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¿Por qué los odio a todos?

Realizada por Raquel. 13 ene 2015 22 respuestas  · Agresividad

No puedo más, todos son estúpidos, solo siguen modas y modas. Yo me siento diferente, no soy como todos ellos, y de eso me di cuenta hace tiempo. Soy muy observadora ,demasiado, en el instituto analizo cada paso que dan mis compañeros, la forma de hablar, interactuar, etc.


No los soporto, son de lo que no hay, no me entra en la cabeza su forma tan asquerosa y repugnante de actuar, que si dicen palabrotas, cosas pervertidas, en fin. Siento que soy (en los estudios) mejor que todos, aunque algunos me superan, soy la que menos se esfuerza, porque no tengo objetivos en el instituto, me dan igual las notas.


En fin, luego veo a los de mi clase felices, con motivación a más, pero yo no puedo con eso. Soy muy antisocial también, incluso creo que lo prefiero, porque estar con gente es tan... extraño, no los entiendo y, siento que ellos tampoco me entienden a mí. En los trabajos en grupo, nadie se quiere poner conmigo y los suelo hacer en solitario pero si me obligan a hacer el trabajo junto a otros, me agobio muchísimo, tener que quedar en su casa, me da demasiado miedo.


No tengo buenas experiencias con los trabajos, se suelen burlar de mí. Pensé que todo esto se debía a que mis compañeros eran maleducados, pero en el conservatorio al que voy es mas o menos igual, solo que estos me respetan, aunque sigo estando sola. Al estar sola la mejor parte del día, estoy pensando, siempre, en cosas sin sentido, analizando cada maldito momento del día. Soy demasiado tímida, no puedo defenderme, no soy lo suficientemente fuerte para nada. ¿Por qué?

miedo , cuenta , gente , estudios , diferente , agobio , experiencias

Mejor respuesta

Buenos días Celia

Lo más importante de su mensaje es cuando dice "No puedo más" y al final cuando pregunta ¿Por qué?, también el hecho de que escriba aquí, esas son las puertas de salida del mundo solitario en el que vive, que por lo que dice (y de eso me di cuenta hace tiempo) viene de lejos. Como dice sufre de desconfianza, desmotivación, desinterés, dificultades o agobio en las relaciones sociales, timidez...toda una colección de dificultades que le dejan a distancia de la gente y que parecen preocuparle cada vez más, lo cual está muy bien.

Le recomiendo consultar a un psicoanalista para comenzar a cambiar el difícil mundo que usted percibe.

Cordialmente

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Hola Celia!

En ocasiones, pensar mucho no es la solución si no que la clave está en pensar bien, es decir, de manera racional y que la influencia de nuestras emociones en nuestros pensamientos sea proporcionada a los hechos.
Quizás sería recomendable que busques ayuda profesional.

Un saludo.

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19 ENE 2015

Logo Muro Gabinete Psicosocial Muro Gabinete Psicosocial

18 respuestas

33 votos positivos

Hola Celia,

Por lo que comentas, no hay conexión entre los demás y tú. En diferentes contextos, describes que te sucede algo parecido, por lo que, más allá de lo que los demás aporten a estas dificultades, es probable que tengas dificultades en relacionarte con las personas. De hecho, apuntas varios posibles motivos: timidez, sensación de ser diferente, problemas para comprender cómo son los demás y las relaciones sociales...

Sería interesante que te plantearas si deseas trabajar terapéuticamente estas dificultades, dado que es difícil cambiar sin apoyo y orientación las pautas que se vienen manteniendo durante años.

Un saludo.

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16 ENE 2015

Logo Miquel Izquierdo - Psicólogo Clínico Miquel Izquierdo - Psicólogo Clínico

82 respuestas

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Hola Celia!

A algunas personas les cuesta mucho esfuerzo establecer relaciones sociales con otras personas, lo cual incrementa su temor a mantener contacto con otros.
Las personas no somos infalibles, creo que podría ayudarte relajar tus exigencias tanto contigo misma, como respecto a los demás. Te recomiendo que hagas un ejercicio práctico, coge un papel y escribe el nombre de algún compañero o compañera, a continuación escribe 3 aspectos positivos (es alegre, divertida, le gustan los perros...), intenta salir de ese pensamiento negativo. Por supuesto, tú también tienes aspectos positivos.

No obstante, te sería útil aprender habilidades sociales y de afrontamiento.

