o está pasando en tu caso. Si esos cambios que pides son importantes para tu felicidad y en el momento en que bajas la guardia vuelve al comportamiento anterior tendrás que plantear claramente que la relación no va a continuar así.

Mucha suerte,

Sandra Rodríguez

Sandra R. Nachón Psicólogos Psicólogo en Oviedo

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Me parece que estás planteando una queja más que una pregunta. Pero por lo que sugieres parece que tu pareja encuentra una motivación para cambiar en el miedo a perderte que desaparece cuando desaparece esa amenaza.

Psicología Europa Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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