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16 ENE 2015

Anónimo

Es cierto que existen personas que nos pueden resultar más deseables que otras. Esto ha sido y será siempre así. Date cuenta que si nos marcaramos el objetivo de gustarle a todas las personas con las que nos relacionamos, sería un reto imposible de conseguir.
Aún así, piensa que si tú aprendes a relacionarte, los demás no te parecerán tan odiosos. Es cuestión de actitud, si vas filtrando tan solo la información negativa que te llega de los demás, los verás como malas personas. Prueba a practicar lo contrario: ver qué cosas positivas tienen aquellas personas.

Finalmente piensa otra cosa. Habitualmente lo negativo que ves en los demás, también está en ti, solo que te quizá en diferente grado y tú no lo ves.

Practica todo esto y tendrás respuesta a tus preguntas.

Un saludo

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16 ENE 2015

Logo Psicología y Sexología Integral Sevilla Psicología y Sexología Integral Sevilla

4 respuestas

Hola Celia,

Gracias por confiar y contar tu situación a pesar de tu malestar, a veces el reflexionar sobre lo que no hace daño no es agradable pero es un buen paso para poner remedio. Lo primero, es comentarte que a tu edad, como ya sabes, se producen muchos cambios en muchas áreas de la vida, ya que es una etapa en la que se forma nuestra identidad e identificamos nuestros valores y cómo queremos movernos en el mundo. Por eso, es sumamente importante en esta fase apoyarnos en los otros. Pertenecer a un grupo nos hace darle un sentido a nuestra vida y nutrirnos de aquello que necesitamos, por eso te animo a que reflexiones sobre este punto y encuentres la manera que se adapte a ti para hallarlo, y no olvides que al ser seres sociales contar con los demás es una buena herramienta para tu bienestar.

Es curioso, pero a veces también la tristeza se muestra como enfado, esto se debe a un mecanismo adaptativo para no sufrir pero sólo prolonga más el malestar. se que no es fácil pedir ayuda porque te hace vulnerable, pero creo que podrías sorprenderte si cambias de actitud. Hay una frase que dice "todos vivimos al cobijo de los demás" y es cierto, ya que el mayor sufrimiento al que puede verse sometido una persona es al aislamiento. Piensa que cada día es una nueva oportunidad para adoptar nuevas actitudes...¿que pierdes por probar?

Además en un grupo hay personas de todo tipo, quizás sea cuestión de elegir aquellas afines a ti.

¡Ánimo!

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16 ENE 2015

Logo Carmen Díaz, Psicóloga Clínica y Terapeuta Floral Carmen Díaz, Psicóloga Clínica y Terapeuta Floral

112 respuestas

208 votos positivos

Hola Celia:

Quizá aquello que odias es aquello que te gustaría llegar a ser y por ahora no está siendo así. También a veces odiamos en los demás aquello que hacen igual que nosotros y ni nos damos cuenta.

Aprender sobre asertividad y autoestima y también entrenar técnicas como mindfulness podría ayudarte a mejorar y a avanzar con todo esto y también a encontrar respuesta a muchos de tus "porqué".

Un abrazo

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15 ENE 2015

Logo ANA MENÉNDEZ ANA MENÉNDEZ

15 respuestas

9 votos positivos

Hola Celia:

Responder a tu porqué es imposible en 4 líneas. Parece que tu timidez se ha disfrazado de "yo sé más que los demás" y también es probable que parte de lo que odias en otros tenga que ver con cosas que quizá a ti te gustaría poder llegar a hacer pero que, por ahora, no puedes. Quizá estaría bien que aprendas a quererte más a tí misma y podría ayudarte leer temas de asertividad y autoestima.
Yo, personalmente, encuentro la técnica de mindfulness especialmente útil para aprender a vivir mejor la vida. Trabajando eso y la asertividad y autoestima es probable que sea más fácil que encuentres respuesta a tus porqués.

Un abrazo

Ana Menéndez

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15 ENE 2015

Anónimo

Buenos días Celia, sería necesario hacer una evaluación exhaustiva de las sensaciones que tienes y porque las tienes. Igual las experiencias que has tenido en las relaciones han sido negativas y eso te ha llevado a tener determinados sentimientos.

Un saludo, CPA Psicólogos

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15 ENE 2015

Anónimo

Celia creo que lo que te ocurre es que no tienes mucha seguridad en ti misma.
El instituto es una época difícil hasta para el más "guay" de tus compañeros, efectivamente hoy en día la mayor parte de los jóvenes se mueven por la presión de las modas y no dan demasiado aprecio a las cosas realmente importantes de la vida. Créeme, esto cambia con los años, sobre todo para aquellos más inteligentes.

Tu pareces una de estas personas inteligentes, sin embargo creo que tienes una carencia que te está complicando la vida la falta de seguridad en ti misma!! La autoestima es la valoración que cada uno tiene de sí mismo, si durante varios años has tenido que soportar las críticas y burlas de compañeros, es lógico que tu autoestima se vea afectada.

Has de pensar que aunque en estos momentos no puedas compartirlo con tus compañeros eres una persona mucho más madura que ellos te das cuenta de valores que de momento ellos ni siquiera pueden entender, esto te hace grande y fuerte, así es como debes empezar a sentirte, ¿por qué no tratas de hacer una lista con todas las cosas positivas que conforman tu forma de ser? Seguro que aparecerán cosas negativas, trata de darles la vuelta cada adjetivo negativo esconde siempre una característica positiva que debemos encontrar y céntrate sólo en las positivas por ejemplo si se te viene a la cabeza "no soy extrovertida o no hablo con mucha gente" podemos entender en forma positiva que eres una persona reflexiva y que piensa lo que dice antes de hablar. ¿Entiendes? Elabora esa lista de cualidades positivas pégala al lado de tu cama o en tu espejo y todos los días cuando te levantes, antes de marchar al insti repásala con calma y empieza a creer todo aquello que has leido esto mejorará tu autoestima y te hará cada día más fuerte. No eres rara eres diferente y sólo lo diferente llama la atención y a veces da hasta miedo a los demás.

Es lógico que sientas temor a las críticas a nadie le gustan pero sin duda nos hacen más fuertes y más sabios. ¡Quiérete a ti misma!
No estaría de más que te acercases a un profesional de confianza para que te ayudase a tener más autoestima y a enfrentarte a los miedos que tienes seguro que rápido verás cambios.

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15 ENE 2015

Logo Instituto de Tratamiento de la Conducta Instituto de Tratamiento de la Conducta

1 respuesta

Hola Celia,

Por lo que cuentas pareces una chica inteligente y con mucho mundo interior.

Muchas, veces, el ser humano, para serntirse mejor que el resto de iguales, coloca las cosas que no le gusta de sí mismo en los demás. De esta forma nos desprendemos de lo que no nos gusta de nosotros mismos y nos colocamos en un estatus superior. De esta forma ponemos distancia y nos ponemos por encima de los demás y la vista es fabulosa, sin embargo, tal y como tú cuentas, se esta muy sola ahí arriba.

El hecho de que te hayas molestado en escribir sobre esto que te ocurre denota que algún interés se está despertando en querer comprender este fenómeno.

Cuando pienses en algo que odias de nos demás, reflexiona acerca de tu conducta y piensa en qué ocasiones has hecho tú eso que criticas de los demás o has sido "X" como lo que criticas de otra persona.

Es un ejercicio complicado y lo cierto es que te ayudaría mucho acudir a terapia para ir trabajando esto que te ocurre.

Marina A. Alfama
Psicóloga y Terapeuta Gestalt

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15 ENE 2015

Logo Psicologia Avilés | Marina A. Alfama Psicologia Avilés | Marina A. Alfama

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Hola Celia, habría que ver de dónde viene lo que te ocurre. Es cierto que si no desarrollamos nuestras habilidades sociales, nos resulta más difícil relacionarnos con los demás, pero también lo es que hay normas sociales establecidas que favorecen más a determinado tipo de personalidad o de estructura mental, y que en la edad que parece que tienes (por tu mención al instituto) es aún más difícil encontrar un círculo social que nos satisfaga ya que solemos tener que ir a los lugares a los que acudimos por "obligación": instituto, clases extraescolares, cursos de idiomas, etc.

Con la edad, solemos empezar a seleccionar con quién/es nos relacionamos, y comenzamos a ver las cosas con distancia, simplemente éramos muy diferentes, y no teníamos en común casi nada. Otra cosa distinta es que haya situación de acoso, habría que tomar medidas. Yo te diría que intentaras relacionarte con las personas que te parezcan interesantes y te respeten como eres, y si sigues teniendo dificultades o pensamientos que te hacen sentir mal, acudas a algún profesional que pueda guiarte para que comiences a sentirte mejor.

Un abrazo

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15 ENE 2015

Logo Positiva. Apoyo Psicológico Positiva. Apoyo Psicológico

31 respuestas

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Hola Celia, te comento respecto a lo que explicas, comentas esa sensación de odio hacia tus compañeros/as he aquí algunas preguntas que podrías plantearte:

1) Te ves diferente (lo eres como cada una de las personas que tienes alrededor) pero una cosa es buscar tu identidad y preservarla (cosa psicológicamente sana) y otra muy distinta lo que llamamos "hipervigilancia" hacia las reacciones de los demás.

2) Te sientes la mejor de todos en el instituto pero al mismo tiempo dices no tener objetivos de sacar buenas notas porque te dan igual, la falta de motivación o dirección, todos los sobresalientes del mundo no podrán sustituir la falta de "vocación" o dirección o propósito llámalo como tú quieras, ¿por qué propósito? Al encontrarlo ya puede ser... estudiar una carrera determinada, etc. aparecerá y se mantendrá esa motivación, ir por inercia es poco inspirador como tú misma comentas en el primer párrafo.

3) Sentir que no te entienden no equivale a presuponerlo, date cuenta de que partiendo de unas bases "soy tímida", "no me gusta relacionarme con la gente" llegas a conclusiones irracionales "todos son estúpidos". De esta forma nunca encontrarás la excepción mediante una condena constante y total de todo lo que te vendrá a la mente es una confirmación de lo que piensas y lo más importante actuarás y pensarás y seguirás sintiendo acorde a lo que piensas.

4) Refugiarse en estar sola todo el tiempo no parece ser una buena solución a largo plazo aunque por supuesto eres libre de elegir el camino que quieras todas estas ideas y juicios que ahora te resultan tan incómodos pueden ir paulatinamente cambiando, poco a poco tus juicios podrían hacerse más suaves, y tus afirmaciones no ser tan tajantes, y eso no supondrá una pérdida de "valores" ni mucho menos sino que apreciarías una realidad más rica, con más matices, con más posibilidades, y quizá encontraras maneras psicológicamente más saludables para tratar con tus compañeros/as.

Así que sí, en verdad creo que te beneficiarías de la asistencia de un psicólogo durante algún tiempo que te ayude a reenfocar y a mejorar tus habilidades sociales y a corregir los pensamientos poco gratificantes.

Un saludo.

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15 ENE 2015

Logo Carlos Sanz Andrea Carlos Sanz Andrea

13 respuestas

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Hola Celia,

Has pasado demasiado tiempo sola y tu visión de las cosas se restringe a una dirección única y personal. Pero el mundo es más que tu mundo, tenemos que compartir espacios, vivencias, y estamos dentro de un universo mayor que el que vemos dentro de nosotros. Hay que luchar por adaptarnos sin perder nuestra personalidad, por ello necesitas ayuda para entender y aceptar el contexto que te rodea.

Un saludo

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15 ENE 2015

Logo Centro De Psicología Belagua Centro De Psicología Belagua

88 respuestas

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¡Hola Celia!

Formulas la pregunta ¿por qué odio a todos? La respuesta la puedes encontrar en que tienes una muy baja autoestima, sabes que eres buena en los estudios pero no te aprecias, no te quieres y te aíslas y te recluyes en tus propios pensamientos negativos. Necesitas la ayuda de un psicólogo para trabajar la autoestima y habilidades para relaciones sociales.
Espero haberte ayudado , para cualquier duda estoy a tu disposición.

Un abrazo!

Teresa Barroso Fernández
Psicóloga especialista en Psicología Clínica
Neuropsicóloga
Nº colegiada M-11336

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15 ENE 2015

Logo Centro De Psicologia Clinica Y Neuropsicología. Teresa  Barroso Centro De Psicologia Clinica Y Neuropsicología. Teresa Barroso

87 respuestas

241 votos positivos

Estimada Celia,

De tus palabras entiendo que tu timidez, la soledad y el no comprender y relacionarte de manera satisfactoria con las personas de tu entorno (compañeros del instituto y del conservatorio) te hace infeliz y te genera un profundo malestar emocional (ira, frustración, tristeza y desánimo también quizás). La vida está para disfrutarla y para ser feliz.

Por este motivo, nuestro consejo es que busques un buen profesional de la psicología que te ayude a trabajar las emociones y los pensamientos negativos que te producen la relación con otras personas y a desarrollar más habilidades de tipo social para que puedas superar esta situación de manera satisfactoria. Verás como con la ayuda adecuada es mucho más fácil de lo que piensas.

Un cordial saludo.

The Emotional Soup - Expertos en Bienestar Emocional

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15 ENE 2015

Logo The Emotional Soup The Emotional Soup

15 respuestas

12 votos positivos

Por lo que indicas parece que puedas haber desarrollado fobia social. Ésta se caracteriza por el rechazo y el miedo a interactuar y relacionarse con los iguales, y la edad de inicio suele ser entre los 13 o 14 años. Te recomiendo que acudas a un psicólogo para que puedas establecer juntos una intervención adecuada para que mejores tu ansiedad y en la relación con los demás.

Un saludo

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15 ENE 2015

María del Mar García Delgado. Centro psicología Avances. Jaén

Por lo que indicas parece que padeces fobia social generalizada, aunque deberías ser evaluada por un psicólogo. La fobia social, normalmente se inicia sobre los 13/14 años, y tiene como consecuencias el aislamiento y el miedo a establecer relaciones sociales con los iguales. La idea de interactuar produce rechazo y miedo, produciendo el aislamiento y la evitación de las relaciones.

Te aconsejo acudir a un psicólogo para que juntos podáis iniciar una intervención que te ayude a establecer relaciones con las que te sientas cómoda y evites esta ansiedad que te produce.

Un saludo.

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15 ENE 2015

Anónimo

Buenos días,

Dar una respuesta concreta a tu problema es muy difícil. Parece que tienes algún problema de adaptación propio de tu edad, donde se da a veces, o tal vez es algo tuyo personal, previo. En todo caso, estás atravesando tu adolescencia aislada y sin relacionarte, y eso no es bueno para ti, ni te ayudará en la construcción de tu personalidad y en tu vida. Creo que deberías plantearte ir a un psicólogo y que te ayudara con esto. Vale la pena sólo intentarlo.

En tanto vas o no, te aconsejo que busques alguna amiga o amigo más cercano, y a través de esa relación trates de estar más y mejor con tus compañeros y amigos. Trata de entender sus puntos de vista y de relajarte y dejarte llevar por la situación un poco. Trata de buscar aquello que te interesa más, que despierta un poco tu curiosidad y deseo de estar con esas personas. Trata de romper esa espiral de soledad y aislamiento.

Un saludo

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15 ENE 2015

Logo Francisco M. Cerén - Psicoterapeuta Francisco M. Cerén - Psicoterapeuta

7 respuestas

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Hola Celia,

Creo que estás en un momento de confusión. Por un lado, rechazas a los que tienes a alrededor pero por otro da la sensación de que te gustaría tener más vida social.

Puede que metas en el mismo saco tener vida social con un tipo de relaciones que no te gustan.
Te animo a que intentes conocer a la gente que te rodea. Muchas veces son muy parecidos a nosotros cuando rascamos un poco. Que no te interesa determinada gente, pues a otra cosa, pero hay infinidad de gente y no todos son iguales.

Un saludo
AtenPsi Pozuelo

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15 ENE 2015

Logo AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas

901 respuestas

2173 votos positivos

Hola Celia.

Cuanta rabia llevas dentro ¿no?

Hablas de lo que no soportas en los demás, en nadie, te sientes sola, incomprendida... Imagino el dolor que eso te debe causar.

Buscas la diferencia con ellos en lugar de lo que os puede unir, te escudas en ser diferente para no abrirte al mundo, pero si estuvieras realmente convencida de que ser así es bueno para ti no habría rabia hacia los demás.

Lo que hay debajo de todo puede ser el temor al rechazo y antes de que te rechacen, rechazas tú. Si te relacionas con las personas pensando que no te van a entender, no te entenderán; si te relacionas con las personas pensando que no te van a aceptar, no te aceptarán. Y esto es así porque los que tú crees, es lo que creas (es el resultado que obtienes).

Dices que eres muy observadora, posiblemente demasiado. Pero observar no siempre es sinónimo de ver de verdad lo que tenemos delante... y mucho menos dentro de nosotros. Tal vez sería necesario que empezaras a mirar dentro para conocerte mejor, descubrir tus miedos, tus deseos (hablas de falta de motivación), tus metas, y decidir en qué clase de persona te quieres convertir.

Te aconsejo que pienses en la posibilidad de pedir ayuda psicológica, ya que intuyo que debajo de lo que cuentas se esconde el deseo de cambiar, sentirte integrada, sentir esa felicidad que ves en los demás y a la que parece que tú no llegas.

No seas injusta contigo, deja de juzgarte tan duramente (antisocial, tímida, indefensa, débil, etc.) y date la oportunidad de ser feliz. Debes aprender a quererte para poder querer a otros, debes aprender a aceptarte para poder aceptar a los demás.

Busca ayuda profesional y ayúdate.

Esther González Jiménez.
Psicóloga Clínica.
Madrid.

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15 ENE 2015

Logo Esther González Jiménez - Psicóloga Clínica Esther González Jiménez - Psicóloga Clínica

32 respuestas

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Celia, mi pregunta es muy sencilla... ¿qué te gustaría conseguir de los demás? Me da la impresión de que detrás de ese odio hay algo que esperas de ellos y que no estás obteniendo.

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15 ENE 2015

Logo Hylé Psicología Barcelona Hylé Psicología Barcelona

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